- Публикувана: 8 ян. 2009, 14:55 ч.
- Последно мнение: 7 авг. 2009, 16:01 ч.
Тролски PR (не е пръц).
Леле , смях се със сълзи просто 
Така не ме е развеселявала тема отдавна 
Аз на прима виста се сещам за следното :
В "Катарино"сме , сядаме да вечеряме и малкия решава , че му се ака ... ОК ! Отиваме веднага , оправяме се , обаче излизайки се пресрещаме с една много нагласена , гримирана и силиконова дама...
Сядаме си на масата , която е в средата на ресторанта и малкото диване след няколко минути вижда същата жена посочва я с пръст и почва да крещи - " Мамо , мамо , ето я тази леличка , която акаше при нас в тоалетната ... " Трябва ли да казвам , че цеият ресторант се обърна да я види ... 
Така не ме е развеселявала тема отдавна Аз на прима виста се сещам за следното :
В "Катарино"сме , сядаме да вечеряме и малкия решава , че му се ака ... ОК ! Отиваме веднага , оправяме се , обаче излизайки се пресрещаме с една много нагласена , гримирана и силиконова дама...
Сядаме си на масата , която е в средата на ресторанта и малкото диване след няколко минути вижда същата жена
посочва я с пръст и почва да крещи - " Мамо , мамо , ето я тази леличка , която акаше при нас в тоалетната ... " Трябва ли да казвам , че цеият ресторант се обърна да я види ... Явно на прицел са ми били бабите и старите моми, щото пък на една от вторите директно съм й казала ,че е "курветина", тя дълбоко се засегнала и майка мислила, мислила какво да й каже па й рекла: "Ама моля ви се не се сърдете, то детето такива думи чува из къщи и после си ги упражнява. Не го приемайте лично."
Първото запознаване с квартала на новото ни жилище-Дъщерята се представя: Аз съм Цвети, тати е голям пич, мама е голяма пичка, а аз съм малкото пиче 
(Чуло чавето че на шега хваля татко и, че е голям пич, и решило и то да ни похвали)
(Чуло чавето че на шега хваля татко и, че е голям пич, и решило и то да ни похвали)Момичета, паднах от смях. Особено със силиконката.
...Това лято - джуджето е вече на 5г., аз-бременна в 9 месец, точно съм я взела от градина, където е натворила беля след беля и аз я кова. Тя спира насред друга главна улица, сочи недвусмислено корема ми и крещи: "Недей да излизаш! Майка ни е мноооого гадна! Животът ти ще бъде ужасен!"...
. 
Много готина темичка, поздравления към авторката.
Когато малкото ми тролче направи беля или счупи нещо аз обикновено казвам: "Ей бе мами, голяма си ми лудетина". Та една вечер сме на заведение с още две приятелски семейства. Ресторантът пълен с хора, разделени на компании, провеждащи тихи разговори и в един момент ми пада пепелта от цигарата на покривката. Леле нашата хубавица като викна с пълно гърло: "Леле мами, каква си курветина". Целият ресторант така зяпна
. Умрях от срам 
.
В маршрутката сме. Качва се възрастна жена и сяда пред нас. Малката на висок глас: Мамо, тоя дядо защо е с пола? Аз: Това не е дядо, а баба - подстригала се е късо. Жената се обърна, погледна ни, засмя се и попита тролчето как се казва. А то като изтърси: Лъчи, а ти имаш ли пишка?
Когато малкото ми тролче направи беля или счупи нещо аз обикновено казвам: "Ей бе мами, голяма си ми лудетина". Та една вечер сме на заведение с още две приятелски семейства. Ресторантът пълен с хора, разделени на компании, провеждащи тихи разговори и в един момент ми пада пепелта от цигарата на покривката. Леле нашата хубавица като викна с пълно гърло: "Леле мами, каква си курветина". Целият ресторант така зяпна
. Умрях от срам .В маршрутката сме. Качва се възрастна жена и сяда пред нас. Малката на висок глас: Мамо, тоя дядо защо е с пола? Аз: Това не е дядо, а баба - подстригала се е късо. Жената се обърна, погледна ни, засмя се и попита тролчето как се казва. А то като изтърси: Лъчи, а ти имаш ли пишка?
Жабчо е още малка /2,3 г./, ама и тя ги реди едни ...
Отиваме с нея да пазаруваме в магазина, вземаме каквото съм намислила и на тръгване, диването се дърпа и крещи "Мисооо, мисо бе! Ани иска мисооо" - ще речеш, на треволяк кара милата.
Любимото и в момента е като надигне чашата да пие вода или сок да каже "Уууу, пияница!", обръща се и пояснява "Тати пияница, мама пияница..." колкото повече публика има толкова по-добре.
А на баба ми какъв PR прави не е истина - твърди, че моята баба /Дънкан Макклауд на 82 г./ я е научила да вика "пед...ст" и да плюе Милата бабетка и хабер си няма сигур какво значи думичката, ама Жабчо си е решила, че баба и и я научила.
Отиваме с нея да пазаруваме в магазина, вземаме каквото съм намислила и на тръгване, диването се дърпа и крещи "Мисооо, мисо бе! Ани иска мисооо" - ще речеш, на треволяк кара милата.
Любимото и в момента е като надигне чашата да пие вода или сок да каже "Уууу, пияница!", обръща се и пояснява "Тати пияница, мама пияница..." колкото повече публика има толкова по-добре.
А на баба ми какъв PR прави не е истина - твърди, че моята баба /Дънкан Макклауд на 82 г./ я е научила да вика "пед...ст" и да плюе
Милата бабетка и хабер си няма сигур какво значи думичката, ама Жабчо си е решила, че баба и и я научила.
Детето беше на две годинки. Баща и ви винаги се е криел от нея след баня, никога не го беше виждала гол, един ден, обаче това се случи за секунда докато му подавах хавлията, тя го видя. Нищо не каза, не реагира по никакъв начин.
Облякохме и излизаме на разходка. В асансьора се засичаме с още двама съседа. И дъщеря ми както мълчи, изведнъж ни в клин, ни в ръкав се цепи:
-Пък на тати дудата виси!
Друга случка. Дъщеря и баща отиват заедно в магазина. Пълно с народ, и дъщеря ми се изказва с възможно най-силния глас:
- Мама има гооооолеми цици, и аз като стана голяма ще имам същите!
Всички се смеят, а един човечец казва:
-Блазе му на баща ти!
Облякохме и излизаме на разходка. В асансьора се засичаме с още двама съседа. И дъщеря ми както мълчи, изведнъж ни в клин, ни в ръкав се цепи:
-Пък на тати дудата виси!
Друга случка. Дъщеря и баща отиват заедно в магазина. Пълно с народ, и дъщеря ми се изказва с възможно най-силния глас:
- Мама има гооооолеми цици, и аз като стана голяма ще имам същите!
Всички се смеят, а един човечец казва:
-Блазе му на баща ти!
Дъщеря ми е двегодишна и нещо си фантазира:
"Аз съм малкото гъсче, ти си мама-гъска, бати е гъС, а тати - голям гъЗ!"
"Аз съм малкото гъсче, ти си мама-гъска, бати е гъС, а тати - голям гъЗ!"
Това и на мен ми се случи, но той беше малкото пате. Останалото оставям на фантазията ви
Това се превърна в любимата ми тема!
Припомни ми подобна изцепка на сина ми!
След баня се обличам в спалнята, а той изневиделица връхлита и ме сварва гола. Следва въпрос - "мамо, къде ти е пинката (пишката)?". Аз му обяснявам, че нямам, че съм жена и жените нямат пишки. Той уж се съгласява, а по-късно на всеослушание пред гостите ни съобщи - "пък мама си е скрила пинката!"
Детето беше на две годинки. Баща и ви винаги се е криел от нея след баня, никога не го беше виждала гол, един ден, обаче това се случи за секунда докато му подавах хавлията, тя го видя. Нищо не каза, не реагира по никакъв начин.
Облякохме и излизаме на разходка. В асансьора се засичаме с още двама съседа. И дъщеря ми както мълчи, изведнъж ни в клин, ни в ръкав се цепи:
-Пък на тати дудата виси!
Облякохме и излизаме на разходка. В асансьора се засичаме с още двама съседа. И дъщеря ми както мълчи, изведнъж ни в клин, ни в ръкав се цепи:
-Пък на тати дудата виси!
Припомни ми подобна изцепка на сина ми!
След баня се обличам в спалнята, а той изневиделица връхлита и ме сварва гола. Следва въпрос - "мамо, къде ти е пинката (пишката)?". Аз му обяснявам, че нямам, че съм жена и жените нямат пишки. Той уж се съгласява, а по-късно на всеослушание пред гостите ни съобщи - "пък мама си е скрила пинката!"
Посмях се от сърце
Моят син още малък схвана какво е логика.
Хванала съм стирката в коридора и мърморя на детето.
-Виж какво си направил,виж си ботушите целите са кални,пак си се въргалял като прасе.
Отсреща задължителен въпрос.
-Какво е мамо прасе?
-Ами едно животинче,мамо,което живее в кочинка.Въргаля се в калта и е постоянно мръсно.
Явно удовлетворен от отговора ми след две секунди сменя темата.
-Мамо,къде е тати?
-Къпи се.
-Защо,мамо.
-Защото е мръсен.
-Ааа значи тати е прасе.
Моят син още малък схвана какво е логика.
Хванала съм стирката в коридора и мърморя на детето.
-Виж какво си направил,виж си ботушите целите са кални,пак си се въргалял като прасе.
Отсреща задължителен въпрос.
-Какво е мамо прасе?
-Ами едно животинче,мамо,което живее в кочинка.Въргаля се в калта и е постоянно мръсно.
Явно удовлетворен от отговора ми след две секунди сменя темата.
-Мамо,къде е тати?
-Къпи се.
-Защо,мамо.
-Защото е мръсен.
-Ааа значи тати е прасе.
Аз съм на около 10 години и съм при баба. Едно съседче изявява желание да дойде да си играем и майка му го поучава през оградата:
- И да си събуеш обувките преди да влезеш!
Аз, в желанието си да кажа нещо, се провиквам:
- Не се притеснявай, у нас е мръсно!
Баща ми, горкия, стоеше до мен и се чудеше какво да каже, защото всъщност горната констатация не е вярна.
И един случай с детето на моя приятелка. Води го на ясли, където по принцип не плаче. Но един ден така жално вил и плакал цял час, че се чудили как да го успокоят. На въпроса защо е този рев, той през сълзи заявил:
- Защото тати бие мама! (абсолюта неистина)
Като отишла да го вземе, доста състрадателно я гледали. Ходи после обяснявай, че детето има развинтена фантазия.
- И да си събуеш обувките преди да влезеш!
Аз, в желанието си да кажа нещо, се провиквам:
- Не се притеснявай, у нас е мръсно!
Баща ми, горкия, стоеше до мен и се чудеше какво да каже, защото всъщност горната констатация не е вярна.
И един случай с детето на моя приятелка. Води го на ясли, където по принцип не плаче. Но един ден така жално вил и плакал цял час, че се чудили как да го успокоят. На въпроса защо е този рев, той през сълзи заявил:
- Защото тати бие мама! (абсолюта неистина)
Като отишла да го вземе, доста състрадателно я гледали. Ходи после обяснявай, че детето има развинтена фантазия.
Срахотна позитивна и зареждаща тема. Благодарности на Василиса. 
Аз отглеждам магаре, не трол. Ама не какво да е магаре, ами лъжливо такова. Обичайната и жертва е баща и.Редовно го гласи с връзки, особено пред свекърва ми, което докарва жената до прединфарктно състояние. Също така успява да хвърли в размисъл госпожите си.
Та преди време, минавайки покрай Централния затвор, аз и обясних каква е тази сграда и какво и е предназначението. Скоро след това в ДГ ги питали какво работят татковците им.И наш'та девойка, с гордост се изтъпанчила и заявила: ''Моят татко не работи, той е в затвора''.
Аз отглеждам магаре, не трол. Ама не какво да е магаре, ами лъжливо такова. Обичайната и жертва е баща и.Редовно го гласи с връзки, особено пред свекърва ми, което докарва жената до прединфарктно състояние. Също така успява да хвърли в размисъл госпожите си.
Та преди време, минавайки покрай Централния затвор, аз и обясних каква е тази сграда и какво и е предназначението. Скоро след това в ДГ ги питали какво работят татковците им.И наш'та девойка, с гордост се изтъпанчила и заявила: ''Моят татко не работи, той е в затвора''.
Аз съм на около 10 години и съм при баба. Едно съседче изявява желание да дойде да си играем и майка му го поучава през оградата:
- И да си събуеш обувките преди да влезеш!
Аз, в желанието си да кажа нещо, се провиквам:
- Не се притеснявай, у нас е мръсно!
Баща ми, горкия, стоеше до мен и се чудеше какво да каже, защото всъщност горната констатация не е вярна.
...
- И да си събуеш обувките преди да влезеш!
Аз, в желанието си да кажа нещо, се провиквам:
- Не се притеснявай, у нас е мръсно!
Баща ми, горкия, стоеше до мен и се чудеше какво да каже, защото всъщност горната констатация не е вярна.
...
Бяхме на гости у баба и се прираме с автобус. Аз, естествено - залепена за прозореца и оглеждах с интерес всичко. Минавайки през едно градче, на тротоара видях една жена, доста дребничка и дотолкова бях впечатлена, че като се прибрахме в къщи, изтичах към татко и викнах.: - Таткооооо, пък да знаеш видях една лилип...а!
...Таткооооо, пък да знаеш видях една лилип...а!...
Моето вчера ме видя да си слагам високи ботуши и доста учуден заяви (за първи път ме вижда с високи ботуши) "Ти си какичка!" а аз му казвам, че "нали съм мама" на което той отговори "беше мама, сега си какичка"
Когато не присъствам и му предложат шоколад (той не обича) казва "мама не ми дава"
И естествено и ние понякога сме "аз съм коте, ти си мама котарана" или съответно "аз съм кученце, ти си мама кучка"
Когато не присъствам и му предложат шоколад (той не обича) казва "мама не ми дава"
И естествено и ние понякога сме "аз съм коте, ти си мама котарана" или съответно "аз съм кученце, ти си мама кучка"
Препоръчани теми