Юли 2006 - Тема 80

Иси, мерси за кафето. Определено имам нужда, след малко ще изляза да пия едно със сметана на студен въздух малко да ме одуха, че ... 

Арлина, важното, че всичко е наред, а пола на следващия преглед.

Арлина, радвам се, че всичко с бебока е наред. Пола следващият път, важното е да сте здрави!
Дано това бебоче наистина ти е по-кротичко от Зоя, че с 2 броя диванета няма да ти е лесно.

Моята Ема е толкова кротка, че като си помисля, че няма начин и двете да са кротки ме побиват тръпки. Но така е, няма 2 добри.

Тука изпукахме от жега, ей! На слънце не се търпи, мина студа при нас.
При нас нищо ново, разходки, ядене, спане, пак разходка, ядене, спане.

 
Aрлинка, хубави новини...все така!
Всяко правило си има изключение. Аз  поне така се успокоявам, че и моя Дани е кротичък.
Да ви се похваля, от днес официално съм в 9 месец. Устисках, сега каквото Бог реши.
Иска, искаме си и сутрешното кафенце! Какво стана с баткото, по-спокоен ли е?

Хумор:

Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже)
решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши,
бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя
падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се
омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.

Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя
в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво
има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади
кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си.
Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза
"Здрасти Батман, какво има за ядене?"



Научно за българския език
ПРИЛОЖЕНО В РЕАЛНИЯ ЖИВОТ

На симпозиум лингвисти обсъждат езиковите проблеми и всеки хвалел колко съвършен е неговия си език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н.

На доцент Ганев-българския представител му омръзнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

Дами и господа, моите почитания на вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския! Ето, приготвил съм ви няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета,
на който да има дума, означаваща нещо средно
между “капе” и тече” ?

Няма такъв-проверил съм специално.

А в българския език има – “църцори”

2. Има ли някой език, на който има 4 степени
на сравнение – няма !
А в българския език има  -
Далече, по-далече, най-далече,на майната си!
 А на български има:
 Или готина, по-готина, най-готина, баахмааму !

3. Има ли език, в който да има минало,
свършено, незапомнено време?

Хе-хе-хе – няма!
А на български има – бил съм се бил напил!

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото?

Нямате, но ние имаме – щял съм бил да работя!

5. Колко начина имате да кажете по заобиколен начин “не знам”, когато ви питат нещо?

Общо взето всички се свеждат до "I don't know" "No idea" "I got no clue".
А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем:
 "Казва ли ти някой!", "А, сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?

Няма!     А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал:
- Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще
проверя това!
- Разбира се, Mr. Smith, заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара
София решил да пробва вълшебната дума.
Отишъл на информацията и казал:
 -Моля ви, таковайте ми едно такси !
 Няма проблем - служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
-Моля ви, таковайте ме до най-луксозния хотел в София!
 - няма проблем - бум в “Шератон”.
Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
- Моля ви, таковайте ми една стая за 5 нощувки!
 - няма проблем - регистрират го, дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата, невярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
- Моля ви, таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон!
След малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни.

На сутринта:
- станал и тръгнал към банята, но се сетил,че предишната вечер му направи- ла впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи.
Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
   - Моля ви, таковайте ме отзад!  При което оня се оказал услужлив човечец    - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите,  споделил си преживяванията,

при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал :
    -  Ооо, аз забравих да ви предупредя, колега, че глаголът "таковане" се
спряга неправилно на гол гъз ...

Малко да се посмеете,че то за писане на друго време не остава

Ронка и ние с мъжо сме от изключенията ,две кротки деца ,Гого беше направо заспал,не е ревал изобщо като бебе,дори като се роди, едва проплака и ми го взеха,че се притесниха да не се е задушил,Цветка и тя е такава,великото спокойствие Валерия също беше послушна,тя само с яденето ме тормозеше много,но може би, сега като се замисля,вината не е била само в детето.Така,че по-скоро второто като първото по отношение на темперамента.

Добро утро и Приятен ден      

Добро утро и от мен 

Жоржи, мерси за кафето, Пиги - на теб за порцията смях!

Усмихнат ден.

Момичета, добро утро  
Чета ви, ама няма какво, да напиша, всичко си е старо. Цеци ходи на градинка с удоволствие, ние на работа и така си тече живота. Бях ви разказвала, че лекуваме трета сливица, на предния преглед имаше подобрение, ама според мен, откакто тръгнахме на градина се върнахме в стартова позиция. Пак задна хрема, която не минава, пак хърка доста детенце. Не се е разболявал, но аз си знам симптомите и мисля, че пак се е възпалила сливицата   като ми говори и е легнал и все едно има храчки в гърлото и му пречат да говори.
Бременните, как сте  
И аз, като Пиги, ще ви копна една смешка, ама е малко нецензурна, да знаете ей  
Управление на гнева
Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор,  който трябваше да проведа, а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?  
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам, че някой може да бъде толкова груб.   Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!!  - и затворих.  

Записах си номера с думичката „ГЪЗ"  до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици, когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден, аз звънях на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!".  Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район, си помислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...  

Един ден бях до супермаркета, чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках.  Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се"  залепена на прозореца, така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извинете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон,  ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня.  След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
-  Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Му-ха-ха!  Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан  – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!  
 
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник.  След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица.  Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!"  

Оффф, щях да пиша нещо, ама пусто забравих  
Хайде ако се сетя после, ако не, приятни събота и неделя  

Ивка,направо ме разби

И Друнди е горе-долу така,но не ми се говори че викам Дявола понякога с приказки

  Рени,пиши как си

Добро Утро и от нас!
Бих искала да честитя рождения ден на моята прекрасна,миличка,суперсладка племенница Джоржи,която става на една годинка днес!Желая и да е все така усмихната и слънчева!Кажете-не е ли прекрасна?
http://vladislav2006.multiply.com/photos/album/19#36


Пиги-толкова се смях на вица с Батман!Довечера ще го разкажа на мъжа ми!Ние още не сме на този етап,но неминуемо и до там ще стигнем

Диди, честит рожден ден на малката ти племеничка!
Много е сладка! 

Диди, жива и здрава да е малката Джорджия! Прекрасно и безгрижно детство както на нея така и на сладкото й братче.
Диди, повече от прекрасна е малката. Кога порасна това дете?! Сякаш вчера роди сестричката ти. А пък тази жена, ми тя след всяко раждане изглежда все по-добре. Това ми дава стимул, че раждането може и да разкрасява. И последно да добавя, че и трите деца са повече от прекрасни! Малкият мъж е голям, голям чаровник!

Деси, много се смях с теб. Но няма да се разминеш така, пиши как сте де, дай снимки на Цвети.

Ивка, това съм го чела отдавна, но го бях забравила, забавно е.
Защо не заведеш Цеце на преглед за твое успокоение?

Главоболие имам ужасно,така се събудих.На всичко отгоре и стрестница ми изби.Егати!За утрешния ден ще съм неутразима


Диди, да ви в жива и здрава да е малката Джорджия!       Голяма сладурана!

Здравейте майчета
Пиги, Ивка разсмяхте ме от сърце. Аз ви чета но няма нищо ново при нас за писане, сега обаче като подхванахте темата мога да споделя за моите две госпожици. Ами и двете са кротки, по това си приличат, голямата разлика е в храненето Цвети хапва добре но е слабичка, а Васито яде малко, пюретата и ги пробутвем за 40-50мин. но иначе яде по 6 пъти на ден /като броя едно нощно хранене/ основно се кърмим и е пълничка.

Арлина, дано бързо ти минава главоболието. Какво е това стрестница? Извинете за невежеството, но не съм го чувала. И последно, какъв е утрешният ден, Арлинка? Ауу много съм любопитна, а!

Ст.г, ти си светлина в тумела. Радвам се да го чуя, дано не си само Богопомазана, а това наистина е възможно.

Абе момичета, защо не пишете, никакви ви няма?! Ааамаха, ще пиша отсъствия. Ако не съм аз да пълня темите на Дю ..само работа й създавам, пък тя все пак е в положение, трябва да я щадим. Та момичета пишете бре, че аз с моите безсмислени постове само спамя.

Ронка, на  херпеса , казваме стресница по морето.

Уф, на мене ми е много смарангясано(Ронка, не ме питай какво е това ) тия дни!

Добре че се появиха Пиги и Ивка, че да ме светнат малко