Нищо не е като по филмите

  Не прочетох цялата тема, но от прегледаните постове явно ваната е най-романтична и "като по филмите".  И моят случай е такъв. Вино, вана, романтика, любов. Финалът - подхлъзване на излизане от ваната, адски болки, "Спешно отделение", за да е съвсем като на кино  и шиниран крак за 20 дни. 

Абе ние гледаме ама де го втори Уудман?  Той прави киното. Такива като него няма под път и над път.

Ауууууу.....имам лош спомен!!!

Сецнат кръст...почти дископатия.
И аз дотук ще се спра.

Да се копирам от друга тема   :

С мъжа ми си падаме да си правим изненади разни ... такива по-палави      И сдобивам се аз с един секси костюм на зайче. Бързам след работа да подготвя терена. Таман сме се нанесли в новия апартамент и не познаваме съседите, та по стълбите се случвам със съседа срещу нас и любезнича яко. Прибирам се и докато се декизирам звъня на мъжа си и му заявявам, че имам за него изненада. Той се хилва и казва, че ще бърза. Таман нахлузвам костюма и се звъни яко на вратата - "Ееее той миличкия не вървял, а летял   си мисля. Нахлюпвам си заешките уши и отварям врата със замах, а там няма никой. Решавам, че мъжлето се е скрило до асансьра с някой голям букет, но ме е страх, че вратата е с топка и ПАК ще се хлопне зад гърба ми   .  Та грабвам ключовете и смело излизам на площадката на етажа. Врата се хлопва зад мен, но аз съм ербап - имам ключове. Надниквам зад ъгъла, а там няма никой      Тогава осъзнавам, че са звънели отдолу по домофона и хуквам да се прибера. Пъхам ключа с хъс , завъртам яко и ключът се чупи на две, като половината остава в ключалката. Изпаднах в паника! Седя си аз между етажите повече гола отколкото облечена. Гащите ми съдържат само намек за прашки и всъщност представляват розова панделка закрепена с тъъънички ластици. Сутиена не успява да скрие каквото изисква благоприличието, но то и няма как зад две пухчета да скриеш възголемичък бюст. За капак имам на врата розова папионка и заешки уши. Живея на 2 етаж и всеки от горните етажи предпочита да слиза пеш, за да не чака асансьора. FUCK!  
Решавам, че не може така да остана пред хората. На етажа ни живеят 3 студенти под наем в единия апартамент и отсреща съседа дето си говорихме по стълбите. Преценявам, че да звъня на 3-ма студенти с това облекло би било опит за самолинчуване и вечен бъзик. Изтъпанвам се в цялата си голота и звъня на съседа отсреща. Но никой не отваря 
Така си и останах на етажа докато си дойде мъжа ми.
След време обаче се сприятелихме със съседското семейство и 2 години по-късно съседа разказва подпийнал:
"Помня я аз Дорис като се нанасяха. Една вечер се засякохме на стълбите - тя усмихната, усмихната ... И не щеш ли след 30 мин. се звъни яко на вратата. Аз си знам, че хлапетата от блока се забавляват като звънят по домофона и бягат, ама все пак погледнах през шпионката и ОХ МАЙКО!!! Отваря тя вратата тъй барната, че залепнах за шпионката. После и се хлопна вратата и като дойде да звъни у дома си викам "Е т'ва е - карък съм! Идва съседката с заешко костюмче у дома, а мойта ще си дойде след 10 минути." И не отворих! Няма начин после да обясня на жената кво прай съседката у дома гола .... е такова де с костюм!"    
А аз се опитвам да замажа положението "Ох, голям резил беше, ама поне студентчетата не се прибраха тогава."
А съседа: "Ъ, ама те и те те гледали през шпионката. После половин година те обсъждахме..."

Дорис, тва твойто е точно, както във филмите 

След разказа на Дорис всичко бледнее   

Много се забавлявам с темата!  
Дорис съм я чела при Най-голяма муня и наистина е култово!

Аз нямам такива преживявания, или поне на първо четене не се сещам, но ще разкажа за една приятелка.

Първа годишнина от сватбата. Специална прическа и грим за вечерта. Приготвена вечеря, свещи, приглушена светлина.
Тя - облякла булчинската си рокля седи и чака смирено да се прибере съкровището.
Същия се прибира от работа - влиза  в полумрака с възможно най-омазания гащеризон и я гледа  
Получила се вечерта, но си я представям - тя прелестна в бялата си рокля, той омазан целия.

Ах, Дорис! Най-сетне ми се оправи настроението.

Хахахахахахахха, Дорис

Историята на Дорис съм си я разпечатала и редовно си я препрочитам. Заслужава си всяко едно,,супер'' и ,,яко''. Ще се сетя и аз за някоя история, първо да почета да не се повтарят.

хахахахах много яка история.
Дорис  - поздравявам те.
Две неща ми направиха впечатление....съседа май и той е гледал много филми,хаххаа как го е хванало шубето да отвори.
И другото ,за което се замислих е какво щеше да си помисли мъжа ти,ако излезеш от съседите по заешко костюмче?
п.п Връщам се да чета назад..

Е, тя не му  е казала откъде ще изкочи изненадата, може и от комшията, нали затова е изненада.

Моята история пред тази на Дорис бледнее,  все пак ще я разкажа.
 И така- датата е 14 февруари. Аз подготвена- подаръци, солидно количество свещи, вечеря и вино. Изкъпах се преди половинката. Докато той беше в банята, по най-бързият начин запалих свещите, наредих ги по пода като пътечка, сложих по плота, по масата- абе навсякъде. Сервирах масата. Точно заех позиция и мъжО отвори вратата на банята. Изненада се много. Обаче моят котарак от любопитство да подуши свещите по земята си опърли мустаците и за малко да си подпали и опашката. Всичко друго беше на 6. Вечеряме си, приказваме си... половинката си пийва винце... докато накрая се напи Докато изгася свещите, за да не пострада още котакът, моичкият беше заспал И това беше краят на първият ни Свети Валентин. На следващият ден си наваксахме със кекса де, но поне научих, че романтичната вечер не трябва да включва обилна вечеря и вино (моят не удържа на вино)

Една моя приятелка си сряза задника на една стъклена кухненска маса.Решили да правят секс с гаджето и и я джуфнал върху масата.За нещастие се счупила и ходи сума ти време със срязана буза 

Дорис грабна приза с тази история