90% от браковете се разпадат по религиозни причини. Той се смята за Бог, а тя него -не!
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.
Среща на високо равнище.
Саркози: При нас средната работна заплата е 4,000 евро. Като се приспаднат данъците, остават около 3,000 евро. За поддържане на нормален стандарт на живот са необходими около 2,000 евро месечно. Какво правят хората с останалите 1,000 евро, нас не ни интересува.
Обама: При нас средната работна заплата е 6,000 долара. Като се приспаднат данъците, остават около 5,000 долара.... За поддържане на нормален стандарт на живот са необходими около 3,000 долара месечно. Какво правят хората с останалите 2,000 долара, нас не ни интересува.
Плевнелиев: При нас средната работна заплата е 450 лева. Като се приспаднат данъците, остават около 300 лева. За поддържане на нормален стандарт на живот са необходими около 1,500 лева месечно. Откъде хората намират останалите 1,200 лева, нас не ни интересува.
***
Та значи - умрял Тито.....
И у Српско обявили "мука" (национален траур, демек ).
Граждани, не разбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио.
Първия пита:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука! - му отвръщат в ефир.
Друг се обажда:
- А да играмо?
- Немой - мука. Треба да ви е тужно! - категорично са от радиото.
Обажда се после трети:
- А да йе**ме мое ли?
- Мое. - и после поясняват - Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е мука велика!!!
***
Жена към мъжа си по време на закуска:
- Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище...
Саркози: При нас средната работна заплата е 4,000 евро. Като се приспаднат данъците, остават около 3,000 евро. За поддържане на нормален стандарт на живот са необходими около 2,000 евро месечно. Какво правят хората с останалите 1,000 евро, нас не ни интересува.
Обама: При нас средната работна заплата е 6,000 долара. Като се приспаднат данъците, остават около 5,000 долара.... За поддържане на нормален стандарт на живот са необходими около 3,000 долара месечно. Какво правят хората с останалите 2,000 долара, нас не ни интересува.
Плевнелиев: При нас средната работна заплата е 450 лева. Като се приспаднат данъците, остават около 300 лева. За поддържане на нормален стандарт на живот са необходими около 1,500 лева месечно. Откъде хората намират останалите 1,200 лева, нас не ни интересува.
***
Та значи - умрял Тито.....
И у Српско обявили "мука" (национален траур, демек ).
Граждани, не разбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио.
Първия пита:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука! - му отвръщат в ефир.
Друг се обажда:
- А да играмо?
- Немой - мука. Треба да ви е тужно! - категорично са от радиото.
Обажда се после трети:
- А да йе**ме мое ли?
- Мое. - и после поясняват - Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е мука велика!!!
***
Жена към мъжа си по време на закуска:
- Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище...
18+
Древен Египет. Скръб е обхванала държавата- умрял е фараона. Тялото вече е мумифицирано и положено в пирамидата. Пирамидата е затворена и двама роби калиграфи изписват с йероглифи хвалебствия от двете страни на входа т.е. послание към поколенията за това колко велик е бил фараона. Както кротичко си ваят надписите, единия спира, замисля се и се обръща към другия:
- Колега, абе забравих за момент "много надарен" с един или с два хуя се пишеше?
Древен Египет. Скръб е обхванала държавата- умрял е фараона. Тялото вече е мумифицирано и положено в пирамидата. Пирамидата е затворена и двама роби калиграфи изписват с йероглифи хвалебствия от двете страни на входа т.е. послание към поколенията за това колко велик е бил фараона. Както кротичко си ваят надписите, единия спира, замисля се и се обръща към другия:
- Колега, абе забравих за момент "много надарен" с един или с два хуя се пишеше?
Жена към мъжа си по време на закуска:
- Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище...
Върви си един лекар в лудницата и среща един пациент който пищи и вика:
-Ааааа!Махай ги,махай ги-и-и-и-и!!!
Лекарят пита:
-Какво ви има?
Лудият казва:
-Докторе, мисля, че имам бели мишки по тялото!Аааа!-продължава да пищи и да маха ръце,сякаш гони мишките.
Докторът на свой ред запищява и крещи:
-Аааааааа,не ги бутай към мен твоите мишки,моля ти се!
***
Eдин луд решил да се беси. Взел въже и тръгнал да си търси дърво.
Намерил дърво край една буйна река, завързал въжето и... клона се чупи, пада в реката и с триста зора се добира до брега. После по пътя към лудницата си вика:
- Тууу... заради едно бесене за малко щях да се удавя!
***
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...
-Ааааа!Махай ги,махай ги-и-и-и-и!!!
Лекарят пита:
-Какво ви има?
Лудият казва:
-Докторе, мисля, че имам бели мишки по тялото!Аааа!-продължава да пищи и да маха ръце,сякаш гони мишките.
Докторът на свой ред запищява и крещи:
-Аааааааа,не ги бутай към мен твоите мишки,моля ти се!
***
Eдин луд решил да се беси. Взел въже и тръгнал да си търси дърво.
Намерил дърво край една буйна река, завързал въжето и... клона се чупи, пада в реката и с триста зора се добира до брега. После по пътя към лудницата си вика:
- Тууу... заради едно бесене за малко щях да се удавя!
***
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...
Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
...................................................
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
...................................................
Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…
За жените: знаете ли как да накарате мъжа бързо да се върне от купон с приятели?
Пращате му sms:
"Вземи вино и идвай, моят до утре няма да е вкъщи!"
И след това веднага си изключвате телефона...
Записах любовницата в контактите на телефона си под името "Low Battery"
Сега, когато тя ми звънне и ако по някаква причина не съм до телефона си,
жената просто го включва да се зарежда.
Пращате му sms:
"Вземи вино и идвай, моят до утре няма да е вкъщи!"
И след това веднага си изключвате телефона...
Записах любовницата в контактите на телефона си под името "Low Battery"
Сега, когато тя ми звънне и ако по някаква причина не съм до телефона си,
жената просто го включва да се зарежда.
За жените: знаете ли как да накарате мъжа бързо да се върне от купон с приятели?
Пращате му sms:
"Вземи вино и идвай, моят до утре няма да е вкъщи!"
И след това веднага си изключвате телефона...
Пращате му sms:
"Вземи вино и идвай, моят до утре няма да е вкъщи!"
И след това веднага си изключвате телефона...
Ово е юнак...
Голем комита со два пищоля и пет бомби на поясот, улезнал у препълненийот хан,
и поръчал яденье и пиенье. Седнал и започнал да руча юнашки.
По едно време у препълнениот ан се чул глас:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата обърнал масата, извадил пищолите, скокнал извънка,
гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да руча.
Както си пиел виното - нещеш ли па некой се провикнал:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата съборил каната со виното, изкокнал на дворот, извадил пищолите,
гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да си доруча.
Минало се малце време:
- Варди...
Скокнал анджията иззад тезгяот, и изкрещел :
- Момчиня, сопрете се, бре, со тоя шах! Проклетийот комита ке изтепе селото, бре!
Голем комита со два пищоля и пет бомби на поясот, улезнал у препълненийот хан,
и поръчал яденье и пиенье. Седнал и започнал да руча юнашки.
По едно време у препълнениот ан се чул глас:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата обърнал масата, извадил пищолите, скокнал извънка,
гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да руча.
Както си пиел виното - нещеш ли па некой се провикнал:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата съборил каната со виното, изкокнал на дворот, извадил пищолите,
гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да си доруча.
Минало се малце време:
- Варди...
Скокнал анджията иззад тезгяот, и изкрещел :
- Момчиня, сопрете се, бре, со тоя шах! Проклетийот комита ке изтепе селото, бре!
