Абе чувала съм за прани памперси,ама за амнайста употреба на пакетче чай,сефте чувам..Габровци са велики!
- Публикувана: 27 май 2005, 12:27 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:57 ч.
Номинации за най-голяма муня
И аз съм чувала за прани памперси, но въображението ми, като човек на изкуството, изглежда е твърде бедно, както и логиката ми. Изобщо не го схвашам като става въпрос за обикновенните. За бамбуковите съм За иначе.
По въпроса със свекървата, която слага тавата на масата, още я мисля и според мен всеки после си сипва, а не всички с вилиците да нападат от тавата.
И да ви разкажа и една мунщина.
В студентските години ни пада ариматизаторът в тоалетната чиния и я запушва. След голямо ръчкане и всякакви неуспешни опити да го или избутаме или издърпаме, както и звънене по обяви, една съквартирантка вече бясна, предлага да счупим чинията и да купим нова. Ама студенти, бедни, предлагам да звънна на баща ми за съвет. Обаждам се, обяснявам с въпроса ня края : Как да извадим ароматизатора без да чупим тоалетната чиния?
Настъпва мълчание, според мен размисъл, без да помисля че е с роднини и подпиинал, та след кратка пауза-размисъл идва и така очаквания отговор:
Няма начин, НОВ ароматизатор!
По въпроса със свекървата, която слага тавата на масата, още я мисля и според мен всеки после си сипва, а не всички с вилиците да нападат от тавата.
И да ви разкажа и една мунщина.
В студентските години ни пада ариматизаторът в тоалетната чиния и я запушва. След голямо ръчкане и всякакви неуспешни опити да го или избутаме или издърпаме, както и звънене по обяви, една съквартирантка вече бясна, предлага да счупим чинията и да купим нова. Ама студенти, бедни, предлагам да звънна на баща ми за съвет. Обаждам се, обяснявам с въпроса ня края : Как да извадим ароматизатора без да чупим тоалетната чиния?
Настъпва мълчание, според мен размисъл, без да помисля че е с роднини и подпиинал, та след кратка пауза-размисъл идва и така очаквания отговор:
Няма начин, НОВ ароматизатор!
Не е за тук, при муньовците му е мястото, но се сетих покрай габровците: един габровец живее с още 2 мацки в един апартамент. Студенти.
Прибира се едната и го вижда с ръка в един компотен буркан, вътре нещо черно и той бърника вътре.
Внимателно го пита какво точно прави и той отговаря: пера си чорапите, виж точно като в пералня ги въртя 🤣
Имаше много бисери с него, но не ги помня. Аз не можех да го трая и странях от него.
Прибира се едната и го вижда с ръка в един компотен буркан, вътре нещо черно и той бърника вътре.
Внимателно го пита какво точно прави и той отговаря: пера си чорапите, виж точно като в пералня ги въртя 🤣
Имаше много бисери с него, но не ги помня. Аз не можех да го трая и странях от него.
Абе чувала съм за прани памперси,ама за амнайста употреба на пакетче чай,сефте чувам..Габровци са велики!
Абе, чувала съм и съм чела за такива случаи, но не съм виждала. В "Бягащият човек" ли беше, или друга на Стивън Кинг, като се укриваше главният герой при един, майката му на последния, го почерпи с чай от пакетче н-та употреба. Но там си беше антиутопия, повсеместна криза и т.н., така че изглеждаше разбираемо в контекста на ситуацията.
По повод памперсите се сещам за майка ми. Детето бебе на дни и тя идва да го гледа, за да изляза. Инструктирана единствено да сменя памперса, защото при храненето не може да ме замени. Прибирам се след няколко часа и я питам дали е сменяла памперс. "Не." Питам защо. "Не е мокър." Аз започвам да се филмирам, защото съм млада майка и следя изкъсо всички процеси. Отивам, махам памперса и той тежи повече от бебето, ще се пръсне. "Защо да го сменям като не е мокър?" 
Къде е виждала милата памперс? Тя е сменяла пелени.
Къде е виждала милата памперс? Тя е сменяла пелени. 
Точно седмица преди матурите трябваше да се спре съвсем едното лекарство на дъщеря ми(сънотворно, вечер) и да се продължи другото, като се намаля, по схема. Отивам в аптеката, казвам да ми дадат само първото и отлитам, бързайки за дома.
Следващите дни давам чинно, без да се замислям, сутрин дозата от лекарството.
Минаха матурите, представи се детето повече от добре и един ден моя муньост забелязва, че и е давала от сънотворното.
Аптекарката го е объркала, аз не съм догледала и детето си ходеше на училище с доза приспивателно🤦♀️
Следващите дни давам чинно, без да се замислям, сутрин дозата от лекарството.
Минаха матурите, представи се детето повече от добре и един ден моя муньост забелязва, че и е давала от сънотворното.
Аптекарката го е объркала, аз не съм догледала и детето си ходеше на училище с доза приспивателно🤦♀️
Lucky Plam, тъкмо си й спестила нервите покрай матурата.
Била е най-спокойната зрелостничка.
Тия габровци опасни 😆 Аз трябваше да организирам вечеря служебно и поради независещи от мен причини основните ястия бяха сервирани тип бюфет. Колегата мрънка, че така не може да си поръча най-скъпото ястие от менюто (след това забелязах, че той така си избира винаги). Поръча си го все пак де 😆 и то даже не вярвам да е било много добро, да кажем t-bone за който в България със сигурност няма качествено месо в масов ресторант, а и прясно няма да е, едва ли е оборотно.
За дъвките в наше село беше който дъвчи вечер, дъвчи на умрелите кокалите. Баба ми е мунята в случая, тя беше по образните описания с възпитателна цел, чак се чудя как не съм травматизирана 🙈
За дъвките в наше село беше който дъвчи вечер, дъвчи на умрелите кокалите. Баба ми е мунята в случая, тя беше по образните описания с възпитателна цел, чак се чудя как не съм травматизирана 🙈
Абе чувала съм за прани памперси,ама за амнайста употреба на пакетче чай,сефте чувам..Габровци са велики!
Абе, чувала съм и съм чела за такива случаи, но не съм виждала. В "Бягащият човек" ли беше, или друга на Стивън Кинг, като се укриваше главният герой при един, майката му на последния, го почерпи с чай от пакетче н-та употреба. Но там си беше антиутопия, повсеместна криза и т.н., така че изглеждаше разбираемо в контекста на ситуацията.
A дали не са били многократни пелени?
Ох,като казахте бармана Пепо,се сетих за един барман,поръчвам си кафе със сметана,той ме пита "сметаната вътре ли?",казвам - "да",и идиотът наистина я пусна вътре!За малките пластмасови капсулки става въпрос..
Излизам от зъболекарския кабинет и тръгвам към колата. Имам безконтактна карта, която не излиза от чантата ми, вратите се отключват като се доближа до тях. Доближавам се, опитвам да отворя, не става. Правя 3-4 крачки назад, после пак доближавам, не се отваря. МИнавам от другата страна, после вадя картата от чантата си, натискам копчето( има и копче, в случай, че държиш да размяташ карта), не и не! Започвам да се панирам, обмислям дали да не звънна на ММ да ми донесе другата карта. А логика в това няма, колата е нова- новеничка, животът на батериите би трябвало да е поне година.
И внезапно забелязвам на отсрещната страна на улицата друга кола, същата като моята. Оказа се всъщност точно моята! Ужас направо, голям резил, добре, че собственикът на другата не ме е видял да се опитвам в несвяст да отворя неговата и да ми прати една патрулка!
И внезапно забелязвам на отсрещната страна на улицата друга кола, същата като моята. Оказа се всъщност точно моята! Ужас направо, голям резил, добре, че собственикът на другата не ме е видял да се опитвам в несвяст да отворя неговата и да ми прати една патрулка!
Препоръчани теми