Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Хаха, това последното беше връх!

Пуйката с уиски обра всички призове!

Разговор в автобуса:

- Ама госпожо, направете забележка на детето си! Непрекъснато ме имитира!

- Няма проблеми, госпожо! Иване, веднага престани да се правиш на идиот! ! !
                               
                                                   ****

Разговор между зъболекар и пациент:

- Ох, извинете! ! ! Без да искам съм Ви извадил здравият зъб! ! ! Опасявам се, че ще се наложи да Ви извадя и болният...

- Нищо, докторе, нищо! ! ! Добре, че сте зъболекар, а не очен лекар! ! !

                                                ****

Карал си Джеймс Бонд супер колата по магистралата и се ударил в една мантинела. Когато отворил очи видял някакъв старец над него и казал:

-Бонд, Джеймс Бонд.
А стареца:

-Петър, Свети Петър.

Пак Джеймс Бонд, но този път на коктейл. Приближава се до красива дама и и се представя:
-Бонд, Джеймс Бонд.
А тя:
-Off, fuck off.


Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни... 
 

                                 Истински готин виц    !

Това... "нещо" е творение на мой близък приятел, за когото, както сами се досещате, акането /да се изразя по-меко/ е любима тема 
Приятно четене! 

КАК ДА СПОДЕЛИМ РАДОСТТА ОТ СРАНЕТО?

Следвайки народната мъдрост: "На чуждо лайно и сто пръдни
са малко!",трябва да отбележим,че пръднята е като затишие пред
буря, в сравнение с истински споделеното сране...
Погледнато чисто научно,изхвърлянето на остатъци от тялото,
води до освобождаване на всички вътрешни органи,а напъните ,
които съпровождат тази не лека акция,могат да бъдат повод за
сближаване с хора в подобно напрегнато състояние...Тук може
да се разгледат наколко модела на изсиране,които да отворят
кръгозора на всички, гледащи с недоверие на този естествен
и така често сближаващ процес:

- Сране тип "Освободи напрежението" е лека форма на
напрегнатост на червата,която може да остави трайни впечатления
в околните за вашата отзивчивост и безкористен модел на
споделена радост.Тук трябва да се обърне внимание на избърсването
,което може да стане с невъоръжена ръка,в зависимост от консистенцията
и плътноста на лайното,като употребата на шкурка и шпакла за почистване,
не е препоръчителна...

- Сране тип "Скоросерка" ,може да остави погрешни впечатления в
околните ,че имате спешна работа или шефът ви е изключително строг.
За да разсеете подобни съмнения,може по време на операцията да
проведете неангажиращ разговор със съседа по сепаре, за здравословното
състояние на старата му майка или как е ишиасът му напоследък.
При този тип освобождаване има опасност да изцапате,както себе си,
така и околните...Това не трябва да ви притеснява особено,защото
лайното е естествен продукт и в повечето случаи е екологично чисто.
Освен това едно отривисто тропване с крак,освен че ще изчисти
опръсканите ви обувки,може да послужи и като команда за облекчение на
някой с несподелен запек...След това е добре да проведете кратка
беседа с околните за цвета и уникалноста на продукта,като покажете
съответно вашият и разгледате тези на останалите...

- Сране тип "Взаимопомощ" е един от най-разпространените начини на
споделяне и съпричастност.В него може да участват минимум двама...За
масови участия,ограничения може да наложи големината на клозета, броят
свободни сепарета и количеството на изяденият смилянски боб.
Целта на занятието е да се сподели с възможно най-много хора,радоста
и щастието от едно изсиране,както и да бъде унищожен запекът в зародиш.
Началото може да се даде с попръдване, или с кратък вик,например:
-"Искате ли да видите какво съм вечерял?"След което,всички трябва да
започнат напъните едновременно.На изоставащите може да се помага с
добри думи (които вълшебна врата отварят) и поощряващи подвиквания...
Уникалноста на такава ситуация е,че всички могат да използуват една
тоалетна хартия,която след това да стане карта и протокол на събитието.
Този документ, подписан от всички участници ,може да удостовери,че както от сън ,
така и от пръдня , спомен няма...и че само при срането е сбъдната отколешната
мечта на човека, да остави нещо след себе си...

- Сране тип "Мойте кафеви следи" е един епичен момент в съпреживяването на
фекалните прояви.Изразява се в остра форма на диария,която в комплект
със ски,или ролкови кънки,може да направи много хора, свидетели на вашата радост.
Тук е моментът да се спомене,че процесът е полуавтоматичен и целта е да се измине
колкото може по-дълго разстояние.Тези които,скептично ще прескачат
оставеното от вас,може да запомните, а при следващият ви рейд , да дарите с
няколко безплатни кръгчета наоколо...
Тъй като срането тип "Кафеви следи" е неделим процес в него не трябва да има
случайности и засечки.При поява на такива е добре,да промените начинът си на
хранене и изразяване.Смяната на обстановката неминуемо би добавила колорит в
облекчаването ви,а срещата с чужди култури и диалекти,би направила вашето сране
достояние на много незапознати с процеса на споделяне хора и би отворило нови
хоризонти пред поклонниците му.

- Сране тип "Джет" е частен случай на "Мойте кафеви следи".Разликата се състои в
това,че основната част от процеса се извършва във вода и може да стане достояние
на по-широк кръг от публиката.Освен това,при този тип сране имате пряка връзка с
вкусовите и обонятелни рецептори на къпещите се,което е в пряка зависимост от
скороста, с която плувате.Препоръчително е плуването в кръг,което дава резултати
както в малки,така и в по-големи водоеми.При по-напреднали ,се наблюдава използуване
на реактивната струя при завиване и извършване на маневри, около участниците.
Този тип сране дава изключителни резултати,при високи плътности на лайното,защото
те възпрепиятстват бързото му разтваряне във водата и така може по-дълго време да
споделяте неговото качество.

- Сране в парка,на тротоара,в коридора и на обществени места.
Тук отново е застъпен принципът на изненадата,като целта е възможно най-много
участници да получат вашият подарък.За това е добре,докато серете да не оставате на едно
място,а непрекъснато да се движите.Препоръчително е да не ползувате ъгли и места,които
са недостъпни за човешки крак.Направете вашето неповторимо лайно достояние на всички!
Много ефективно е да изложите вашият експонат на стълбите във някой вход.Там той ще бъде
оползотворен на 100 процента,защото освен фугите по пода и грайферите на подметките,
ще бъдат украсени и стените.Това е приоритет на по-младата част от публиката,която е
заразена с непрестанно и естествено любопитство.Зелено-кафявите фигурки и запетайки ще
запечатат споменът за вас дълго време.
Друг важен момент, е срането по спирките на градският транспорт.Там имате постоянна
и изключително благодарна публика.Внасянето на част от продукта ви в превозното
средство,автоматично ви нарежда в челната редица на споделящите!
Спецификата на този случай изисква бързо и цялостно изсиране в рамките на около минута.
За да е по пълна изненадата,ако на спирката има много хора,които най-безсрамно отричат
вашето виждане по въпроса,може старателно да се изсерете в плик на Била или Метро у дома,
и да го изсипете без никой да види на тротоара.Другият способ е да се насерете в гащите си,
минута преди да дойде рейса и през един от двата крачола да положите изненадата в
най-натоварената зона.Този елемент изисква пълно съсредоточаване и много сухи тренировки
,затова се препоръчва само за напреднали и филантропи.


След като овладеете и отработите част от видовете изненади,може да развихрите фантазията
си и да положите някои нови типове и техники на споделено сране,като например:

- Осиране на падащ самолет.
- Сране в джоба на закусващ пенсионер.
- Сране от бързо движещ се автомобил или мотоциклет.
- Сране в полицейска патрулка и в шапката на заспал полицай.
- сране в ауспуха на работещ автобус.
- Мятане на лайно върху стена.
- Мятане на лайно върху приятел.
- Мятане на лайно върху жената на приятел.
- Лайно с вертикално излитане.
- кривогледо лайно.
- Сране без лайно/само за професионалисти/.
- Лайно-сираче.
- Безконтактно сране/ за аматьори/.
- Лайномет с картечар/изпълнява се от двама/.

Очевидно е че пропуснахме,повръщнята като елемент за облекчение и споделяне...На нея ще отделим
внимание в нов научен труд.

Аз не съм полицай, господин пиян...

(пиян се оправдава пред катаджия )

Дано не повтарям някой..

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжър били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицинкси термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка..
...
...стар, но култов...
Един мъж имал много шавлива жена. За поредна вечер тя се прибира късно вечерта вкъщи:
Той я пита:
- Къде беше?
- Ами на курс...
- А това "С" за множествено число ли го слагаш?
...
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, г...ът ти е като пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Ааа, айде сега за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

 

В едно село всички били левскари. Обаче най стария се разболял, легнал, и ще мре. Заръчал да извикат попа, и му вика.
-Дядо попе, искам да стана ЦСКАр, преди да склопя очи.
-Що бе, - надигат се другарите му.
-Искам да умре един от тях.

Вълка издал заповед да не се сере по горските пътечки, а само в определените за целта места.Иде неделея,ще се събират животните на празник.Сички са там...чакат въкла.Няма го...По едно време се задава Вълчо , целия в лайна, бесен пита:
-Кой сра на горската пътечка?
Сички мълчат.
–Кой сра на горската пътечка, казвайте ,че ще ви почвам наред.
Малкото слонче вдигнало хоботче и казало:
-Мии...аз се изпуснах малко...
Вълка:
-Кво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча.

Върви мечокът след зимен сън и ръмжи - много му се правело секс.
Всички животни, като разбрали, се изпокрили вдън земя.
Единствен таралежът не успял.
Видял го мечокът, вдигнал го от земята и започнал да го разглежда.
 - А, бе, ти п....а имаш ли?
Ежът въздъхнал облекчено:
- Не.
- Ти откъде каза "не"?

Целия свят се пита защо точно талибаните-терористи
се самовзривяват без много да му мислят.
Нека си представим по-отблизо следната ситуация:

Секс преди брака е забранен. Няма проститутки.
Алкохола е забранен. Баровете са забранени.
Телевизията е забранена. Интернет е забранен.
Спорта, Стадионите, Партитата и т.н. всичко е забранено.
Разводите са забранени. Свинското е забранено.
Навсякъде само пясък. Позволено е да се храниш само
с дясната си ръка, защото с лявата си миеш задните части.
(тоалетната хартия е забранена, като че живота не е достатъчно усложнен).
Няма принадлежности за бръснене. Няма душ-кабини.
Чуждестранната музика е забранена. Радиото е забранено.
На грил се пече само магарешкото и то върху фекалии от камили.
Жените носят дрехи, които ги правят да изглеждат като чували
и са винаги покрити. Някой друг ти търси жена.
И тогава някой ти разказва по много убедителен начин,
че след смъртта си ще се преселиш в Рая,
Където ще получиш абсолютно всичко, което на земята не си имал...

Сега разбираш ли???

18+

Внучка се оплаква на баба си:
-Бабо, ходих при един прятел, и ми скъса цветето..
Бабата завела внучка си на лекар и казала:
-Докторе на внучка ми цветето и е скъсано - прегледай я
Докторът казал:
-Ами то кат' гледам.. не само цветето и е скъсано, ами и съксията и е счупена 

не го схванах 

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. An Italian police officer stops them and says:

"Itsa illegala to putta five-a people in a Quattro!"

"Vot do you mean, it's illegal?" the German driver asks.

"Quattro means four!" the policeman answers.

"Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" the German shouts...

"Look at ze dam paperz: Ze car is dezigned to carry 5 peoples”

"Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefore breaking the law!"

The German driver gets mad and shouts: "You ideeiot! Call ze zupervizor over!

Schnell! I vant to spik to zumvun viz more intelligence!!!"

"Sorry" the Italian says, "He canta comea . He'sa buzy with a two guys in a Fiat Uno."