Номинации за Муньо - N-ти поред- ТЕМА 5

Преди години , когато дъщеря ми беше малка при едно минаване покрай оркестър, където свиреха мургавите братя, тя застана срещу един и започна да крещи и да сочи човека с думите:негъра, виж негъра/добре,че не каза нещо друго/.
А на бабите с шалварите им казваше пингвин/нали преди ходеха с едни черни шлифери и бели кърпи/.

"Пингвин" е класика, по Ивайло Петров. 

Хайде да разкажа. Имах едно гадже, когато бях на 20 и още не се познавах с мъжо. Е, то ревност ли не беше, сърцераздирателни СМС, крокодилски сълзи. Викам си Окей , ще го зарежа вече, защото взе да ми писва. Отивам аз, нали да не му пиша просто един СМС, а да му го кажа в очите. Сядаме на кафето и той явно предчувствал какво ще му кажа, купил ми цветя. Хубаво, ама това не променя нещата. Обясних му, че искам да се разделим. А той веднага застава на колене и ми вади пръстен "Ще се омъжиш ли за мен?" Хората ни гледат. Аз казвам "Не, нали току що ти казах, че искам да се разделим. Връзката ни приключи. Остани си със здраве!" И ставам от масата. В този момент Муньо взема цветята и започва да ги къса и да ги хвърля. Пръстена и него го захвърли някъде. Хората гледат-става все по-напечено. Аз не обръщам внимание,това са редовните му изцепки.  Прибирам се у дома, казвам на баба си, че сме скъсали и тя се зарадва, че не го харесваше. В този момент се звъни на вратата и познайте. Цялата му рода-майка му,баща му, сестра му, идват за да ни честитят годежа.
 Моляя? Обяснявам им на хората как стоят нещата, че това са само бръмбари в неговата глава, че сме приключили взаимоотношенията си и така. Отиват си хората разстроени и баба ми се смее.
 Вечерта Муньо ми се обажда и ме моли да се върна, а аз казвам че не съм сърдита, просто не искам да сме заедно вече. Той отказва да го приеме.
 След няколко седмици (до тогава си мислих, че се е отказал вече) идва да ме чака пред университета. Кво правиш тук? Отговора беше: Чакам годеницата си, ще те водя на вечеря.
Манее щях да припадна. Грабвам си чантата и бой бой бойй. Той изплашен избяга. Повече ни го чух, ни го видях.
 Това не беше най-легендарния случай, но първо за тоди се сетих. Иначе знам много муньовци, на които не мога да им се начудя.

П.п. Месец-два след тази случка срещнах случайно майката на въпросния Муньо и тя ми се оплака, че съм го пребила от бой, напсувала, разбила сърцето, заплашвала съм го. Викам си:"Аре бе! Тоз и в затвора може да ме прати" Обясних на жената, че няколко удара с чантата не е пребиване и си заминах. От тогава не съм ги срещала.  Знам от една приятелка, че Муньо се е оженил и правил постоянно сцени на ревност, та съжалявам въпросната му жена.

Понякога нощем чета темата "Случи ми се нещо странно" и ме хваща шубето и веднага гааааз към тази тема, да си се посмея на воля! Невероятни разказвачки сте, момичета!
Един стиснат Муньо съм запомнила, ама стиснат да видиш!! Изпълнения много, но само две ще ви разкажа.
Канят го на РД. Хората облечени, нагласени, с подарък в ръка...а той носи един буркан от мазето, "за масата да има, подарък, който ще му се зарадват(изядат) всички".
И второто. Бях ги поканила с приятелката му по повод вкъщи. Явно много добре си изкара, защото на тръгване каза " Трябва и ние някой ден да те поканим на пържени картофи, ама не сега, защото са още скъпи. Като им падне цената-тогава". От сравнително скоро ги познавах и реших да се пошегувам "Ама ти ме покани, пък аз и на една чешмянка се радвам!". Лелее, колко се зарадва!! Покани ме...познайте- само на чаша вода !!!

 
е, неееее  
А поне носеше ли подарък на РД или само компота?!?

А пък картофите са лукс, почти като сьомга или кралски скариди!!!  

Абе как И подарък, И буркан зимнина?!?! Разбира се, само буркан!!!

 
Не е истина това, само на вода.

 
  Ще падна!!!!! хахахаххахахха

Този вярно бие всякакви класации! 

Умрях от смях с последните двама Муньовци. Анита, трябвало е от самото начало да подходиш с тупаник.

   По повод стиснатите муньовци си спомням една случка отпреди години. Моя приятелка ме помоли да отидем в дома на свекърва й, че пералнята й нещо не работела, нямали пари за техник, а мъжът ми може да я поправи. Питах ММ и той се съгласи на момента. Приятел в нужда се познава.    
   Същия ден беше Никулден, а мъжът й се казва Николай. Предупредиха ни да наминем сутринта. Взехме бутилка вино и ухилени към 10ч. вече звъняхме на вратата.  След малко ни отваря сънена моята приятелка. Мъжът й по пижама ни завежда в кухнята и моят се заема с проблемната пералня. Отвори набързо куфарчето с инструменти, разглоби я,  човърка нещо, прави, каквото прави и най-накрая машината тръгна.    Майката на Ники се въртеше непрекъснато наоколо  и отваряще шкаф след шкаф. Явно търсеше нещо.    В това време се включи и Николайчо и наизвади разни сешоари, ютии, един вентилатор и не знам още какво - били за ремонт.
  Стана вече обедно време и приятелката ми слезе да напазарува, че нищо нямали. Донесе две консерви копърка, нали е Никулден, отворихме виното и седнахме на маса. Заоплакваха се, че нямало нищо за мезе, а на дръжката на прозореца, точно пред носа ни, висяха закачливо луканка и суджук. Явно това беше коледната им украса, която не трябваше да се разваля.  
  В края на краищата дребните уреди за ремонт не бяха удостоени с внимание.  ММ се извини, че няма части и не се занимава с такива, и се изнизахме набързо. Познайте дали стъпихме там втори път.

Аз познати муньовци от всякакъв вид имам. Та сега да разкажа за един друг Муньо, необикновена скръндза. Сега като си спомня, ако не ми се беше случвало на мен, щях да цвиля от смях. Ама тогава хич не ми беше до това.
Значи излизаме с гаджето Муньо на ресторант. Муньо си изпрал панталона заедно с портфейла. Това му беше обяснението. Окей, платих вечерята пред свършен факт,  след като той ме накара да си поръчам скъпо ястие, както и за себе си. Ама как така като дойде сметката се сети, че си е изпрал портфейла, не знам
 Та отиваме у тях след вечерята и той си съблича панталона и го хвърля. От там изпада портфейла-жив и здрав, паричките вътре. Аре, преглътнах го! Аз, мунята го съжалих и реших, че си е измислил това, понеже е нямал достатъчно пари.
  След това решаваме да правим секс. Питам го дали има презервативи. Вади ми някакъв презерватив, използван... с репликата "Какво ще кажеш за това?". Реших, че е просто шега и се засмях. Но разбрах, че Муньо е напълно сериозен и каза, че го е измил тая сутрин специално за мен. Пратих го за презервативи. Нямал пари! Купил от 50 ст.  Още, докато си го слагаше се скъса. Полудях! Отидох аз да купя Дюрекс. Купих и се върнах. Обаче до секс не се стигна, защото Муньо ми направи скандал, че съм купила от скъпите.
"Като се скъса тоя от 50 ст и после трябва да даваш 50 лв за спешно хапче, ще видиш ти!!" Викам му аз. Ай стига бе! Не стига, че го купих с мои пари, а се сърди.
 "Ми ти, ако сега си пилееш така парите, не ме е еня че са твои. Нали един ден ще се оженим и с тоя твой навик ще пилееш моите пари."
Ай стига бе! Взех си чантата и презерватива и взех да си тръгвам.
"Защо взимаш презерватива? Ти смяташ ли да го правиш с някой друг?"
Полудях! Хвърлих му "скъпия" презерватив и си тръгнах.
 След една седмица се сдобрихме, човекът ми пращаше СМС, от които ми стана жал. Оправда се, съжали се, и така. Срещнахме се пак у тях. По това време там беше майка му. Той живееше с нея. Реших да направя нещо за обяд, понеже горката му майка беше си изклъчила глезена, а беше гладна и горката не можела да ходи
 Питам я какво й се яде-мусака.  Хубаво! Правя мусака. Сипвам в чиниите на тримата.  При това майката се обажда:
-Защо чиниите са три?
-И аз ще ям -казвам й
-С моите продукти ще ядеш? А кой ги е плащал? Кой ще плати тока, с който направи обяда?
Ауууу! Тя по-голяма скръндза и от сина си. Ядосана поглеждам към него, да ме защити де. Той ме гледа тъпо и вика:
-Мама е права. Иди от магазина да си купиш нещо и ела да обядваш с нас.
 Какво направих ли? Взех си нещата и си заминах. Скъсахме. Трябваше и тоя да го набия с чантата.
 Докато бяхме заедно забравих да ви кажа, че им помогнах с наема, защото горките бяха под наем, а го бяха  УЖ закъсали с парите. 
 Ама той си купи БМВ! А аз трябваше да помагам с наема. После като разбрах за колата, си исках парите веднага. Така и не ги получих!
 А аз не можах да обядвам с мусаката, която сготвих с продукти за 2 лева!!
Също така, когато с баба ми правехме домати в буркани за зимата, Муньо ме молеше да му дам, за да яде лятото! Понеже го свидеше да си купи от магазина домати!
 Сега тоя същия Муньо има частен бизнес и знам, че е същия скръндза и жена му се видя в чудо с него и се разведоха. И след развода се покри в САЩ, за да не плаща издръжка за детето си!

 
Не знам какво да кажа. Има ли наистина такива изроди

Ани, моля те, кажи ни, че това последното не е истина, а просто си сладкодумна и с богата фантазия   

Това с мусаката и презерватива ме уби. То бива, то може, ама това е върха.

Не се учудвам,друга наша потребителка се оплака от Муньо,който слагал скилидки чесън в презерватива по съвет на мама