Тролски PR (не е пръц).

Момичета, два часа се търкалях от смях с тая тема
Моята тролка вече е завършен 18 годишен трол, ама има паметни изцепки от невръстна възраст.
Разходка с чавето и две приятелки. Около нас щъка народ на поразия. И моето с глас камбана разказва приказката за вълка и седемте козлета. Стига до епизода с вълка пред вратата на къщата и крещи:
" Козлетаааа, отолете вашта мамаааа". То горкото искаше да каже "козлета, отворете, аз съм вашата майка", ама на бебешки...толкоз може дятето Съответно народа гледа облещено, избухва епизодичен смях, който расте лавинообразно, а дзвера доволен, че му се обръща внимание, продължава да крещи заветната реплика и така до вкъщи...
Друг случай. Ама тогава сама си вкарах таралеж в гащите. Пак приказка. Ама след нея следва въпроса - Къде живее Баба Яга? Два часа обяснявах за къщичката в гората и накрая ми писна и казах, че живее на втория етаж над нас и ако не млъкне ще слезне да я вземе. След няколко дни чавето си играе до прозореца, а съседката излезнала да тупа. Онова хукна, излезе на терасата и се разкрещя :
"Мамооо, Баба Яга тупаааа" Идваше ми земята да се отвори и да ме погълне.

Е, не, Вещица, смях се като луда  !

В момента цялото домочадие вие от смях  !

Досега ви четох и вярвайте ми боли ме корема от смях
Моята Тролка е големичка вече,но се сетих за доста такива случки  от преди няколко години.
Като звъннеше телефонът и редовният й въпрос беше-"Кой е? "Веднъж ми писна да се обяснявам и отвърнах-"Благой"/това си ни е нещо като лаф Кой?-Благой!/ и така всеки път.Една вечер лежим с таткото и си говорим в леглото,тролчето обаче не спяло,подава глава от легълцето и пита- "Кой"? а аз-"Благой"!......при което чувам-"Ахаа,оня дето все ти се обажда ли???"
      Върви се обяснявай после на големия ревнив татко Трол
                       

Аз често се възмущавам пред сина ми от това, че на пейките на детската площадка вечер младежите оставят след себе си кочина, и наричам вновниците "прасета"(и не само). Един ден по пътеката до площадката вървят групичка ученици, и синът ми започва да крещи: "Мамо, ето, идват още едни прасета!"
Или "Пък татко има дупка на потника, защото мама му харчи всичките пари и той няма с какво да си купи" (наша семейна шега, взета много на сериозно)

Много се смях с тази тема.
Нашите бисери са всекидневно и от щерката и от синът ми.

1. Прибираме се със колата от дет.градина и решавам да спра до магазина да напазарувам.синът ми обаче отказа да дойде с мен и каза,че ще остане в колата.Влизам аз, а то един народ пред мен.........
По едно време гледам аз от края на опашката синът ми излязал от колата и реве,мъча се аз да си пробия път да изляза да видя какво е станало и го чувам да пита излязлата току що от магазина жена.
"Лельо да си видяла в магазина една много дебела леличка вътре"
Жената отговаря отрицателно а синът ми през сълзи добавя,"Пак се е заплеснала някъде тази моя майка, и ме е забравила" Само да кажа,че никога не съм го забравяла където и да било.

2.Пресен пример от снощи.

Прибирам се уморена от работа и решавам да полегна,докато мъжът ми гледа децата.Да не ме буди,решава да слезе с тях да зареди парното.Слизат те до котела и докато мъжът ми човъркал из вътре пада едно въгленче и подпалва една хартийка.Синът ми изпада в шок и почва да реве колкото глас има"Олеле тате,подпалихме се,сега ще изгори и къщата....божееее тате мама е горе и тя ще изгори"
Дъщеря ми обаче най невъзмутимо отива при батко си,почва да го прегръща и да го успокоява с думите"Няма нищо бате,няма нищо,тя мама вече изгоря като се ожени за тати"
Понякога се шегуваме със мъжът ми,че съм изгоряла като съм се омъжила за него и детето чуло и запомнило.

Стана ми хем смешно, хем пък тъжно за синът ми, който не успях да успокоя 10 минути,че съм жива и здрава и че не мисля скоро да умирам.


 

 

И моята щерка като мъничка имаше интересни изцепки. Отиваме на гости и домакинята взема ножа да разреже сладкиша./пояснение - моето детенце е 4 годишно и през деня я отглежда и възпитава моята баба - нейна пра-баба - жена от село със съответния диалект/. И детенце предупреждава - Не барай ножа, жи са расчеш !  - в превод: не пипай ножа, ще се порежеш! - Милото на мама !
Или това - Мамо, мамо, виж тази леличка какви големи дарнаци има! /дарнаци - нокти/ и това на обществено място на висок глас...   

Моят син  ....  да кажа нещо в негова защита  .. и в моя, де   
Колкото пъти започна да сумтя по нечий адрес зад волана в колата , той се изцепва отзад :
"Патка!"
И всичко това  след един случай, когато чаках с него в колата една друга майка , спряла като "арабин в пустиня" насред улицата 15 минути да си натовари челядта , абстрахирала се от цялата колона образувана зад нея от други майки и татковци, когато съм възкликнала спонтанно въпросната дума ...
Иди му обяснявай, че не всички некоректни шофьори са жени ...

Пресен пример от тригодишното тролче на една позната. Тя е разведена, работи до през нощите , майка и и баща и също и често закъсняват да вземат чавето от градината. Та оня ден лелките се напушили, че трябва да стоят само заради нея и я питат "Какво правят баба и дядо, че не идват?". И то, идиотчето, със съвсем сериозен тон отговаря "Ами седят си вкъщи, пийват си ракийка със салатка...". Даскалиците -  Срахотен пиар им направила!

След постингите на Не съм и Алекса се разбих просто.

В къщи сме, опитвам се да нахраня Тити, а тя не иска. Аз я уговарям, че ще й разкажа приказка.
Тя продължава да се върти на дивана. Съвсем небрежно се обръща към баща си и през зъби процежда:
- Как ми омръзнаха жени, които ме карат да ям!

  Страхотна тема,денят ми започва със смях.Благодаря на всички виновници за това.Да споделя и аз нещо за моите.

Големият трол в час по изобразително изкуство...
-Митко,защо нямаш боички?
-Ми...,защото нямам пари да си купя.
-Е,хайде сега.А пари за маратонки с колелца имаш,нали?-констатира госпожата,поглеждайки го.
-А,тия мама си ги купи,но много пада с тях и ми ги подари на мен.
Един от многото поводи класната му пак да ме привика в училище.

Средният трол също не си поплюва в рекламата.След операция на асансьорни тестиси,отиват с баща му след една седмица да му махнат конците.Свършва доктора с манипулацията,преглежда раната и казва:
-Честито,юнак.Вече си имаш топки.
-Големи като на тате.-допълва човека доволен.
 
А най-малкият трол всекидневно провежда PR акции,особено в детската градина.Последната такава оня ден.Казал на госпожата:
-Не ме карай да ям това.Тате ще те ухапе по дупето.
Няма да ви казвам как ме посрещнаха като отидох да си го взема...

Сетих се за две изцепки на моя син преди години.
Той на около 2 годинки, вървим по центъра, народ...по едно време детето се заглжда и задава въпрос, ама така, че през три преки да се чуе:
-Мамо, ти имаш  цицки?
-Да - казвам аз с възможно най-нормален тон - Всички жени имат
-Ааа, нее - констатира детето - е таз еичка намааа - и посочва една плоскогръдна кака 

Няма и половин час от тази случка и той пак с цяло гърло прави констатации:
-Мамо, мамо, гедай - и сочи нанякъде - майееее (мале) таз еичка куко гуйано дупи има, майеее (жената наистина беше със задник, с размерите на игрище...и чу репликата...и аз умрях от срам).

Когато дъщеря ми беше на 3 и половина, пътувахме заедно с майка ми и нея в абтобуса. Баба й я гушна, и двете бяха с къси ръкави, и Мая каза на достатъчно висок глас:
- Бабо, бодеш ме. 

Съвсем скоро я заведох при психолог, защото се напишква. Тя му обясни, че вкъщи никой не чистел тоалетната! (което не е вярно  ) Много се засрамих.