Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Е не знаех,че го е имало преди две страници... и аз го бях пропуснала...

Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!

 

 „Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”

 

А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”

 

„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”

 

И той започна:

 

„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!

 

Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих enchiladas (бел. на горица - това бяха някакви царевични тортили, но не помня точно превода им от испански...), които снощи направих за теб, но ти не ги докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.

 

Горкото същество ги изяде за секунди.

 

После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.

 

Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”

 

Той си пое дъх и продължи...

 

„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:

 

„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”

Смехорана, това беше супер!

прибира се един ден във вкъщи Асан и вика на Айшето:

Асан: Айше ща сменям...
Айшето: Що бе Асане ш ма сменяш?
Асан: Ща сменям ... няма начин ... днешните младите на по 15-16 години ... ем по млади ... ем по убави ... ем чужди езици по 2-3 знаят ... ща сменям

Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то ... 6 месеца научила 3 езика
Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:

Асан: Айше ща сменям...
Айшето: Що бе Асане ш ма сменяш?
Асан: Ща сменям ... няма начин ... днешните младите на по 15-16 години ... ем по млади ... ем по убави ... ем чужди езици по 2-3 знаят ...  ем с више образование тва Икономика тва Математика ... няма начин ща сменям

Амбицирала се Айшето записала УНСС изкарала 4 години Икономика, счетоводство, Висша математика всичко

Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата

Айше: Асане ща сменям ....
Асан: Що ма Айше ш ма сменяш?
Айше: Днес как си седя в офиса и се ровя в интернет и чета статия - Средностатистическия европеец е с 2 см по надарен от теб - вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе .... 62 килеметра съм недое...на (демек недолюбена - с извинение за мръсния виц но много се смях)

надявам се да ви хареса

Пропуснала си култовото - Айде, Айше, куфарите, чантите и на майка си ...
и съответно края - Айде, Асан, куфарите, чантите и на майка си  ...
Иначе любим мой виц, благодаря, че ми го припомни 

 

Един млад послушник пристигнал в манастир.Игуменът решил да го разведе из бъдещия му дом.Влезнали в една стая,в която имало маса,отрупана с всевъзможни вкусотии,а игуменът му казал:
Тук,чадо мое,можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден,само в петък не!
Влезнали в друга стая от манастира, в която също имало маса,отрупана с всякакви маркови напитки.Игуменът отново го инструктирал:
Тук,чадо ное,можеш да пиеш каквото и колкото си поискаш всеки ден,само в петък -не!
Влезнали в трета стая,която била пълна с всякакви раса,килимявки и прочее попски облекла.Игуменът му казал:
Тук,чадо мое,можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден,само в петък-не!
Накрая го въвел в една малка стая от манастира,където имало един долап.Игуменът отворил долапа и се видяло един гол задник.
Тук,чадо мое,можеш да идваш и да правиш секс колкото поискаш всеки ден,само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
Отче игумене,всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога,но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни освен в петък?
Защото,чедо мое,в петък си дежурен по долап.

Сигурно е пускан но....

Отново за сър и за милейди.
Звъни сър в дома си и вдига иконома:
Здравей Джон - казва сър
Здравейте сър.
Джон, искам да ти питам милейди в къщи ли си е?
Да, сър.
Добре, Джон, а какво прави?
Ами горе е в спалнята, сър.
А сама ли е?
Не, сър с вас е.
Аха, добре Джон, тогава вземи пушката, отиди, моля те, в спалнята и ме застреляй, а после застреляй и милейди. После се върни, аз ще те чакам на телефона, за да ми кажеш, че си го направил.
Добре, сър.
Отива Джон и сър слуша на телефона, някакви писъци, изтрели и гонитба. След 10 мин Джон се връща и сър ужасен го пита:
Но Джон, какво стана?
Ами нищо особено, сър. Както ми поръчахте взех пушката, отидох горе в салнята и вас веднага ви застрелх, но през това време милейди избяга и се наложи да я гоня и успях да я застрелям чак в двора при фонтанчето.
Но Джон, ние нямаме фонтанче в двора...
А вие сър на кой номер звъните?

Бащата:
- Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш
- Мияч на басейни!
- ? И това е всичко??
- Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар!
Бащата, след кратък размисъл:
- Гинче, Иванчо е намерил ОНАЯ касета!

 
много яка тема   

               ха-ха-хаааааа 
                                                                                           СУПЕР 

Мъж и жена /съпрузи/пред клетката на орангутана.Жената яде сладолед и предизвикателно облизва устни,мъжът я гледа и преглъща жадно.Орангутанът също.Мъжът докосва лицето на жената и тя изплезва език за да го докосне.Маймуната започва да диша тежко.Мъжът прегръща жената през кръста и се отърква в нея с явно намерение.Тя се притиска и го поглежда томително.Животното започва да издава нечленоразделни звуци.Мъжът посочва тясно пространство отстрани на клетката и кима подканящо,жената срамливо свежда глава и тръгва покорна,орангутанът реве и се бие в гърдите.Когато стигат до тъмното местенце отстрани,мъжът неочаквано отваря вратата на клетката бута жената вътре и казва:-А сега да му обясниш,че те боли глава.

Кой е най-сигурният признак, че сте гей?
Когато ви излязат хемороиди по оная работа.

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си синове да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка - някой дребен ще да е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала от съседното село - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо. Стигнало се до съд. Съдията пита:
 - Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал:
- Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло - казал бащата. - Щом е нещо кръгло, значи е оранжево - допълнил единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал - заключил другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл:
- Ей, педал, да върнеш на хората кравата!!!