Какво е мъж?
Магаре вързано за слива
Магаре вързано за слива
- Публикувана: 14 ноем. 2008, 11:22 ч.
- Последно мнение: 29 юли 2009, 22:10 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3
В едно село нахлули хайдути. Събрали мъжете и жените, вързали на жените очите, подредили мъжете в редичка и им смъкнали гащите. След това войводата казал на жените:
- Даваме ви право да си получите мъжете обратно, ако ги разпознаете по ония им работи. Пипате- познавате - получавате. Която не си познае мъжа, отсичаме му главата!
Тръгнали жените. Първа, втора, трета...десета, всяка си познава мъжа.Войводата се притеснил,че всички ще си върнат мъжете. Смъкнал гащите, подредил се и той при останалите. Тръгнала поредната да си познава мъжа.
- Не е тоя, не е тоя, не е и тоя... Тоя па въобще не е от наше село...
- Даваме ви право да си получите мъжете обратно, ако ги разпознаете по ония им работи. Пипате- познавате - получавате. Която не си познае мъжа, отсичаме му главата!
Тръгнали жените. Първа, втора, трета...десета, всяка си познава мъжа.Войводата се притеснил,че всички ще си върнат мъжете. Смъкнал гащите, подредил се и той при останалите. Тръгнала поредната да си познава мъжа.
- Не е тоя, не е тоя, не е и тоя... Тоя па въобще не е от наше село...
10 пpизнaкa, че сте циганин:
1. Mиcлитe, чe "гeнитaлия" e нaзвaниeто нa итaлиaнcкитe aвиoлинии.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoдишнатa cи дъщepя дa пyши пpeд дeцатa cи.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeти път, нo poднинитe ви пo жeнcкa линия ca cи вce cъщитe.
4. Пoвeчeтo ви poднини умиpaт, cлeд кaтo кaжaт peпликaтa "Глeйтe ca квo шe нaпpaвa!"
5. Имaтe пoвeчe oт eдuн бpaт, кoйтo ce кaзвa Хаcан.
6. Cмятaтe, чe Дoм Пepиньoн e бoc нa мaфиятa.
7. Bceки път кoгaтo пo някaкъв пoвoд ce cъбиpa цялaтa ви poдa, cи нaмиpaтe нoвa любoвницa.
8. Cмятaтe, чe пocлeднитe дyми oт тeкcтa нa нaциoнaлния xимн ca "Увaжaeми зpитeли, пpoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpши!"
9. Дъpвeният гpeбeн нa пpaбaбa ви имa пoвeчe здpaви зъби oт вac.
10. Бaщa ви идвa c вac дo yчилищe, зaщoтo yчи в пo-дoлния клac.
1. Mиcлитe, чe "гeнитaлия" e нaзвaниeто нa итaлиaнcкитe aвиoлинии.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoдишнатa cи дъщepя дa пyши пpeд дeцатa cи.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeти път, нo poднинитe ви пo жeнcкa линия ca cи вce cъщитe.
4. Пoвeчeтo ви poднини умиpaт, cлeд кaтo кaжaт peпликaтa "Глeйтe ca квo шe нaпpaвa!"
5. Имaтe пoвeчe oт eдuн бpaт, кoйтo ce кaзвa Хаcан.
6. Cмятaтe, чe Дoм Пepиньoн e бoc нa мaфиятa.
7. Bceки път кoгaтo пo някaкъв пoвoд ce cъбиpa цялaтa ви poдa, cи нaмиpaтe нoвa любoвницa.
8. Cмятaтe, чe пocлeднитe дyми oт тeкcтa нa нaциoнaлния xимн ca "Увaжaeми зpитeли, пpoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpши!"
9. Дъpвeният гpeбeн нa пpaбaбa ви имa пoвeчe здpaви зъби oт вac.
10. Бaщa ви идвa c вac дo yчилищe, зaщoтo yчи в пo-дoлния клac.
Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...
В затвора:
- За какво лежиш?
- Гледах чужди карти.
- Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.
- А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.
Любовта е един дълъг и сладък сън...
А бракът - един голям будилник.
Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!
- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...
В затвора:
- За какво лежиш?
- Гледах чужди карти.
- Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.
- А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.
Любовта е един дълъг и сладък сън...
А бракът - един голям будилник.
Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!
Една блондинка отива на работа и реве та се къса.
Идва шефа и пита:Защо плачеш случило ли се е нещо?
-Днес почина майка ми и много съм разстроена.
Ходи си тогава в къщи на спокойствие.
-Неискам! Предпочитам да остана на работа за да се разсейвам някак си.
Добре щом искаш остани казал шефът.
Не минало много време и шефа отишъл да види как е служителката му дали се чувства по добре.
Влиза и какво да види момичето пак реве та се къса и ч пита:Сега пък какво се е случило та пак плачеш?
-Току що ми се обади сестра ми че и нейната майка е починала.
Идва шефа и пита:Защо плачеш случило ли се е нещо?
-Днес почина майка ми и много съм разстроена.
Ходи си тогава в къщи на спокойствие.
-Неискам! Предпочитам да остана на работа за да се разсейвам някак си.
Добре щом искаш остани казал шефът.
Не минало много време и шефа отишъл да види как е служителката му дали се чувства по добре.
Влиза и какво да види момичето пак реве та се къса и ч пита:Сега пък какво се е случило та пак плачеш?
-Току що ми се обади сестра ми че и нейната майка е починала.
Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.
Девойка попаднала на следната обява във вестник:
"Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки."
И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.
След снимките девойката объркано попитала:
- Ама нали беше написано "неинтимни връзки"!
Режисьорът отговорил:
- Правилно! Интимност - това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.
Девойка попаднала на следната обява във вестник:
"Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки."
И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.
След снимките девойката объркано попитала:
- Ама нали беше написано "неинтимни връзки"!
Режисьорът отговорил:
- Правилно! Интимност - това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!
Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва...
По едно време го пита :
- Абе, на теб защо ти е такъв врата?
- Щото ям луканка!
След минута бръснарят отново пита:
- Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата?
- Нали ти казах, защото ям луканка!
- Абе, ако искаш и кура ми яж, ама врата трябва да си го миеш!
---------------------------------
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
По едно време го пита :
- Абе, на теб защо ти е такъв врата?
- Щото ям луканка!
След минута бръснарят отново пита:
- Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата?
- Нали ти казах, защото ям луканка!
- Абе, ако искаш и кура ми яж, ама врата трябва да си го миеш!
---------------------------------
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва...
По едно време го пита :
- Абе, на теб защо ти е такъв врата?
- Щото ям луканка!
След минута бръснарят отново пита:
- Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата?
- Нали ти казах, защото ям луканка!
- Абе, ако искаш и кура ми яж, ама врата трябва да си го миеш!
---------------------------------
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
По едно време го пита :
- Абе, на теб защо ти е такъв врата?
- Щото ям луканка!
След минута бръснарят отново пита:
- Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата?
- Нали ти казах, защото ям луканка!
- Абе, ако искаш и кура ми яж, ама врата трябва да си го миеш!
---------------------------------
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва...
По едно време го пита :
- Абе, на теб защо ти е такъв врата?
- Щото ям луканка!
След минута бръснарят отново пита:
- Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата?
- Нали ти казах, защото ям луканка!
- Абе, ако искаш и кура ми яж, ама врата трябва да си го миеш!
---------------------------------
По едно време го пита :
- Абе, на теб защо ти е такъв врата?
- Щото ям луканка!
След минута бръснарят отново пита:
- Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата?
- Нали ти казах, защото ям луканка!
- Абе, ако искаш и кура ми яж, ама врата трябва да си го миеш!
---------------------------------
Една блондинка отива на работа и реве та се къса.
Идва шефа и пита:Защо плачеш случило ли се е нещо?
-Днес почина майка ми и много съм разстроена.
Ходи си тогава в къщи на спокойствие.
-Неискам! Предпочитам да остана на работа за да се разсейвам някак си.
Добре щом искаш остани казал шефът.
Не минало много време и шефа отишъл да види как е служителката му дали се чувства по добре.
Влиза и какво да види момичето пак реве та се къса и ч пита:Сега пък какво се е случило та пак плачеш?
-Току що ми се обади сестра ми че и нейната майка е починала.
Идва шефа и пита:Защо плачеш случило ли се е нещо?
-Днес почина майка ми и много съм разстроена.
Ходи си тогава в къщи на спокойствие.
-Неискам! Предпочитам да остана на работа за да се разсейвам някак си.
Добре щом искаш остани казал шефът.
Не минало много време и шефа отишъл да види как е служителката му дали се чувства по добре.
Влиза и какво да види момичето пак реве та се къса и ч пита:Сега пък какво се е случило та пак плачеш?
-Току що ми се обади сестра ми че и нейната майка е починала.
Ето няколко и от мен
На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!
След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!?
------------------------------------------------
Иванчо казва на майка си: - Мамо, дай сладолед. - Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко. - Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед. - Няма да ти дам. Играй си вкъщи. - Добре, ама играй с мен. На майка и баща. - Уф, че си и ти. Добре, ти си бащата, аз съм майката. - Ето аз се връщам от работа: Кво си седнала? Я си вдигни задника накрая и дай един сладолед на детето
---------------------------------------------
Попитали Радио Ереван: - Кога ще настъпи според вас световен глад? - Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-отговорили от радиото.
-----------------------------------------------
Питали Радио Ереван: - Какво е ластик? Радиото отговаря: - Конец с опънати нерви.
----------------------------
Въпрос към Радио Ереван: - Как трябва да спят мъж и жена, които са се скарали? - Членоразделно.
На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!
След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!?
------------------------------------------------
Иванчо казва на майка си: - Мамо, дай сладолед. - Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко. - Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед. - Няма да ти дам. Играй си вкъщи. - Добре, ама играй с мен. На майка и баща. - Уф, че си и ти. Добре, ти си бащата, аз съм майката. - Ето аз се връщам от работа: Кво си седнала? Я си вдигни задника накрая и дай един сладолед на детето
---------------------------------------------
Попитали Радио Ереван: - Кога ще настъпи според вас световен глад? - Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-отговорили от радиото.
-----------------------------------------------
Питали Радио Ереван: - Какво е ластик? Радиото отговаря: - Конец с опънати нерви.
----------------------------
Въпрос към Радио Ереван: - Как трябва да спят мъж и жена, които са се скарали? - Членоразделно.
------------------------------------------------
Иванчо казва на майка си: - Мамо, дай сладолед. - Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко. - Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед. - Няма да ти дам. Играй си вкъщи. - Добре, ама играй с мен. На майка и баща. - Уф, че си и ти. Добре, ти си бащата, аз съм майката. - Ето аз се връщам от работа: Кво си седнала? Я си вдигни задника накрая и дай един сладолед на детето
Иванчо казва на майка си: - Мамо, дай сладолед. - Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко. - Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед. - Няма да ти дам. Играй си вкъщи. - Добре, ама играй с мен. На майка и баща. - Уф, че си и ти. Добре, ти си бащата, аз съм майката. - Ето аз се връщам от работа: Кво си седнала? Я си вдигни задника накрая и дай един сладолед на детето
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум,
за да обсъждат езиковите проблеми. По едно
време така се обърнала посоката на дискусията,
че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият
език, как дадено чувство можело най-добре
да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал, слушал, па накрая
му писнало да слуша глупости, станал и теглил
следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици,
но няма по-богат и цветист език от българския.
Ето тук съм ви приготвил няколко примера в
подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета,
на който да има дума, означаваща нещо средно
между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил
специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени
на сравнение - няма. А на български има -
далече, по-далече, най-далече, на майната си.
Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало
незапомнено време? Хе, хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално
време в миналото? Нямате. А ние имаме -
щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен
начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се
свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue".
А вижте ние колко по-заобиколно
можем да го кажем: "Казва ли ти някой!",
"А сега де!", "ебеш ли му мамата!",
"а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете -
има ли език, в който да има една такава
дума, която да може да замести всяка
друга дума в този език? Няма!
А на Български има - това е думата "Такова".
На последната 6-та точка американският
делегат не повярвал и казал "Не го вярвам
това, че една дума може да замести коя
да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал
самолета, прелетял океана и още
веднага на аерогара София решил да
пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: "Моля ви,
таковайте ми едно такси" - няма
проблем, служителката набрала
един номер и таксито дошло.
Изненаданият Мистър Смит се качва в
таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния
хотел в София" - няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан
отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5
нощувки" - няма проблем
регистрират го, дават му ключа и
момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да
тества думата не вярвайки на ушите и
очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с
шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон" - след малко иде
мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works"
признал накрая Тома неверни. На сутринта
станал и тръгнал към банята, но се сетил,
че предишната вечер му направила
впечатление една старинна сграда недалеч
от хотела и един минувач го информирал,
че това е Централна Баня, та нашият човек
решил да я пробва как е, щото в неговата
модерна държава, такива работи няма .
Влезнал човека да се къпе, но там
нямало четка с дълга дръжка, с която
да си търка гърба и той помолил един
пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад".
При което оня услужлив нашенец -
(ми чужденец все пак - няма да го
оставим с впечатлението, че не сме
гостоприемни я!) - и съответно го "на-таковал".
На сър Томас Смит му паднал челюстния
ъгъл от изненада от събитията, но си
замълчал (все пак чужда държава,
може пък тук това да е нормално)
и като се върнал в Щатите - споделил
преживяванията си, при което доцент
Ганев се плеснал по челото и казал:
-Оо, аз забравих да ви предупредя
колега, че глаголът "таковане" се
спряга неправилно на гол гъз ...
за да обсъждат езиковите проблеми. По едно
време така се обърнала посоката на дискусията,
че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият
език, как дадено чувство можело най-добре
да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал, слушал, па накрая
му писнало да слуша глупости, станал и теглил
следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици,
но няма по-богат и цветист език от българския.
Ето тук съм ви приготвил няколко примера в
подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета,
на който да има дума, означаваща нещо средно
между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил
специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени
на сравнение - няма. А на български има -
далече, по-далече, най-далече, на майната си.
Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало
незапомнено време? Хе, хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално
време в миналото? Нямате. А ние имаме -
щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен
начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се
свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue".
А вижте ние колко по-заобиколно
можем да го кажем: "Казва ли ти някой!",
"А сега де!", "ебеш ли му мамата!",
"а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете -
има ли език, в който да има една такава
дума, която да може да замести всяка
друга дума в този език? Няма!
А на Български има - това е думата "Такова".
На последната 6-та точка американският
делегат не повярвал и казал "Не го вярвам
това, че една дума може да замести коя
да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал
самолета, прелетял океана и още
веднага на аерогара София решил да
пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: "Моля ви,
таковайте ми едно такси" - няма
проблем, служителката набрала
един номер и таксито дошло.
Изненаданият Мистър Смит се качва в
таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния
хотел в София" - няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан
отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5
нощувки" - няма проблем
регистрират го, дават му ключа и
момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да
тества думата не вярвайки на ушите и
очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с
шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон" - след малко иде
мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works"
признал накрая Тома неверни. На сутринта
станал и тръгнал към банята, но се сетил,
че предишната вечер му направила
впечатление една старинна сграда недалеч
от хотела и един минувач го информирал,
че това е Централна Баня, та нашият човек
решил да я пробва как е, щото в неговата
модерна държава, такива работи няма .
Влезнал човека да се къпе, но там
нямало четка с дълга дръжка, с която
да си търка гърба и той помолил един
пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад".
При което оня услужлив нашенец -
(ми чужденец все пак - няма да го
оставим с впечатлението, че не сме
гостоприемни я!) - и съответно го "на-таковал".
На сър Томас Смит му паднал челюстния
ъгъл от изненада от събитията, но си
замълчал (все пак чужда държава,
може пък тук това да е нормално)
и като се върнал в Щатите - споделил
преживяванията си, при което доцент
Ганев се плеснал по челото и казал:
-Оо, аз забравих да ви предупредя
колега, че глаголът "таковане" се
спряга неправилно на гол гъз ...