А защо според вас съм се кръстила МАРУЛА? 
Дреболиите няма да ви ги споменавам 
Дреболиите няма да ви ги споменавам - Публикувана: 27 май 2005, 12:27 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:57 ч.
Номинации за най-голяма муня
А защо според вас съм се кръстила МАРУЛА? Дреболиите няма да ви ги споменавам
Дреболиите няма да ви ги споменавам 
Влизам в едно такси и питам: "Зает ли сте?" 
а човека какво да ми каже: "Ми да от 25 години, жената много я уважавам, тя - добра домакиня!" После се смяхме през целия път като ми разказваше за това, че обикновено го питали "Свободен ли сте?". Та човека си има готов и скорострелен отговор.
а човека какво да ми каже: "Ми да от 25 години, жената много я уважавам, тя - добра домакиня!" После се смяхме през целия път като ми разказваше за това, че обикновено го питали "Свободен ли сте?". Та човека си има готов и скорострелен отговор. А защо според вас съм се кръстила МАРУЛА? Дреболиите няма да ви ги споменавам
Дреболиите няма да ви ги споменавам Без да ми се сърдиш, ама си си виновна и то много ! Как можа да го оставиш да ти се качи така на главата ? Ами мъжът ти ??
А защо според вас съм се кръстила МАРУЛА? Дреболиите няма да ви ги споменавам
Дреболиите няма да ви ги споменавам Без да ми се сърдиш, ама си си виновна и то много ! Как можа да го оставиш да ти се качи така на главата ? Ами мъжът ти ??
Нали знаеш, че няма ненаказано добро
Божееее, още една таксиметраджийска историйка. С мъжа ми и колегата ще изпращаме един французин на аерогарата. Отиваме на спирката, за да си намерим транспорт, но тъй като закъсняваме търсим такси. Отварям аз вратата на едно такси, уговарям се с шофьора, казвам на момчетата "готово!" и те потеглят, а аз след тях махам ли махам с бяла кърпичка за изпроводяк 
Връща се мъжа ми и вика:" Жена, какво си направила ти бе? Таксито тръгна да ни кара за автогарата. Като се юрна този човек по Цариградско... добре, че го спряхме навреме! Полета щяхме да изпуснем 
" А то какво станало, аз по навик съм казала авто- вместо аеро-гара. От тогава ме бъзикат колегите, че летя с автобуса до родния си град. 
Връща се мъжа ми и вика:" Жена, какво си направила ти бе? Таксито тръгна да ни кара за автогарата. Като се юрна този човек по Цариградско... добре, че го спряхме навреме! Полета щяхме да изпуснем " А то какво станало, аз по навик съм казала авто- вместо аеро-гара. От тогава ме бъзикат колегите, че летя с автобуса до родния си град. 
...след което бързат да отидат в къщата на съответната получателка, за да проверят на компютъра и успешна ли е операцията.
Иииии по въпроса с телефоните. Майка ми на времето работеше като техник и непрекъснато различни хора ядосано й звъняха по телефона... Един ден й звъня на работата (на 12 години съм), а тя толкова отегчена от разговорите, вдига слушалката и избутва през устата си, с голям зор едно мазно: "Аааалоо" 
, Аз :"Ало, мамо, какво правиш?"
Тя:"Бъркам си в гъ....ъъъъ носа!" Така се смяхме тогава, че след това си го използваше като лаф.
, Аз :"Ало, мамо, какво правиш?" Тя:"Бъркам си в гъ....ъъъъ носа!"
Така се смяхме тогава, че след това си го използваше като лаф. 
Много, ама много се смях. В темата за муньовците не се разписах, че не ми е попадал Муньо за пример, но сега се сетих за скорошна моя муня-случка...
Преди няколко седмици...Отивам на профилактичен преглед при гинеколог. Мъж. От години не съм ходила при мъж , но ми го препоръчаха и се прежалих. Влизам, аз накипрена, самоуверена, гримирана...Пита ме той разни неща и накрая естествено казва: Съблечете се и седнете на стола...Знаете за кой стол става въпрос. Та събличам се аз, нося се като принцеса по голо дупе възкачвам се на стола. Преглежда той и същевременно с въпросителен тон казва „Тази операция.....?” И аз бързо отговарям: „Секцио”. И той ми задава следващия си заветен въпрос: „А за какво е?” А аз си седя разчепатена на стола и го гледам с ей такива очи и се опитвам да асимилирам , аз на гинеколог ли съм дошла, на зъболекар ли...или нещо не съм го чула. Но все пак решавам , че съм го чула и решително отговарям: Е как за какво....за раждане. И той ме гледа, гледа и вика: Аз питах каква е причината за секциото” Просто щях да умра. После ми беше смешно, но в този момент ми идеше в земята да вляза, как можах да обясня на гинеколога си , че секциото било за раждане...Ама той пък не можа ли прав текст да ме попита а?
Айде да пишат и други...
Преди няколко седмици...Отивам на профилактичен преглед при гинеколог. Мъж. От години не съм ходила при мъж , но ми го препоръчаха и се прежалих. Влизам, аз накипрена, самоуверена, гримирана...Пита ме той разни неща и накрая естествено казва: Съблечете се и седнете на стола...Знаете за кой стол става въпрос. Та събличам се аз, нося се като принцеса по голо дупе възкачвам се на стола. Преглежда той и същевременно с въпросителен тон казва „Тази операция.....?” И аз бързо отговарям: „Секцио”. И той ми задава следващия си заветен въпрос: „А за какво е?” А аз си седя разчепатена на стола и го гледам с ей такива очи
и се опитвам да асимилирам , аз на гинеколог ли съм дошла, на зъболекар ли...или нещо не съм го чула. Но все пак решавам , че съм го чула и решително отговарям: Е как за какво....за раждане. И той ме гледа, гледа и вика: Аз питах каква е причината за секциото” Просто щях да умра. После ми беше смешно, но в този момент ми идеше в земята да вляза, как можах да обясня на гинеколога си , че секциото било за раждане...Ама той пък не можа ли прав текст да ме попита а?Айде да пишат и други...
Муньо е той, не ти. Какъв е този въпрос - не се разбира какво пита. Ти си му отговорила правилно.
Бях влюбена много в един младеж, той - не му пука, само спим, и аз искам само да спим, но за съжаление от време на време ми припуква.
Та една вечер с една приятелка пихме вино, стана ни весело и довършваме вкъщи. Двете вече доста подпийнали, смях, забавление. По едно време аз решавам, че трябва да напиша смс на въпросния младеж. Пиша му от глупости нагоре : "Искам да ти кажа, че те обичам. Знам, че не те интересува и ще ме намразиш. Но това е." Нещо от сорта, детска радост гумени мечета. Приятелката ми ми вика - Дай първо аз да проверя какво си написала, че сигурно са глупости и утре ще съжаляваш. Давам й. Тя вика - не, да не си посмяла да го пратиш, това са безсмислени изречения. И за какво си му казала, че го обичаш с смс, това се казва очи в очи. А аз - Щото искам да си го има в телефона
Както и да е, тя протестира, аз обаче пращам смс-а. На другата сутрин вече се събуждам, главата ме боли, две не виждам. Първата ми мисъл е какъв тъп смс съм пратила, препрочитам го няколко пъти и не вярвам на очите си. После се обадих на приятелката ми с думите : Как можа да ми позволиш да изпратя такъв смс , не видя ли че съм пияна и не съм с ума си.
Та една вечер с една приятелка пихме вино, стана ни весело и довършваме вкъщи. Двете вече доста подпийнали, смях, забавление. По едно време аз решавам, че трябва да напиша смс на въпросния младеж. Пиша му от глупости нагоре : "Искам да ти кажа, че те обичам. Знам, че не те интересува и ще ме намразиш. Но това е." Нещо от сорта, детска радост гумени мечета. Приятелката ми ми вика - Дай първо аз да проверя какво си написала, че сигурно са глупости и утре ще съжаляваш. Давам й. Тя вика - не, да не си посмяла да го пратиш, това са безсмислени изречения. И за какво си му казала, че го обичаш с смс, това се казва очи в очи. А аз - Щото искам да си го има в телефона
Както и да е, тя протестира, аз обаче пращам смс-а. На другата сутрин вече се събуждам, главата ме боли, две не виждам. Първата ми мисъл е какъв тъп смс съм пратила, препрочитам го няколко пъти и не вярвам на очите си. После се обадих на приятелката ми с думите : Как можа да ми позволиш да изпратя такъв смс , не видя ли че съм пияна и не съм с ума си. Препоръчани теми