Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Джордж Буш и Путин спорят кой има по-вярна охрана.Спорейки,се озовават на ръба на Ниагара и решават да направят едно показно изпълнение.Буш казва на своя бодигард "Скачай".Обаче оня почва да мънка "Моля ви г-н Президент,всичко бих направил за вас,но разберете все пак имам жена ,деца."
След него Путин се обръща към своя гард и кратичко заповядва "Скачай" и оня бух във водата без да се замисли.След тежки опити да го извадят,най-сетне го издърпват на брега.Буш се обръща изумен към гарда на Путин и го пита "Абе ,момче,как така скочи,можеше да загинеш?"Охранителят отговорил "Как няма да скоча,имам жена,деца."

Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната
степен е по-силна от превъзходната.
Това е изразът: "Най ми се е**, ама по
ми се пие".
... - израз, който едновременно звучи
като отказ, съгласие, въпрос и
възклицание - това е отговорът на
въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А
не, бе!"
- има израз, съдържащ в себе си
едновременно и трите основни
времена - минало, настояще и бъдеще:
"Ей ся ти еб@х майката!"
- има дума с три представки -
ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ"..
п.п. Само в Българският език, има тъждествено текстуирана семиотичност, тавтологично съвместяващя : две пиански минали времена и едно махмурлийско настояще време.."-Бил съм се бил напил, и съм се бил бил.., ама не съм се бил , а са ме били били.. и после в " Модула" сме пак пили.'

НАЗДРАВЕ

    

Попитали радио Ереван:
- Защо няма восъчна фигура на Искра Фидосова в музея на мадам Тюсо в Англия? Радиото отговорило:
- Вече две години събират восък, ама не стига...!

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook.....

Любимият виц на сина ми / не моя /

Какво казва Батман на Робин преди да се качат в колата?
 - Робине, качвай се!
......

Тоя последния не го схванах, ако може някой да ме "светне" кое е смешното? 


Ето един от мен:

Иванчо, кажи три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
Простак! Кажи други три?
- В, Г, З!

И продължението:
- Ама, Иванчо, моля ти се, стига простотии! Кажи само една съгласна!
- Марийка.
- Но, Иванчо, тя не е съгласна!
Марийка: Аааа съгласна съм, госпожо, съгласна съм!

Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…

Бар в небостъргач. Красив мускулест мъж пие поредното уиски. Провиква се:
- Момчетааа, толкова сме нависоко, че ако скочиш оттук през прозореца, вятърът ще те върне като бумеранг.
Скача и демонстрира. Наистина влита отново през прозореца след скока.
Ентусиазиран младеж се опитва да повтори шоуто. Скача!....
Глас от бара:
- Ей, Батмане, много си зъл, когато си на три големи! 

Две приятелки си говорят:
- Реших да продам кожения диван.
- Защо?
- Върху него изневерих на мъжа си, и сега ми е съвестно всеки път като го погледна.
- Хм... Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеит

‎-Знаете ли защо блондинкте нося тесни поли?
- За да държат краката си затворени...


‎- Знаете ли какво символизират брачните халки?
- Начален резултат "0:0".


Двама крадци ограбват жилищен блок, когато чуват сирени на полицейски автомобили.
- Бързо! Скачай! - казва единият.
- Но ние сме на тринайсетия етаж! - възразява съучастникът му.
Първият го прекъсва:
- Сега не е време за суеверия!

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.


****

   Един много пиян човек решил вече да се прибира от местната кръчма, и понечил да стане, но паднал под масата. Понечил пак да стане но уви без успех. На четири крака той се запътил към изхода, навън той се спрял десетина минути и пак понечил да стане, и пак не успял. Решил да се прибере на четири крака и до тях все някак ще поизтрезнее. Стигнал пред входа на къщата и пак пробвал
да се изправи но пак не успял. Влязал пак на четири крака до спалнята много тихо се качил на леглото и заспал като къпан доволен че жена му не го е усетила. Но нещеш ли на сутринта се събудил от страшните викове на жена му:
- Ей, пияница мръсен, свиня пак си се напил снощи, бе говедо нали каза че вече няма да пиеш бе.
- Ама аз не съм пил нищо снощи. - опитал се да се прикрие той.
- Как да не си бе обадиха ми се от кръчмата да ми кажат че снощи си си забравил там инвалидната количка.

****

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

****

Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...

Laure,

Не го разбирам и аз този хумор, ама моите двамата се подмокрят от смях и ми го повтарят през 5 минути. Явно " повредата не е в моя телевизор ", а просто децата са на вълна тъпи вицове!

- Киркор, разбрах че спиш с жена ми. Това не е хубаво.
- Ей, не мога да го разбера това вашето семейство бе Гарабед… Ти ми казваш - лошо е, жена ти вика - хубаво е…

Един затворник успял след 15 годишен престой в затвора да избяга.
Влязъл с взлом в първата къща, която видял, с мисълта да се сдобие с цивилни дрехи, храна и евентуално с оръжие. В спалнята видял млада двойка в леглото. Заповядал на мъжа да стане от леглото и го вързал за един стол. След което се обърнал и завързал младата жена за леглото,  надвесил се над нея, целунал я по врата и изчезнал в банята.
Съпругът се навел напред и прошепнал на съпругата си:
- Изглежда този тип е избягал от затвора, както се вижда от облеклото му. Сто процента от години не е виждал истинска жена. Видях го как те целуна по врата, със сигурност иска да има секс с теб. Каквото и да се случи, моля те, не се дърпай и го задоволи. Знам, че е много гнусно, но той изглежда много опасен и само така ще можем да се измъкнем живи и здрави от ситуацията. Бъди силна, съкровище! Обичам те!
Съпругата отговорила:
- Той не ме целуна по врата, a ми прошепна на ухото, че че харесва мъже и че те намира много сладък. Също ме попита дали имаме вазелин вкъщи и аз му казах, че имаме в банята. Бъди силен, съкровище! Обичам те!