Бисери изречени в момент на ярост, за смешната страна на биФшите ни връзки:D

"Майка си ли търсиш по дъното,....." другото не е точно за цитиране.
Баба ми ,след като излязох от морето,където се гмуркахме за рапани.

Това ми обра точките 
Ще го запомня да знам какво да отговарям на таквиз п***раси.....

        

Аз веднъж се връщам от работа с горещи клюки
и бързам да изклюкаря на мъжо, пък той постоянно
ме прекъсва и аз не мога да си кажа клюкината и
така се ядосах, че му изкрещях:
Като говориш, говори наум и мълчи!

После и двамата се напикахме от смях.

Кажи де,кажи! Надявам се да не заключат темата( ),ний не одобряваме репликите,само ги коментираме!

Баба ми като градско чедо, омъжено в Шекер махала, притежаваше разнообразен запас от ругатни и клетви .Предимно на животинска тематика , силно повлияна от кукушки диалект и християнски ценности.
Не мога да цитирам. Разберете ме.

681 прочита на темата,а само 2страници Затова реших да включим и смешни истории от предишни приятелства и връзки,прекратени поради едно,или друго.хА дано потръгне този път,иначе сама ще си се смея
Ето за начало една причина,поради която не станах гадже с един познат.Това е единственият човек който познавам,който можеше да говори 3часа без да спре Между другото,сега е спортен коментатор Споделете и вие нещо смешно и забавно от преживяванията си. Идеята не е да навлизаме в личното пространство,или да отваряме стари рани,а да се посмеем на някои от преживелиците/запознанствата си с интересни персонажи

Най-смешно ми беше, когато един ден моят приятел Гюнтер дойде мъртвопиян в квартирата ми и се стовари под бюрото. Последва сълзилив монолог, от който разбрах, че е бягал "Дваесе километра", за да пристигне в този си вид при мен. А аз изгладянла като куче, изморена и в мензис, хич не се трогнах, защото по принцип като съм гладна няма по жестока и безсърдечна твар от мен. Предложих му пица, в една от паузите на монолога му, която той отказа, поради факта,че е от нещо си много съкрушен. Май скандал с мама и тате беше отприщил тези му емоции. А аз честно казано от няколко дни се чудех как да го разкарам. Оказа,се,че май няма да е много лесно предвид обстоятелствата, понеже напъден от родителите си, немил-недраг, той беше решил, че ще си заживее щастливо с мен, и дори си беше взел някаква раница с багаж  Наложи се да обяснявам, че не съм готова за такива крачки, след 2 седмици връзка, от което той беше допълнително съкрушен. Последва продължителен рев със два реда сълзи и три реда сополи. Отидох да се освежа на терасата, прибирам се в стаята и гледам, моят Ромео ми изял пицата , легнал и заспал, та хърка.
Естествено не го оставих да спи дълго  Тук следват редица разговори, които ще ви спестя, но от които с две думи разбрах колко мръсна сган сме жените, как щял да си отмъсти на целия женски род за мен, че имам наглостта да не го обичам итн. Вика, удря по масата, продължи да се налива с някакъв ужасен Йегермайстер, който намразих за цял живот. После тона се смекчи и започна да се говори за самоубийство. Първо уж щеше да скача през прозореца, но се отаза- достраша го. После почна да търси колан да се души явно, но не намери подходящ за целта, и най-накрая се хвана за един чадър, който не му позволих да ползва с предтескт,че ми е подарък. Всъщност не знам какво смяташе да прави с него. Та после май пак заспа. На сутринта пак успя да ме вбеси с мрънкане и както си мажех една филия с течен шоколад нещо поразмахах ножа, жестикулирайки и явно толкова го бях уплашила, че стреснато извика на съседката ми-приятелка: Моля те, спаси ме, buttinsky иска да ме убие!" Та до там бяхме де.
Опитахме се нещо да минем само на вълна приятели,ама не стана, защото и само като приятел пак си беше такъв гюнтерски- излезнхаме веднъж на по питие и докато бях до тоалетната ми изкърка водката, а преди това успя да ме изврънка за 10 марки назаем. Спомням си как дойде един ден преди да се прибера да ми върне въпросните марки и да ми подари 3 цигари Марлборо за изпът 

Пу аз първа да разкажа за един дето не ми с тана гадже   Та преди да срещна мъж ми известно време ходех по разни срещи и понеже бях сама след развода около 2 години всички приятелки все ме запознаваха с разни мъже. Та отивам аз веднъж на среща с един приятел на третата братовчедка на приятелката на колежката ми, които бил супер готин пич. Та срещата в Кралската закуска на Плиска, аз живея на пет минути. Пристигам, колежката естествено се изнизва след 5 мин. и оставам сама със супер готиния тип, които беше плешив, по-слаб и по-нисък от мене. НО известно време от приличие си говорим съвсем общи приказки, дори не засягаме лични въпроси. След 15-тина минути пича ме пита - ти мене харесваш ли ме??? аааааааа??? аз естествено - ами хъката мъката харесвам те, интересен събеседник си... пича се оживи, засия и отсече - тогава отиваме в нас да правим секс! И това с тон недопускащ колебание. Аз оцъклих едни очи   и викам - абе, приятел, да се опознаем първо, това онова, и изобща аз трябва да си ходя много спешно. В този момент въпросния пич, на видима възраст 35-37 години взе да плаче! ама рони истински сълзи в това оживена кафе и хлипа - ето, жените сте все такива кучки, да те размотават, да се опознавате, и после к`во??? няма сеееекс, нямаааа... и хлипа...
Изнесох се с 200 от там, на колежката дълго не и говорех  

Горкият Гюнтер! Горкото плехондрю! Бива ли така бе момичета,усетите някой по-емоционално нестабилен и айде-през вратата Някои от тях и от родителите си "напъдени",абе направо се потресох! То пък бива,бива,ама за такова пък коравосърдечие нe бЕх чувАла  

Tи да не си говорила със съседите ми, след като обраха мазетата 

Не вярвам Джей Джей,аз тогава бях малка,а те ни бяха съседи и всяка вечер това се чуваше Нали знаете някои хора как удебелено произнасят буквата "Л".Та бащата на въпросния виновАт го посрещаше понякога така,когато е ядосан:"вЛез! събуй се!.....А сега изЛез!" и той идваше у нас Баща му обаче гък не смееше да каже на майка му Като се скарат се криеше зад вратата на кухнята,понеже тя го целеше с чинии и само подвикваше с едно тъничко гласче:"мЕрш,мЕрш,мЕрш!",като всъщност Е-то беше модифицирано произношение на А,ама то на страха очите са големи,та от притеснение така звучеше

Мъжът ми към мене, когато му досадя с приказване -а аз го правя мноооого, не спирам- "Ти само когато спиш ли мълчиш"? Затова сме се разбрали вечер след работа да му оставям по половин час тайм аут и след това имам карт-бланш да говоря.

Сега остава само да кажеш,че това се случва по времето на сериала с участието на Хорейшо и ще помисля,че говорим за един и същ