Тролски PR (не е пръц).

Моят по скоро за собствения си ПР-отдел работи.
Голям кавалер и все ще намери като сме сред други хора да каже: Колко съм хубава, колко ме обича, колко ми отива това или онова.

И те хората му се радват.

Пуска и много лафове, но пусто аз не помня, и не записвам.

преди сина ми дасе научи да казва мама, ми викаше алоооооооууууу и то предимно на улицата

Пораснаха вече, позабравих, но имам още един два спомена от PR кампании.
На гости сме и един от синовете ми си говори с детето на домакините. Семейството е доста размирно. Детето ми, проведе нещо като анкета, в която задължително вмъкна въпрос за семейната атмосфера на домакините: А вашите карат ли се пак постоянно като на морето?  И това в обкръжението на още доста гости. Ще кажат хората, че у дома, пред децата, все това сме обсъждали!
Другият ми син години наред като го питаха къде работи майка му, никога не каза нищо по-различно от Кремиковци. Защо детето беше решило, че работя там, като аз дори не съм минавала наблизо до това място, нямам идея! И на въпроса, а какво работи, винаги казваше: магии прави, от бяла вода прави червена, а от червената зелена, ама са отровни! Хората мигом ме поглеждаха с недоверие и страх, кого ли тровя непрекъснато, щом го работя това всеки ден. И вкупом с твърдението, че това става в Кремиковци, ей така му излезе лошо име на завода.
О, и веднъж големият (тогава 6 годишен) се връща от разходка в парка Заимов с баща си и баща му ме зарадва със следния разказ: "Вървим си със сина ти и той по едно време ме пита: Тате, ама ти сигурен ли си, че аз съм от тебе? И татко му: Що сине, не ти ли харесвам? Не бе, харесваш ми, ама аз да питам, иначе си готин и ставаш да си ми татко!" Добре, че мъжът ми казва, че тези деца по-скоро не са от мен, отколкото от него.
Не правя никакви консерви, за разлика от моя много близка приятелка. Веднъж сме у тях и тя прави сладкиш. Слага праскови от буркан. Синът ми пита: Лельо Нели от къде тия праскови? Тя обяснява, че ги е купила през лятото и ги е направила на компот, за да има като няма пресни праскови през зимата. А той: пък мама не прави никаква храна за зимата и какво ще ядем, не знам...

Прибираме се от плаж с една приятелка и децата,
возят се на задната седалка  и по едно време дочуваме разговор между двамата.
- Твойта майка бие ли те?
- Да, направо ме пребива.
- И мойта така, има един пръстен, разби ми устата с него. /на по 7-8 години са били/

Говори с баба си по телефона: Бабо, ще дойда ,че тука не ме хранят, направо си умирам от глад.

Това май съм го разказвала и друг  път, ако някой го е запомнил, да ме извини, че се повтарям.

Пиарът е по адрес на сестра ми. Разказа ми го госпожата ма сина ми.

Хвалят се дечурлигата в градината: - Пък моят татко има Москвич. - Пък мойта майка има шевна машина (примерно). Калоян, да не остане и той по-назад:
- Пък мойта леля има мустаци!

Чудна тема!
Сега се сещам и друго.
Минавайки, често през участък където стоят на пост много горски феи,
все питаше какви са тези каки на пътя. С баща му обясняваме, че това са
проститутки, той почва да пита вече, какво правят там, ние отговоряме, че
продават любов на мъжете. Детето съвсем се опулва и пита съответно: "Ами, защо няма "проститути", жените нямат ли
нужда от любов, че само какички има на пътя.

След няколко години, вече като му се изясни работата на магистралките, ми прави следния  PR пред свеки:
"Тя, мама както се маже с разни стягащи /разбирай козметика, маски/ много повече пари ,ще изкара от проститутките"

С приятели в стара къща в едно селце. През час непрекъснато идват съседите да ни видят с баници, печени кокошки, шоколади. Започва се една суматоха около децата, кой от кой по-любопитен да ги види и закачи. На втория ден Иво посрещаше всеки гостенин по следния начин:
-Ибо /Иво/ тук, ти там - ооооооо /звук, използван за обозначаване на спане/, тао /чао/, после целувка и сочене с пръст на вратата . В превод "Иво ще си стои тук, ти си ходи вкъщи да спиш, аз те харесвам и ти давам целувка на изпроводяк". 

Дъщерята е на 2години. Баща й е русоляв, слаб, много късо подстриган. Разхождаме се двете по главната улица. На фирмен магазин изтипосан огромен плакат на Бекъм. Джуджето спира пред него и крещи (аз съм 2-3 метра след нея): "Мамоо, виж - татиии, татиии, татии..". На небивал интерес се радвах!

Това лято - джуджето е вече на 5г., аз-бременна в 9 месец, точно съм я взела от градина, където е натворила беля след беля и аз я кова. Тя спира насред друга главна улица, сочи недвусмислено корема ми и крещи: "Недей да излизаш! Майка ни е мноооого гадна! Животът ти ще бъде ужасен!"

Преди два дни отиваме на гости в приятели с две момчета. Те и голямата за 5 минути са пукнали стъклената масичка. Приятелката ми се разфуча и ги насмете. Синчетата реват, а мойта прегръща голямото и ухилена казва: "Ееехаа (с огромна доза облекчение и задоволство), и твойта майка е като моята..."

Един следобед се гушкаме с дъщеря ми и си говорим за "нещата от живота" - хората взаимоотношенията с тах и т.н. Аз и обяснявам, че не е важен външният вид на един човек, а това да бъде добър. И тя с най- нежният глас на света ми казава:
"Така е мамо. Ето ти не си много хубава, но аз те обичам, защото си много добричка!"
 

Умрях от смях! Всичко прочетох! Василисо, еваларката за темата! 

Вчера сутринта се събужда щерката, отива в кухнята и почва да реве на умряло. Баща й стои при нея, опитва се да я гушне и я пита: "Защо плачеш, тати, кажи какво искаш?" Дивакът малък надава още по-ожесточен вой "Не биййййй! Не биййййй!". Свеки живее под нас и все се питам защо ми повтаря, че не трябва никога да бием детето...

Това искрено ме разсмя 

Моя само положителен ПР ми прави:
"Мамо, ти си най-красивата жена на света, а аз съм най-красивия мъж! И ако някой стане по-красив ще му приготвя отровна ябълка!" (много е впечатлен от приказката за Снежанка явно) 

Първото запознаване с квартала на новото ни жилище-Дъщерята се представя: Аз съм Цвети, тати е голям пич, мама е голяма пичка, а аз съм малкото пиче (Чуло чавето че на шега хваля татко и, че е голям пич, и решило и то да ни похвали)


Скоро прави комплимент на баща си: Ей, тати, много ти е хубава бубата (мъжо не сложи повече тези боксерки, които обират овациите и)


Решавам аз да правя пита за Нова Година. Първи опит-плачевен. За втория решавам да "бия" тестото в масата и сто пъти с гръмко "пух" го удрям в масата. А Цвети крещи в синхрон със всеки удар: Нее, ох, боли
Малко по-късно излизаме, срещаме съседката, а тя гледя осъдително.
Иди и обяснявай, че нямаш сестра

Дъщеря ми е двегодишна и нещо си фантазира:

"Аз съм малкото гъсче, ти си мама-гъска, бати е гъС, а тати - голям гъЗ!"

Добре ни нареди, типично за зодия Стрелец. 

  А Мартин когато беше по-малък ни представяше така: Аз съм малко сладко гъсенце, мама е гъска, а тати е големият гъс" 

Lilibon, от една люпилня ще сме, да знаеш