- Публикувана: 14 юни 2006, 15:16 ч.
- Последно мнение: 17 март 2007, 20:36 ч.
Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки - 2
Казармени бисери 
* На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
* Или всички с шинели, или никой без шинел.
* Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
* Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
* Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.
* Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
* Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
* Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!
* Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
* Танкът, това е силно противотанково средство..
* Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..
* Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
* След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
* Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...
* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
* Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
* Всички по окопите, а останалите след мен...
* Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
* Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...
* Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
* Моята фамилия е майор Иванов.
* Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...
* Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...
* Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
* Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
* Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
* Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
* За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...
* Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
* И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
* Живеете като прасета в бърлога...
* Противогазът действа в радиус 30 минути.
* Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
* Кой е онзи с червения нос като краставица...
* Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
* Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
* Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...
* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
* Мините биват танкови и противотанкови.
* И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
* Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...
* Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
* Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
* По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
* Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
* Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
* Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...
* Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
* Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
* Може да нема ред, ама требе да се спазва.
* Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
* Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
* Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...
* Далеч съм от мисълта си.
* Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
* Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
* От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
* На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
* Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. - Не се получава, др. полковник! - Аз така, приблизително... (из задача във военно училище)
* Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
* Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка! - Обърни го обратно и заспивай!
* Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
* Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
* ...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
* Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
* Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
* На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
* Или всички с шинели, или никой без шинел.
* Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
* Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
* Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.
* Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
* Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
* Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!
* Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
* Танкът, това е силно противотанково средство..
* Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..
* Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
* След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
* Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...
* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
* Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
* Всички по окопите, а останалите след мен...
* Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
* Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...
* Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
* Моята фамилия е майор Иванов.
* Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...
* Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...
* Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
* Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
* Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
* Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
* За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...
* Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
* И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
* Живеете като прасета в бърлога...
* Противогазът действа в радиус 30 минути.
* Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
* Кой е онзи с червения нос като краставица...
* Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
* Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
* Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...
* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
* Мините биват танкови и противотанкови.
* И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
* Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...
* Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
* Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
* По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
* Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
* Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
* Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...
* Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
* Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
* Може да нема ред, ама требе да се спазва.
* Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
* Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
* Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...
* Далеч съм от мисълта си.
* Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
* Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
* От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
* На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
* Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. - Не се получава, др. полковник! - Аз така, приблизително... (из задача във военно училище)
* Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
* Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка! - Обърни го обратно и заспивай!
* Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
* Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
* ...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
* Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
* Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
какво представлява футболът според Фройд:
Терен - легло
Топка - кръгъл фалически символ
Врата - женски фалически символ
Удар по вратата - мъжки оргазъм
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм
Гол - зачатие
Наказателен удар - планиран секс
Корнер - планиран секс с извращения
Дузпа - планирано зачатие
Спасена дузпа - множествен оргазъм
Стена - ненадеждно противозачатъчно
Засада - преждевременна еякулация
Дузпи след продължения - изкуствено оплождане
Съдия - съзнателни, подсъзнателни и безсъзнателни комплекси
Жълт картон - венерическа болест
Червен картон - временна импотентност
Коментатор - говорещ импотент-воайор
Премия за мач - либидо
Треньор - личен психоаналитик
Световен шампионат - групов секс
Терен - легло
Топка - кръгъл фалически символ
Врата - женски фалически символ
Удар по вратата - мъжки оргазъм
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм
Гол - зачатие
Наказателен удар - планиран секс
Корнер - планиран секс с извращения
Дузпа - планирано зачатие
Спасена дузпа - множествен оргазъм
Стена - ненадеждно противозачатъчно
Засада - преждевременна еякулация
Дузпи след продължения - изкуствено оплождане
Съдия - съзнателни, подсъзнателни и безсъзнателни комплекси
Жълт картон - венерическа болест
Червен картон - временна импотентност
Коментатор - говорещ импотент-воайор
Премия за мач - либидо
Треньор - личен психоаналитик
Световен шампионат - групов секс
ТЕЛЕФОННИ СЕКРЕТАРИ
На психиатрията:- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛНОДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!
Личен телефонен секретар
- Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина – кажете я веднага! Ако имате добра – изчакайте звуковия сигнал!"
- "Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!"
- "Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете Ви. Амин!"
- "Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна – ще ви се обадя!"
- "Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!"
- "Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!"
- "Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!"
- "Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!"
- "Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!"
- "Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..."
- "Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и – след сигнала – ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!"
- (с мъжки глас): "Извинете, но Галя не може да ви се обади в момента, тъй като устата й е заета! Обещавам, че когато свърша, тя сама ще ви позвъни!"
- "Звъннете по-късно, че аккаммм..."
- "Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!"
- "Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!"
- "Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!"
- "Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..."
- "Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!"
- "Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя – значи това сте вие..."
- "Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?"
- С изкусителен женски глас: "В момента съм влажна и заета...."
- "ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"
Га ли ша та ползвам кат собствен мъж
Из писмата до майка й на една студентка в НБУ
Мила мамо, Пише твойта Стоянка. Знам, чи откакто ми прати оня колет не съм ти писала, ма тука имах едни сосиални ангаджираности и ни можъх. Както и дъ йе имам мноу да ти приказвам за Софията, Университетъ и ноуто ми гаджил.
Най - важното е, чи риших да съ откажъ от прауто и дъ съ прихвърля въф визуални изкустал.
Ни знам ко ша съ учи, ма мноу фетско ми звучи имиту.
Няа ни върнат 2000 лева мъ ти нали ми писа, чи чичо Кольо трите крави и магарито дет му ги продадохме, вечи ги е заклал. Та и да ги бяаа върнали тати немой да ги откупи.
За учинито ни съ притисняайти, ний младите и хинтелигентните винаги ша са опрайм. Ний дет са вика сми ЮПИТА кат си доа на село ша ти обясня ко значи.
Та да ти пиша за мойто Туци. Той Туци е мноу дубро момче, даже диплома от 2 ро СПТУ със средин успех добър 3,55 си има. Не е кат мойта 4,26 от СПТУ то в Горно Къньово ма и ти винаги си ми казула, чи жината тряа да е по - умна та да команди.
С Туци съ запознахми в неговата раута димек в ино такси то туй да си таксиджия в Софията е много ма много пристижну.
Той ми такоз малко мургавичък, ма ни е пойче ут тати. Ма ний с него хубо си живейм всеки петък сме в Студенския нъ Фолк парти и дажи вечи събирами пари за център димек ша ходим в Биад.
Пиша ти да заколиш и да пратиш някое пиле, чи поогладняхме с Туцито и ако мойш прати някое пара да си купя едно поле, чи кат ида в Биад да не изложа село.
Твойта Стоянка