Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

  • 60 056
  • 732
  •   1
Отговори
# 255
  • Мнения: 686
Това си го копнах от един друг форум. Следя си редовно темата и не мисля, че е публикувано  newsm78


Най-добрата адвокатска история на годината, а може би и на века

(истински случай) Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени ?в серия от малки пожари? и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин ? изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката. Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие ?загубата? на толкова ценните пури в серията от малки ?пожари?. Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба. САМО В АМЕРИКА! Колкото повече знаеш, виждаш колко повече не знаеш
Ей това много ми хареса! hahaha

# 256
  • Мнения: 123
 Shocked ooooh!  hahaha Joy Joy Joy

      мама Яни     bouquet
Това може да се случи само в САЩ  Thinking

           Joy

# 257
  • Варна/Лондон
  • Мнения: 1 446
Това си го копнах от един друг форум. Следя си редовно темата и не мисля, че е публикувано  newsm78


Най-добрата адвокатска история на годината, а може би и на века

(истински случай) Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени ?в серия от малки пожари? и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин ? изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката. Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие ?загубата? на толкова ценните пури в серията от малки ?пожари?. Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба. САМО В АМЕРИКА! Колкото повече знаеш, виждаш колко повече не знаеш
Ей това много ми хареса! hahaha
Супер ,само за ценители newsm81

# 258
  • В къЩи.
  • Мнения: 2 189
Блондинка(Шофьорка) е спряна за проверка на документи от полицайка сьЩо блондинка.
_ Шофьорската книжка моля.
_ newsm78 ама какво е това,как изглежда?
_ами едно правоьгьлно с твоя снимка.
Рови блондинката в дамската си чанта и попада на огледалцето,гледа го правоьгьлно,поглежда го има и нейна снимка,и го дава на полицайката,която от своя страна го поглежа и казва.
_ама заЩо не каза,че сме колежки.

# 259
  • вкъщи
  • Мнения: 704
момченце пита баща си-
     -Татко ,  вярно ли е ,че при всички жени гърдите са различни?
      -Разбира се сине.Ето  ти пример.Когато една жена е от 20 до 30 години гърдите сакато пъпеши-твърди и стегнати.Когато е между 30 и 40 години гърдите и са като круши-все още са добри но малко висят.А когато жената е на 50 гърдите и са като лук.
      -Как така като лук татко?
       -Ами гледаш ги и плачеш.
По това време сестричката на момченцето пита майка си-
      -Мамо  колко вида пениса има?
       -Ами  може да се каже  че има три фази.Когато мъжът е от 20 до 30 години , пенисът му е като дъб-голям и твърд.Когато мъжът е между
30 и 40 години-като бреза-мек но все още се поддава.А след 50-като
новогодишна елха.
       -Елха?
        -Да сух  а яйцата  са за декорация.

 Joy Joy Joy Joy

# 260
  • дълбоко,дълбоко в прованса
  • Мнения: 190
Две момченца разговарят:
- Моят татко има пенис.
- Моят пък има два - един малък, дето пикае с него, и един голям, дето го смуче съседката

# 261
# 262
  • Страната на приказките
  • Мнения: 372
Седят на пейката две бабки и си говорят.
- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади!
- Какви ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят "френска любов"!
- Алелееее, и какво е това, ма Сийке?
- Ами...дето пикат, там лижат!
- Не думай! А...капака барем дигат ли го?

# 263
# 264
  • вкъщи
  • Мнения: 704
На симпозиум  на жените от целия свят се разглеждал въпроса каква иска да бъде жената.
Стала англичанката и казала-
    -Искам да съм като ябълка.Да ме гризат от едната страна  да ме гризат от другата страна като остане кочанчето да ме хвърлят.
Станала французойката  и казала-
   -Аз искам да съм като сладолед.Да ме ближат от едната страна да ме ближат от другата страна  да ме ближат  ближат и чак като остане клечката да ме хвърлят.
Станала българката и рекла-
   -Аз искам да съм грамофонна плоча.Да ме въртят от едната страна  от другата да ме въртят като се счупи игличката да я сменят и пак да ме въртят......

# 265
  • вкъщи
  • Мнения: 704
50 годишнина...масата подредена тържествено, свещите запалени, старите приятели заели местата си. Рожденничката от единия край на масата, любимия от другия. ( разликата в год е определено в полза ма мъжа)) Идва момента на тоста. Съпругът става вдига чаша:

- Аз не пия за твоите 50 г, когато си студена като таратор....не пия и за твоите 40 г когато беше още силна като добър гръцки коняк....не пия и за твоите 30 г , когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско.....пия за твоите 20 г , когато те взех и беше като хубава сочна праскова!!!
каза: Рожденничката се усмихва мило на мъжа си и вдига чаша :

- Аз не пия за моите 20 г , когато ме взе и верно, че бях хубава и сочна праскова, но ти ме взе нагризана....не пия и за моите 30 г , когато бях буйна и искрях като френско шампанско, но ти обираше само пяната....не пия и за моите 40 г , когато бях силна като гръцки коняк та трябваше да го пиете двама....пия за моите 50 г , когато съм студена като таратор, който ти би изкусал с огромно удоволствие стига да имаше с какво.....но има добри пиячи, за които студения таратор е най – доброто мезе!!!))))Да пием за добрите пиячи!!!)))

# 266
  • Мнения: 27
Беше част от филм.
Двама мъже в ресторант.
По-възрастният яде с наслада миди,
по-младият го гледа с отвращение и споделя:
 - Мразя миди - толкова са слузести, меки, едни такива лигави....
Събеседникът му:
 - Разбирам защо нямаш успех с жените!

# 267
  • Мнения: 738
Като стана въпрос за цитати от филми, ето един и от мен.  Grinning
Двама ирландци стоят пред картина, на която са изобразени рая, ада и чистилището. Единият пита:
- Какво е това? - посочва към чистилището.
- Чистилището. Нещо средно между рая и ада. - отговаря другият.
- Аха. Значи ако не си толкова добър, но не си и толкова лош... Нещо като "Тотнъм"?
 Mr. Green Много се смях, това в комбинация с физиономията на Колин Фарел.

# 268
  • Мнения: 6
 Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолети никога не са претърпявали катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за хумор, с годините се е натрупала доста интересна колекция от забележки и отговори. Ето част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

# 269
  • Мнения: 2 755
АНТИКРИЗИСНА ДИЕТА
1. ...
....
5. Един и същи чай може да варите до седем пъти. На осмия път чаят изплува за да види тази скръндза.

Общи условия

Активация на акаунт