Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Браво, страхотни са 

  


Заболя ме корема от смях!

Катаджия спира един човек:
- Добре де, защо като сте пил не дадохте на жена си да кара?
- Господин полицай, аз може да съм пиян, но не съм луд!

В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон:- Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще правим секс със стюардесата.Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли, че първо ще хапнат.

******

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

Гъзар и скръндза вървят в пустинята.Скръндзата има вода в себе си.
Гъзарят:
-Моля те,дай малко вода
Сръндзата :
-Не не давам.
Минават няколко часа и след хиляди молитви скръндзата се съгласява,но
да му даде само две капки вода.
Гъзарят взема капките и си зализва с тях косата и казва:
-Ама съм много готин аа?
 

 

Реплики на клиенти на банки

- На вратата пише, че работите само понеделник и петък /понеделник – петък/.

- Извинете, с хора работите ли ?

- Ше внасяте или ще теглите?
Аз тегля цял живот!

- Вие на постоянен трудов договор ли сте
- Не, общ работник съм

- Ще внасям на един ибан.

- Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.

- егн-то ми е 0889, не не 0898, абе 8301...

- аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.

- Шяха оня ден да ми го вкарват, ама не стана. Ама аз ще им се обадя да ги питам кога ще ми ги вкарат най-после. /изказване по повод болничен/

- Ооо, аз вземам много голяма заплата – към 500 лева.
Е, понякога към 450, а лятото по 400.

- Снахата имала тука некви остатъци. Искам да й ги взема

- Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам

- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам !

- Вие за каса ли чакате
- Не, за моя мъж

- Синът ми работи във чужбината и иска тука да си внася върху него си

- Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе

- Шях да ходя да търся къде да си сметя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка

- Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен

- Дай ми ги по-едри че шъ ги пъхам във сутиена

- Искам да говоря с човека, не с колежките ви. Ще отида да питам човека /човека = колегата наско/

моята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.

Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.

аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка

искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка

на 28-ми май от обб непознат глас ми звъни по личния телефон.

Като влезеш в офиса на оббто отляво има две прекрасни служителки. Едната от тях по отвътре е особено прекрасна и печели много клиенти.

на ченгела ви ли да се подпиша

централната банка за колко време я информирате че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат

къде тук мога да общувам с банката

досега всеки път съм ходил в банка уестър юнион

може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми

като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте

може ли да ми върнете металически пари

би ли ми дал личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време ?

Какъв е редът да се откажа от вас ?

внасям си точно на обречените дати

чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път

- Тука ли е бтк-то ?

- Не си знам онези неща отпред

- Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит

Истински случай, пред мен в банката клиентката попита- Може ли половинат в пари, а другите в евро!

Истински случай - пред мен в банката. Някакъв англичанин се опитва да обмени валута, служителката (висшистка, с претенциии) му дава разписка, сочи с пръст върху нея и му вика: "Подпис, подпис!!!"

Разликата между двата случая - в първия става дума за объркване, а във втория - за невежество.
Извинявам се, ама много ме ядосват разни служители, магазинери и всякакъв вид обслужващ персонал, дето се подиграват зад гърба на клиентите си ... 

 

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители,
трима съдии, двама треньори?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава...

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!"

Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Какво е Пернишки Бейлис? Ракия с боза.

 

Истински надписи:
"Правя обувки с кожи на клиенти"
"Хлебарката е в отпуска"

-Докторе, симулантът от 8-ма стая умря!
-Е, тоя вече прекали!