Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Дете пита баща си:
- Тате, тате, каква е разликата между "по принцип" и "дефакто"?
- Сега ще ти обясня, моето момче! Извикай кака си.
Пита я:
 - Би ли спала с циганин за 5000 долара.
- По принцип да - отговаря каката.
- Тате, нищо не разбрах - отговаря сина.
- Извикай сега другата ти сестра.
Бащата пита и нея:
 - Би ли спала с циганин за 5000 долара.
- По принцип да - отговаря и тя.
- Тате, пак нищо не разбрах.- казва сина.
- Айде тогава извикай и майка си.
- Би ли спала с циганин за 5000 долара?
- По принцип да - отговаря и майката.
- Ее, бе , тате, пак нищо не разбрах!
- Ами, сине, по принцип трябва да имаме 15000 долара, а дефакто имаме само 3 к*рви!

Наши учени са създали суперкомпютър, който може да отговори на всеки един въпрос. В 90 процента от случаите отговора бил: "Ба ли му мамата?!"

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Полицай спира за проверка кола - вътре шофьора кьор-кютук пиян
- Е, няма как ще ти вземеме книжката сега!
- Ма много Ви се моля, г-н полицай - аз с това си изкарвам хляба... Няма ли нещо, дори минимална възможност да не ме я взимате....
И понеже много дълго и убедително се молил, полицая се смилил:
- Добре де! Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш вярно няма да ти взема книжката. Слушай сега - нощ, мъгла, от тунела излизат два фара - що е то?
- Ми това сигурно е автомобил, г-н полицай...
- Че е автомобил, автомобил е! Ама какъв - мерцедес ли е? ауди ли е? бмв ли е? Грешно ми отговори - давай книжката!
- Ма много Ви се моля г-н полицай....
- Е, добре де, добре! Втора гатанка ще ти задам. Значи - нощ, мъгла, от тунеля излиза един фар - що е то?
- Ми това е мотоциклет, г-н полицай!
- Че е мотоциклет, мотоциклет е! Ама с кош ли е, без кош ли е? сузуки ли е? харли ли е? Пак не позна! Айде няма повече какво да се разправяме - давай книжката!
На човека му докипяло здраво и казал:
- Г-н полицай, може ли и аз на вас една гатанка да задам?
- Ми може! Казвай!
- Слънчев летен ден, на тротоара до светофара стои една мацка - ама гърдите й ще изкочат от широкото деколте, а късата поличка нищичко от долу не скрива... Що е то?
- Ми че това е квартална проститутка! казал полицая.
- Че е проститутка, проститутка е! Ама коя е - майка ти, жена ти, дъщеря ти?
*******************************************************************
Прибира се един мъж от работа  и какво да види  -съседа се изтегнал пред къщата си на един шезлонг и  гледа на един новопостроен тенис корт на двора как играят тенис Андре Агаси и Пит Сампрас.
- Леле, съсед! Ама какво ти се е случило?
- Абе, мани-мани! Хванах златната жаба! Ма тя не е като златната рибка - изпълнява само по едно желание...
- Леле, съсед! Ма страшна работа с тая жаба! Къде я намери?
- Ей там долу - край рекичката...
Хукнал мъжът да търси жабата, а след него съседа му вика:
- Само внимавай, че жабата е малко глуха!
Отишъл мъжът край рекичката и започнал да търси златната жаба. Търсил я, търсил я и накрая я намерил.
- Аз съм златната жаба. Ако ме пуснаш ще ти изпълня едно желание- казала тя с човешки глас.
- Много добре! Аз съм готов! Искам всичко-цялата ми къща, целия двор да стане злато!
- Считай желанието си за изпълнено! -казала жабата и мъжът я пуснал в реката.
Затичал се той бързо към къщата и какво да види - цялата къща и целия двор се превърнали в едно огромно блато... Завайкал се той е отива при съседа.
- Леле, съсед! Намерих златната жаба, ама какво стана - аз й викам искам всичко да е злато, а  то стана блато...
- Ми аз нали те предупредих, че недочува?!? Ти какво мислиш, че съм си пожелал? - голям тенис ли?!?!?

Открит урок по български език.Поканен е Майор Михов.
Първа се изказва Ани:
-Майор Михов е много добър.
След нея става Марийка:
-Майор Михов е най-добрия майор на света.
Става Иванчо:
-Мароко.Месец Май.Малък Мизерен Миндер.Майор Михов Маа Минети.Мустафа Мехмет Мърмореше:
Машала Михов!Машала!...

Жените смятат, че компютърът е от мъжки род, поради следните причини:

А) за да ти обръща внимание, трябва да го докосваш

Б) съдържа много информация, но няма въображение

В) предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите

Г) когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Мъжете мислят, че компютърът е от женски пол, поради следните причини:
А) никой, с изключение на неговия създател, не може да разбере логиката му.
Б) езикът, с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) и най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари


 
Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е спрял интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес.
Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето ”парола” отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е ”начин на разплащане - с карта”/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона ”ОК”.
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е ”системен администратор” и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама




 
Истинският джентълмен поръчва на дамата си от питието, което и той пие, за да не ги меша.
Истинският джентълмен изчаква тактично в тоалетната, докато дамата плаща сметката.
Истинският джентълмен, когато се връща от пазар, върви пет крачки пред съпругата си, която мъкне пълните чанти, за да й спести съчувствието на околните.
Истинският джентълмен, когато е насаме с красива дама, не стои с ръце в джобовете.
Истинският джентълмен е човек на честта и държи на изрядния си външен вид. Затова преди да си тръгне за вкъщи, внимава да не си сложи слипа наопаки.
дама, задължително се запознава с нея.
Истинският джентълмен не отстъпва мястото си в обществения транспорт на дами, за да не ги докачи на тема възраст.
Истинският джентълмен не се прави на изненадан, научавайки, че съществуват и хора, които изобщо не са чували за него. Невежи е имало през всички епохи.
Ако единственият костюм на истинския джентълмен е сив, той подарява на съпругата си за рождения й ден сива, а не жълта вратовръзка

Колкото повече,толкова повече...казал мечо Пух и умрял от свръх доза...

През 1874 хокеистите са първи път са почнали да ползват протектор за слабините(суспенсуар). През 1974 година са първи път ползват каска. Минали са 100 години докато съобразят, че мозъкът също е жизнено важен орган...

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът:
Съвестта: – Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът: – Зависи… Като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш…
Съвестта: – Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент – къде е лекарската етика..
Разумът: – Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти – и те доволни и тя…
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар!!!

 

Един виц от тоталитарното време.

Бременна жена се подготвя за раждане. Радва се, знае че бебето ще е момче. Всеки ден чака, надява се, обаче никакви признаци че ще ражда. Отива не консултация, лекарят я преглежда, чуди се, уж всичко наред, но термина доволно просрочен. Минава деветия, десетия месец, решават лекарите да направят по обстоен преглед. Правят преглед на видеозон и какво да видят. Бебето си седи, пуши си доволно и няма никакви признаци да иска да излиза. Лекаря свирнал и се провикнал:"Ей пич, я излизай, какво се спотайваш!?" Бебето го погледнало високомерно и казало: "Да не съм луд, да ме набутате в ТКЗС-то!"

Двама приятели се срещат, единия - в депресия.
- Какво ти е, приятелю? - пита другия.
- Остави се... Много съм зле... Чета надписи: „Тук беше Пешо”, „Тук беше Иван”, „Тук беше Кольо”. Чета и не знам защо се напрягам. Дали, защото са грозно написани, или защото ги чета от вътрешната страна на вратата на гардероба, в спалнята…”

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.