Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

   - Ау, разсипа се сол - на скандал е.
- Може пък да се размине?
- Не, скъпи. Вече се настроих.   

Oтишла мравката при слона, носи две трохи и го моли:
- Слоне, направи ми една услуга - седни върху едната троха, а другата я сложи на челото си.
Слонът се съгласил и изпълнил молбата. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го с трохите и възкликнала:
- Е, това вече е готин сандвич!


Райхсфюрерът Борман спеше в апартамента си в Берлин и сънуваше бляскавата победа на третия райх. Внезапно силно думкане по вратата го извади от прекрасния сън. Борман наметна халата и отиде да отвори вратата. На прага стоеше рус млад човек облечен с десантна униформа, на кепето му блестеше червена петолъчка, а зад него се влачеше парашут. Младежът погледна тайнствено Борман и каза:
- Пингвините зимуват на юг!
Борман го изгледа ядосано и се разкрещя:
- Да ви еба пингвините аз на вас!!! Три и половина сутринта е! За толкоз години война не се ли научихте най- после, че съветския разузнавач Щирлиц живее на долния етаж!

Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното:
- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?!

Като прочетох за слона и мравката, се сетих за един стааар виц:

  Мравките от един мравуняк се качили на врата на слона, но той разтресол глава и всички изпопадали, останала само една мравка. Падналите започнали да викат отдолу:
 - У-ду-ши го Пе-шо! У-ду-ши го Пе-шо!..

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти, бе?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те!

Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал да му се обадят, ако имат някакви проблеми. А те нали все пак били мъже, та не чистили много и след няколко месеца се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:

Hello. Me Georgi.

- Hi, Georgi, how are you?
...
- Me Georgi, you know?

- Yeah yeah, I know.

- And Tom & Jerry, you know?

- Mm... Yes, I know.

- Jerry is here!

Забавна тема   Нключвам се и аз и простете ако повтарям вицове  

Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му:
- И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!


Когато бях на 16 години, си мечтаех да си имам гадже с големи цици. На 18 най-сетне си намерих, но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време на време заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и, без да завърши нито едно, на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после се почувствах като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 г. я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко, което имах. Сега съм стар и мъдър и… си търся момиче с големи цици.



Ветеринар се разболял, извикал джипито си и почнал:
- Докторе, аз съм болен, но искам да ви кажа, че когато аз лекувам животните, разчитам изключително на интуицията си. Предлагам ви да използвате моите методи и да правите всичко, както го правя и аз.
Докторът го огледал, изписал лекарства и, подавайки рецептата на ветеринаря, казал:
- Ако до две седмици не се почувствате по-добре, мисля, че ще трябва да ви застреляме.


Седят три майки с децата си в кварталната градинка и разговарят. Едната казва:
-Моята свекърва като почина по нейно желание я погребахме на едно райско местенце в
планината до едно поточе под една красива плачеща върба.
Другата казва:
– Моята пък я погребахме на едно островче в средата на река сред чудна природа.
Спокойствие и идилия!
В този момент на третата звъни GSM-а и свекървата й се обажда да разбере какво прави, как са с детето. Снахата отговаря:
– Ми на чист въздух сме в градинката. А ти какво правиш?
– Ами нищо, мотам се нещо из къщи- отговаря свекървата
Снахата казва:
– Мотай се, мотай се ама те хубавите места хората ги взеха вече!

Защо в Перник няма магазин Lidl?
Защото не могат да го произнесат !

sigma  

На сватбата на габровец.След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости огладняхте ли ?
- Даааааа !
- Ами защо не се прибирате да обядвате ?


Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието.

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние – казал швейцарецът – пишем „ich bin“, а произнасяме „иш бин“.
- А пък ние – гордо заявил българинът – пишем „какво“, а произнасяме „Ъ“.

Евреин изважда от морето златната рибка. Тя го оглежда внимателно и пита:
- Евреин?
- Аха.
- По-добре ме опържи.

Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
... - Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

- Вашият Билет!
- What?
- Билета ви!
- What?
- БИЛЕТА ЗА ПРОВЕРКА!!!
... - What? ....
- Your ticket please!
- Кф0??

Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

Аз пък го знам"Ут'епи го Пе-шо,нАстъпи го с крак!"

Ааа,как да няма?А УИДЛ к'во е?

По точно би било нещо като УЪИДУЪ  ...

Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял:
- Жена,… аз…
Жената:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат…. е закъснял си. Голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
- Жена, аз…
Жената:
- Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай… е закъснял си. Голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини…
Жената:
- Скъпи, къде беше?
Мъжът:
- Ти си умна жена, ще измислиш нещо.

Слонът среща камилата и почва да се залива от смях:
- 'Бахти, що циците са ти на гърба, ма?
- Хм, доста елементарен въпрос от някой, на който х*я му е на лицето!

Стои си малко котенце на тротоара. Покрай него минава крава и му казва:
- Я, колко си мъничко пък с мустаци вече.
Котето: - А ти ква си голяма пък си без сутиен.

Пешо се разхожда из опразнения апартамент и мърмори:
- Или са ме ограбили, или ме е напуснала все пак...

***
Мъж се оплаква на приятеля си:
–Интимният живот с жената нещо куца...
-Ами разнообразете го малко.Аз,например,си играя с моята на чичо доктор около час.
-А как успяваш да издържиш цял час !?
-Много лесно-55 минути стои в коридора и си чака реда...

***
Лекар към пациентка:
- Да-а-а... Нещо не ми харесвате...
- Ааа и Вие докторе не сте кой знай какъв красавец...

***