Всяка вечер-гости

Не мога да им кажа нищо ,защото апартамента ни го предоставиха те и това им дава свобода да идват когато си поискат без да се обадят предварително нито веднъж.

няма такъв филм,това е вашия дом и те трябва да се съобразяват.не ти,а съпруга ти е този който трябва да им го каже.както си писала има хора които нямат чувство за такт и никакво усещане.може просто да не се сещат че досаждат и затова.кажете им

Отидете един, два пъти на гости и вие, някъде другаде.... Да не ви сварят.

Това ми хареса 
Или излизайте по времето, в което те идват!
Не пишеш какво мисли твоят мъж за това!
Най-добре той да им каже, че прекаляват!
Успех!!!!

Гореописаното се е случвало и на мен-с разликата, че идваха през ден, аз съм тази, която често страда от мигрена и живеехме на квартира, а не в предоставен от тях апартамент.
Аз като пряна млада булка мълчах и траех от уважение и зарди възпитанието, което са ми дали. И така известно време ядосвах се, вътрешно врях и кипях, но мълчах като пукал. Докато един ден осъзнах, че нещата няма да се променят и те няма да разредят неочакваните си, но чести визити без предварителна покана или уговорка. Проведох един много сериозен разговор със съпруга си, а той проведе няколко разговора с родителите си и постепенно нещата влязоха в релси. Отначло се правиха на 'ударени', но той им повтори и потрети с вежлив, но твърд и изискващ тон. После  като че ли имаше период през който малко се пообидиха и поотдъпнаха, но го преживяха бързо и с днешна дата се съобразяват с личното ни време и пространство. Та няма как-щом положението е такова, трябва сами да си извоювате спокойствието.

Ама стига с тия извинения, намеци  и търсене на поводи да сте извън къщи по това време. Говори директно със съпруга си и в прав текст  му обясни, че ежедневните визити и гостувания на родителите му не са ти никак приятни и те изнервят.Толкова ли е трудно поне с него да бъдеш пряма и откровенна?

Кажи му, Люжил. Всеки има нужда от лично време, па каквото си реши, това да прави с него.

Бавно и полека го отдели от фустата мамина....
Предлагай му да ходите на места, където ще му е интересно повече, отколкото с мама и тати....Извъртай така нещата, че той да поиска да ходите някъде....Това, вярвам, всяка жена го умее....да накара мъжа да си повярва, че той е предложил нещо си там.....

Опитай пак и пак...Ако се налага говорете за това всеки ден. Не се карай с него, просто му обяснявай нещата така, както ти ги чувстваш.
А неговите доводи какви са?

Не прави намеци. Кажи си му директно. Ясно е, че са му родители. Обясни му обаче, че и твоите родители да са и те ще те дразнят, защото в крайна сметка на тях може да им е скучно и така да се разнообразяват, но ти имаш нужда да останеш насаме със себе си, него и детето. Кажи му, че наистина нямаш против да идват, но не и всеки ден, защото вместо да им се радваш и да ги глезиш като гости, сега просто като ги видиш се изнервяш.
Апартаментът бил техен ........ами добре, но са го дали на вас - подарили ли са ви го или са ви го дали само за временно ползване, това трябва да се уточни, защото иначе няма да го почувстваш като дом.

П.П. Аз имам подобен проблем, но не ми се разказва сега. Разговарях няколко пъти с мъжа ми, обясних му да забележи единствената тема за караници от половин година насам. И че няма значение моите или неговите родители са в случая. Обеща, че следващия път като дойдат ще говори с тях и ще си уточним нещата. Апартаментът е техен, бяха казали, че е за нас.... в крайна сметка не ме е страх да излезнем и на квартира, ако трябва ще търсим начини да си купим апартамент, но трябва да знам, можем ли да считаме в крайна сметка това жилище за наше и да го ползваме и чувстваме като такова или да си търсим начините и да се изнасяме.

Аз определям правилата и границите за моите родители, той за неговите....при нас поне е така....

Кани и ваште всяка вечер.

Аз съм с подобен проблем. Жилището не е от тях, а е мое наследство от баба и дядо. Само, че свекървата идва в петък следобяд и си тръгва в неделя вечерта /живеем в различни градове/, въпреки че през седмицата водя детето при тях. Поради тази причина такова нещо като съботно-неделно излежаване или разходка някъде само тримата е невъзможно. Аз трябва  през тези дни да готвя и сервирам сутрин, обеди  вечер, вместо поне на една пица да отидем в единя от дните. Правила съм намеци ама, не се получава, а за директно казване не ми се говори, защото е малко по-силно обидчива, а не искам да си разваляме отношенията.

леле,наистина много досадно.просто се чудя как има такива хора,толкова нахални и нетактични.какво е това гости всеки ден,по цяла нощ,те къща нямат ли си?!а и щом на мъжа ти не му пречи..наистина не си за завиждане.
мен ако питаш тактично кажи на съпруга си,че това всекидневно гостуване ти идва в повече и нека той им намекне да разредят посещенията..ако така не се получи,съветвам те с поведението си да им покажеш,че са нежелани.примерно като дойдат и се тропнат,кажи,че си уморена,помоли да намалят телевизора до дупка и отиди да си легнеш с детенце.
не бъди много приветлива и разховорлива,всеки път показвай,че не ти е приятно поредното гости.

Няма да има особен ефект. Изпитано е.
С подобен тип хора(нетактични и несъобразителни, че и властни )няма друго решение на проблема, освен директното му обсъждане. Но явно не ти е накипяло достатъчно, щом все още търпиш. Нищо, пробвай с намеци, 'бягане' от вкъщи по това време и цупене...Като не постигнеш резултат пак ще дойдеш на моето предложение. Явно просто трябва да извървиш и ти целия път, догато чашата прелее напълно и ти падне пердето.

Да не те отчайвам, ама не върши работа. Аз доста дълго време го правя и то не нарочно, а именно защото така се чувствам - не ми се говори, не ми се прави компания. Голям темерут съм станала.
Аз друго си мисля, а защо примерно ако мъжът ти не ти съдейства за проблема не почнеш да намираш някаква причина по това време да излезнеш от къщи или да се оказваш много заета - започваш горе-долу преди времето на идването им голямо чистене - бърсане на прах, стирки, прахосмукачки и т.н. Ако свекър ти много се е загледал в телевизора, му се извиняваш, че се налага да му попречиш малко и започваш супер старателно да бършеш праха именно там. След голямото чистене и тропане е време за душ, а защо не и маска на лицето (още един повод да се позабавиш). Така няма да се налага да им правиш компания. Предполагам, че и пералня точно тогава трябва да пуснеш.... защото имаш малко дете, през деня е било нервно и тъкмо сега имаш време да ги свършиш тези неща. Изобщо намирай си работа и показвай колко си заета. Но не тиха и кротка домакинска дейност, а такава свързана с вдигане на шум и изобщо разваляне на комфорта им.

Само мога да ти съчувствам, а как ще постъпиш......ох, незнам, ти си познаваш най - добре хората около теб и най - добре знаеш

Да не би у тях вода да извира?Или може би пестят ток?Отвърнах и ,че съм ги черпила ,но нямам възможността всяка вечер да им слагам и маси.Те не готвят в тях ,първо отиват вечер да се наядат в майката на свекърва ми ,после се цвакват у нас.
[/quote]

аз си мисля че по този начин с недомлъвки,цупения,не говорене.......и т.н. нищо няма да се промени освен че ще се проточат нещата дълго във времето. говори с мъжа си открито  и ако трябва тропни с крак .в крайна сметка ако продължаваш да търпиш рано или късно ще ти кипне,и това пак ще се случи.

Неприятна ситуация. Имаше я доста дълго и в нашето семейство на дневен ред. Първо и аз пробвах с недомлъвките, но те не минаха. Пробвах и с деликатност, пак не стана. В края на краищата гоорих пряко с мъжа ми, не му харесаха нещата които му казах но в крайна сметка сега имаме време за себе си и детето вечер.
само на мен ли ми прави впечатление или в голям процент от случаите мъжете се  тези които се борят със зъби и нокти за това визитите на родителите им да са все желани,, почти ежедневни че и да се приемат като нещо нормално

И на нас ни бяха предоставили апартамент..Всеки ден, когато нас ни няма се ходе6е под всякакви предтести. Ходеха на майка му лелята, майка му, брат му с гаджето си. Разговори не помагат, намеци също!С техните камъни по тяхната глава!един ден просто си събрах багажа, казах на милото сбогом и си намерих страхотна квартира. И на милото както не у се живее6е на квартира, така след една седмица се домъкна при мен. С майка му не контактувам и ми е много добре. И въоб6те не е въпрос на възпитание, за6тото ми писна все аз да съм възпитаната!Сега сме си в 4удесни отно6ения с милото, секса ни е стрхотен, а не като преди - мираж, оби4а ме както в на4алото...Само 4е аз не съм съ6тата! Той го усе6та, но знае 4е сам си е виновен. Старае се 4овекът. И даже нямаме дете!Ако имахме оная фръцла сигурно 6те6е да му каже 4е го манипулирам с детето.Да не говорим, 4е се кане6е когато някога родя, да ме прати в 6 месец на работа, а пък тя да ми гледа детето и то като гледа4ка, от тези на които се пла6та от държавата! Е, моята майка е мед.сестра, да не си мисли 4е 6те и предостъпя детето си, за да изкарва пари, при положение 4е имам такава майка!?Луда работа!Само 4е синаа й я видя 6то за стока е и сега въоб6те не и се връзва!Тя сама се прецака...И то от завист, ал4ност и простотия!Много е дълго няма да пи6а, но това 4е сте в тяхно жили6те не им дава такива права, а това 4е мъжът ти е сляп, ами отвори му о4ите!Само ти може6, той сам няма да си ги отвори!Ако не помогне казването в прав текст - стяга6 багажа и на по4ивка при майка си или си намира6 квартира, да го видим дали 6те си ги посре6та сам!

Люжил,доколкото разбрах вие живеете на квартира нали?През следващото досадно посещение,им предложи вместо да се разхождат всяка вечер те,вие да се преместите да живеете при тях.Това може да ги стресне и да разредят посещенията.

Чудя се, как ли ще реагира мъжа ти, ако родителите му цъфнат някоя вечер докато сте се усамотили... 

Може би е добра тактика да извъртиш така нещата, че тези постоянни гостита да почнат да му правят и на него впечатление и сам да стигне до извода, че не е добре да идват родителите му всяка вечер...

Казваш че мъжа ти е с постоянна мигрена... опитай се да го накараш да поспи преди родителите му да са дошли и те като дойдат да го събудят... вярвам че няма да му стане приятно и ще започне да се усеща... няколко такива случки и самия той ще се сети че трябва да прекрати тази тяхна практика...

Говориш директно не със съпруга си, тъй като явно няма ефект, а направо с родителите му.
Заявяваш им следващият път от вратата, че не ти е приятно да идват всяка вечер, имате си други планове за вечерта и толкова.
Ако и това не помага, хващаш детето и отиваш за няколко часа при приятелка.

Мирама, през главата на мъжа и може да стане голям проблем...

Тъй като съм голям бруталист по отношение на неканени визити, като нищо на вратата ще ги посрещна с думите "Ехх, тъкмо излизах, защо не звъннете, когато ще минавате следващия път?". Това най-вероятно няма да сработи, така че следаващият етап е "Митко спи, обаче аз съм ужасно уморена...Нали се чувствате като у дома си, гледайте телевизия, само ме викнете после, за да заключа..." Ако и от това не се усетят, зарязвам ги най-демонстративно и отивам на гости при родителите ми, че съм им обещала да видят детето
Ако и след всичко това пак не се усетят, говоря най-учтиво с мъжа ми, че искам лично пространство, свобода и право да се чувствам у дома си, а не на гости.

Еха, авантаджии, а?  
Стисни зъби и направи така, че вие да ходите у тях. Ако трябва и всяка вечер. Щом толкова държат да виждат детето, водете го вие у тях. Може и да им го оставяте за малко, да излезете да пиете едно кафе на спокойствие...  

Че то това в момента малък проблем ли е.
А и явно мъжа и не предприема никакви мерки това да се промени.

 И по настоящем не е малък проблем. Той човека си играе пас явно умишлено, но ако не са наедно мнение за подобен род изказване може да си влошат персонално двамата взаимоотношенията. Добър е варианта който и предлагаш аз бих добавила преди да реши да го прави да заяви на половинката си че възнамерява да отреагира по този начин при следващата им неканена визита. Нек той сам прецени дали ще пордължава да си кротува и ако да, поне ще е наясно за намеренията ми..
Знаеш ли, може пък родителите му да са тип манипулатори и после да пресъздадат думите и за пред него по съвсем различен начин...

Аз първо бих говорила с мъжа ми директно. Писала си, че мъжът ти не е искал да отидете до Метро, защото си му казала прекалено късно - ами направи си планове за няколко дни напред и го уведоми, ако той не иска да излезе с теб, излез си ти сама и го остави да си посреща сам родителите си. Може и да му оставиш и детето...

Ами ако поканиш гости няколко вечери подред? Естествено, като предупредиш мъжа ти. Сигурна съм, че в компанията на приятели ще се чувства по-добре, отколкото с родителите си.
Друг вариант, да се "развали" телевизора, печката...Само прахосмукачката да работи и пералнята 
Според мен, трябва да поговориш с мъжа ти, спокойно и тактично. И след това, и двамата да кажете на родителите му, че всекидневните посещения ви пречат.

В такива теми разделям представителите на силния пол условно на три групи: мъже, мамини мухльовци и временни или още колебаещи се мамини мухльовци. Дано твоят благоверен е от последната категория, иначе те очакват неприятни сблъсъци с реалността.
Аз не съм застъпник на подмолната игра. Грешка е, че не сте поставили картите на масата още в началото, но и сега не е късно. 

Това не бих го понесла. Особено пък ако идват, сядат на дивана и си гледат телевизия. Ужас. Посещението на близките трябва да означава че искат да видят ВАС, да си поговорите, да видят как сте. А те искали да гледат новините у вас , пък и всяка вечер - ами нямат ли си телевизор....

ПОчвам малко по малко да разбирам (не "приемам" ) защо и как така жените си мълчат дори когато са поставени в такива ситуации.
Окей,възпитание.Добре,стараете се да запазите добрия тон.Ама....бушоните ще изгърмят по някое време и по-добре да не сте насъбрали много ,защото ще пострада ВАШЕТО семейство.Това,което сте изградили с "милото".ОЩе в началото всичко да е ясно.Така ако се окаже,че мъжа е мамино детенце,няма да е толкова трудно да се разделите. Категорично,крайно,но понякога необходимо.

Момиче,как търпиш ?Вземай спешни мерки и ако не проработят бягай.Мъжът ти може да реши да бяга след теб.

без покана никои не допускам   а ако доидат не ги приемам

Звънни им по-рано през деня да ги поканиш да помогнат за ремонта,който започвате.Дали няма внезапно да им изникне друг ангажимент?

Говори с мъжа си, трябва да те разбере.

Нееее, звънни, за да гледат детето, докато с мъжа излезете. Особено е кеф когато детето е бясно двегодишно

Ей, момичета като ви чета сега и се шашкам.
Аз съм от мамите дето скоро ще стават свекита и немога да повярвам, че все още има такива родители като по мое време.
Ние със моето момче като се оженихме и веднага си излязохме на квартира. Съпругат ми не е от моят град а във моите родители не ни се искаше да живеем.  Че и със тях нямаше да мелим много брашно, че са много деспотичси спрямо мене а мъжът ми не го траеше това.
 Та намерихме си ни едно стайче и си заживяхме във него. Но баща му на моя мъж държеше да има ключ от квартирата за да идвали когато си поискали-това бяха неговите думи. Даде му моят съпруг въпреки, че не му стана приятно. Е да не идваха всеки ден, защото са от друг град но като идваха нямаше де да ги слагаме да спят и трябваше да притеснявам родителите си и да ги водим там за преспиване.Е да ама свекъра обичаше да стои до късно. Нашите уморени искат да си лягат. И скандалите ги обирах аз. Скръцна им моя със зъби и уж се уталожиха за малко нещата.
Раждам аз и сменяме квартирата уж по голяма-стая и антренце направено на кухненце Обаче пак искане за ключ - бате им дава ключ аз мълча и гледам сеир. И си идват без да се обаждат и пак водене до нашите и пак скандали за мене и със право хората, защото те не са длъжни да ги обгрижват докато ние не отидем да ги вземем и да стоят по цял ден във нашето стайче.
Веднъж се прибираме със детенцето като преди това отидохме да посрещнем нашия тати от дежурство. И гледаме у нас свети. Моя се уплаши, че съм заравила да заключа и може би има крадци. Обаче не, нашите убавци стоят във стайчето и чакат да се приберем. За какво идваха да ги питаш като трябваше да ги мандахерцаме да спят на друго място. Е тогава побеснях, цяла вечер стоях със гръб към тях-сготвих като добро момиче но цяла вечер дума не продумах и бях със гръб към тях. Свекъра само ме засягаше и се заяждаше.
Тогав мъжът ми така скръцна със зъби взе ключа и ги изпрати на влака.  Повече проблеми не съм имала. Важното е момчетата ви да са си на място като моето момче. Аз все още си му казвам-моето момче както навремето нищо, че вече не сме момиче и момче

Мъжът ти го заведи на хомеопат за мигрената. И той да говори с родителите си, че искате поне през половината време да сте насаме, за да се видите.

DELTA DELTA, много ти е сладко разказчето.

Аз не мисля, че проблема са неговите родители. Ти не се чувстваш като семейство със съпруга си, не заради тях, а защото той не те подкрепя.

Аз имах проблеми със бившия си съпруг заради неговите роднини, той винаги ги оправдаваше тях, а аз бях винаги лошата, но не са идвали всяка вечер. Какво да кажа, втори път нямам нерви да се сблъскам с подобен проблем, но ако можеше да се върне времето назад в никакъв случай не бих опитвала сама да реша нещо, защото това само задълбочава нещата. Бих му казала, че искам да отидем на семеен консултант и бих оставила той да обясни как вижда проблема от страни. Аз не вярвам, че семейните консултанти са вълшебници, но са начин да покажеш, че за теб нещата не са приемливи, но си склонна на диалог. Късмет!

леле направо ти съчувствам...ама и ти си доста виновна за това положение. Направо незнам как издържаш. Аз лично такова нахалство не бих издържала и минута. Трябва да се вземеш в ръце . Вие сте отделно семейство, имате си свой  живот. Ти не си длъжна на никого. Трябва бързо да решиш този проблем , защото това не е нормално . Дръж си на свободата и личния живот. Запомни ...ти на никого не си длъжна. Ако те са ви помагали и продължават да го правят това не би трябвало да е с користни цели. Вместо да отделяш време за семейството си и за почивка , ти трябва да ги забавляваш  пък и да им готвиш ...леле просто не те разбирам . Тропни с крак и сложи границата... щом те сами не се усещат .. ти трябва да действаш. Дори и да си развалите отношенията ...то ще е за малко. Те сами ще осъзнаят , че за да имат контакт със сина си и внучето ще трябва да се съобразяват с правилата във вашата къща. Пожелавам ти успех и много кураж


п.п. разбира се ако решиш да действаш твърдо , трябва мъжът ти да те подкрепи и да ти е рамо...иначе може да няма положителен ефект , а напротив и с него да си развалите отношенията

Като прочетох заглавието помислих, че става въпрос за купон. В твоя случай е по-уместно "Всяка вечер - ад". Чак не ми се вярва, че може да съществуват такива досадни навлеци и такива търпеливи хора. Ама и съпругът ти е едно... Той не се ли дразни, че не можете да останете сами? Не мога да си представя домът ми да е хан. Не знам и какъв съвет да ти дам.  Аз не съм толкова търпелив човек и на твое място щях отдавна да съм поставила условия. Не може хем да си имаш семейство, хем от мама да не си се отлепил. Мисля, че синът им е този, който трябва да постави граници, но той явно не желае.

Кажи им ,че ще отидете утре вечер у тях на вечеря.Но ясно и точно,да няма не чули ,не разбрали.След като вечеряте,кажи на детенце ,леле маме колко хубаво готви баба,хайде сега да си ходим- утре пак ще дойдем.




p.s.Пак ще повторя -много е лесно да даваш съвети.Но я да се стегнеш и да ги разкараш тия навлеци.

ЕМСИ, good idea

Ами така е, момиче, възползвай се от всички съвети, които са ти дали форумки, една вечер навън да не ви заварят, друга вечер - вие у тях, на третата покани своите родители и т.н.
Късмет! 

Ужас , аз и веднъж в седмицата ,като се идва без предупреждение за 15 минути и ми става едно такова ..... все едно ми взимат личното пространство ,пък камо ли ти.

Оппаааа...

Егати простаците ,пълен игнор и това е,бих откачила на твое място,както немога да ги търпя

Нищо им няма на хората... първо се разбери с мъжа си, явно на него му харесат посещенията

В този случай ти нямаш проблем с мама, а с маминия...
Никой не може да ти помогне.

изчетох и 4-те стр на един дъх на втората стр. си спомних къде съм го виждала това и то е......http://vbox7.com/play:99da44af с малка разлика
щом и той не взима от дума .... покажи явно ,че това не ти харесва-само си избери начин-гледам доста съфорумки са дали различни варианти


П.П.чудя ти се как издържаш? и как не можеш да му тропнеш с крак на твоя хубостник/сега му е времето/-айде стига те е задължавал дори и заради тях

Според мен всичко зависи от съпруга ти , поговори с него ,но спокойно без истерии .
Много неприятна ситуация 
Може би вие трябва да им ходите на гости.