Номинации за най-голяма муня

и аз искам да се включа:
Седим на кафе с колеги от университета. В компанията ни има едно момче, на което тайно му бях хвърлила око. А той един възпитан, фин, джентълмен....и аз, естествено, за да му се харесам гледам да внимавам какво говоря, все правилно да се изразявам и т.н. Колегите бяха подхванали някаква кенефна тема, а аз се възмущавам с оглед да разбере момчето, че и аз съм една такава възпитана и деликтна душа. Отпивам си аз от колата и решавам да се обърна към него и нещо да му кажа. Отварям си устата и ......последва една здрава оригня . отиде ми и възпитанито, и всичко!

 
Ооооооох, не съм се смяла така не помня откога!

Уникално! 

Таласъмка, а каква беше ответната реакция? 

  ами всички си умряха от смях, включително и момчето  . В последствие се оказа, че не е толкова префърцунен, колкото си мислех и има уникално чувство за хумор. Още ме бъзика.
сега се сетих още нещо:
пикае ми се зверски. Тичам към тоалетната, сядам и въздъхвам от облекчение. Ставам. Гледам- не съм си свалила гащите!!! Добре, че бях вкъщи.

  Ох, голям смях! А за тоалетната, аз съм го правила същия номер, но гащите ги свалих, ама в бързината не вдигнах капака на тоалетната... Всичко опиках 

Да си призная и аз каква съм блейка понякога. Сложила съм тенджера с вода на газовия котлон да завира. Включила съм котлона, чувам газта как си гори и чакам. Чакам..... отварям капака на тенджерата...нищо. Студена е водата. Така няколко пъти и изминаха 30-40 минути. По едно време съмнението почна да ме гризе, поглеждам и какво да видя. Включила съм малкият котлон, а тенджерата е на големия. Най-после разбрах защо водата не иска да заври. С фурната имам подобно преживяване. Слагам си тавата с яденето (беше риба) да се пече и си излизам. След половин час поглеждам фурната, блянкойцата не я включила. А аз бързам с вечерята. Е, стана с половин час закъснение.

Прясна прясна от оня ден.Ще правя кафе(кафемашината е с ръкохватка).Слагам кафето в цедката ще правя дълго кафе като за целта махам поставката от долу че да се събере чашата.През това време приятелката ми ми говори нещо и аз от уважение гледам нея.След малко поглеждам дали се е напълнила чашата и какво да видя, кафе навсякъде под и около машината.Мунята аз съм сложила чашата с дъното нагоре, е няма такова омазване.....

Здравейте момичета,от няколко дни ви чета и не спирам да се хиля,невероятни сте  Вашите истории ме присетиха за една моя постъпка,която ме нарежда в редиците на муните.Действието се развива в края на 80 те,когато по магазините няма почти нищо,а да не говорим за тестове за бременност.Та аз съм прясно родила и ужасът от болезненото раждане още витае около мен.Цикълът ми закъснява и аз умирам от притеснение да не съм бременна отново,но се страхувам да отида на преглед.Една приятелка ме осветлява,че мога да си направя тест с жаба За първи път чувам за него,тя ми обяснява ,че не е необходим преглед,просто даваш урина в лабораторията и там я инжектират на жабата.Аз съм безкрайно щастлива,че ще избегна травмиращия преглед и на следващият ден се озоваваме с милото във въпросната лаборатория.Влизайки вътре виждам висока и дълга маса,на която са подредени безброй апарати.Обзема ме тих ужас,че сега ще ме ровичкат с тях.Казваме на лаборанта защо сме дошли и той казва -ок, ДАЙТЕ ТАКСАТА.Аз съм изгубила ума и дума от страх и чувам-КАЧИ СЕ НА МАСАТА. Поглеждам милото като животно тръгнало на заколение и примирено се отправям към въпросната маса с апаратите.Както споменах тя е височка и аз се набирам и с подскок се озовавам върху нея.Лаборанта ме гледа странно,но аз притеснено поклащам крака и очаквам да започне да ме ровичка с апаратите Той обаче не помръдва и така се изнизват няколко минути.Накрая човекът явно предположи,че ме пере сачмата и реши да ни отпрати.Погледна ме още веднъж с повдигната вежда и каза- абе давайте 5 лева и си тръгвайте веднага,утре елате за резултатите.В този момент зацепих,че ДАЙТЕ ТАКСАТА НЕ Е = на КАЧИ СЕ НА МАСАТА Няма да ви казвам как се смъкнах от там.Излизайки в коридора избухнахме в неистов смях Милото не разбрал защо се качвам върху масата,но не посмял да ми прави забележка за странното ми държание

Това съм го правила същото ,но без да сложа чашата ,после 10 минути гледах умно кафе машината ,къде точно ми е изчезнало кафето ,а то цялото изтекло в поставката отдолу.

: лили13 ,отслабнах със сто грама от смях
всички коремни мускули ме болят

Историите на тази страница  са
Да не забравя да вдигна капака на тоалетната и да си сваля гащите, че не съм си вкъщи

Радвам се,че съм усмихнала деня ти
 
Сещам се за друга случка.По телевизОРА върви реклама на дъвки Хуба Буба-лента.Решавам да ги опитам.Отбивам се в магазина и наред с други продукти искам и дъвката.За беда думичката"лента" безвъзвратно се изтрива от съзнанието ми.Единственото за което се сещам ,е че ставаше дума за някаква мерна единица .Мисля си не беше рулетка,не беше и линеал...продавачката ме гледа с очакване и аз най- накрая изстрелвам -и един пакет Хуба Буба метър Тя е в шах и кискайки се високо казва,да не би да искаш лента. Дааа исках точно лента,но не на цената на такъв срам

Лили, умрях от смях! Прочетох историята два пъти и не мога да спра да се хиля! 

Лили, едвам ти дочетох поста от смях. Уникално просто