Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!
Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш бре? - му викнала бабата.
- Абе сетих се че като те чу... първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак:
- За ко пак си се разхилил сега?
- Абе сетих се че и втория път като те е... ми пръдна.
Бабата се сконфузила много яко.
лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно.
- Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото.
- Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме нае....
Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят секс вечер. Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мадами. Като ги видял нафиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли.
На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
– Моята беше глуха. Цяла нощ й говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах, песни пях – дума не обели! – казал единият.
– Моята пък беше фригидна. Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти – казал вторият.
– А моята беше вещица! Като я нанизах, тя каза – „фъссс” и излетя през прозореца...
Разболял се един човек, получил разтройство. Отива на лекар, ама в коридира много народ, суматоха и объркал вратите и вместо при личния си лекар влезнал при психиатъра. Доктора, за да пести време, му казал: " Хайде казвайте по-бързо, от какво се оплавате?". И нашия човек притеснено: "Ами докторе, разтроен съм...". Докторът: "Вземете тия хапчета, пийте ги и елате пак след седмица. " Минава една седмица нашия пак при доктора. "Е?, как сте, по-добре ли е?" - пита го доктора. "Еее, какво да ви кажа докторе. Пак се насирам, ама не ми пука!"
Една жена си кара велосипеда и отзад на багажника имала 2 торби. Оказало се обаче, че едната торба имала дупка и от там падали монети от по 2 евро. Полицаите я изпреварили и я спрели:
- Вие губите монети от по две евро - казал единият.
- О, тогава трябва да се върна бързо и да си събера всичко - притеснила се жената.
- Момент - казал единият полицай - от къде са парите, откраднала ли си ги?
Жената пояснила:
_ Господа, аз имам къща с двор и много хубава градина, която се намира точно до стадиона. По време на мач, често идват запалянковците и пикаят през оградата в моята градина. Стотиците молби и предупреждения не донесоха никакви резултати, затова застанах веднаж там с градинската ножица в ръка и който пикае в градината ми, му го хващам и казвам:
- 2 евро или го режа.
Полицаите се разсмели:
- Добра идея - казал единият - но какво имаш в другата торба?
- Как да ви кажа - отговорила жената - не всички си плащат...