Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Ако Титаник бе потънал днес:
-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.
-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.
-Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.
-Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).
-Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.
-Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

Две блондинки си говорят ...

Сливката ми е като леката кола .... 
... иска се постоянна подръжка и един път в месеца смяна на маслото 

Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:
- Знаеш ли, жена ми е бременна за четвърти път. Опасявам се, че ще се роди китайче.
- Това пък как ти хрумна?
- Ами, четох, че всяко четвърто дете на този свят се ражда китайче.
- Глупости говориш! Ти си българин, жена ти е българка, откъде накъде детето ти ще е китайче?
- А защо предишните три са китайчета?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Между американец и българин:
- Юргана дай (You're gonna die)
- Какво?
- Юргана дай!
- Какво?
- Хайде давай юргана, че замръзнах!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тираджия си кара по магистралата с папагала си. Отзад вози кокошки. Докато се движат папагала вижда много яка мацка и му вика
 - Спирай, спирай! Гледай ква яка мацка.
 Тираджията спрял и качил момичето. Неминали и 2 минути и тираджията я попитал:
 -Кукло ти ебеш ли са? Свирки прайш ли?
 -Не
 -Ами като Не, слизай тогава.
 Папагала:
 -Ти луд ли си бе, кво яко гадже..........
 -Ако се обадиш още веднъж ще те пратя отзаде при кокошките.
 Докато си карат обаче, на пътя излиза едно маце по готино от предното.
 Папагала
 -Спирай, Спирай тая човек е много по яка от предната
 Спира тираджията, но той нали си е темерут
 -Куклоо, ти ебеш ли са? Свирки прайш ли?
 -Не
 -Ами като Не, слизай тогава
 Папагала
 -А бе човек ти луд ли си бе, кво яко гадже, а ти ........
 -Аз кво ти казах на тебе, още веднъж и отзаде при кокошките
 Да обаче отново на пътя им се появява момиче, невероятна красавица.
 Папагала
 - Е не, не. Спирай, спирай. Тая е просто върха.
 Ама нали тираджията си знае неговото
 -Кукло ти ебеш ли са, свирки прайш ли?
 -Не!
 -Ами като не, слизай.
 Папагала тъкмо понечил да каже нещо и тираджията го пратил при кокошките.
 Докато си карал решил да погледне в одледалото и кво да види:
 Папагала хванал последната кокошка
 - Ти ебеш ли са?
 -Не!
 Ами като не, слизай тогава!
**
Самолета излита. Пилота приветства пътниците по радиото:
 -Добре дошли на борда, аз съм вашият капитан, приятно пътуване...
 След това, обаче забравя да изключи уредбата и започва разговор между него и помощника:
 -Е, е две седмици на твърда земя, така съм загорял, сега като си пийна кафето ще повикам някоя стюардеса да ни врътне по една свирка.
 Естествено това се чува в салона и всички са шокирани, особено стюардесите. Една се затичва по алеята към кабината, за да предупреди, че уредбата е все още включена. Препъва се, изправя се запъхтяна и една баба от съседната седалка я хваща за ръката и я успокоява:
 -Не бързай чедо, сигурно още не са си изпили кафето пилотите!

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място.
 Връщат се те, всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва:
 - Тази обиколи всички мъже, не се спря, голяма к... ва !
 Отива мъжът при любовницата си, тя също вади снимки, показва жена му и казва:
 - Тази жена много скромна, встрани не поглежда. С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

Двама алпинисти се изкачват по стръмен връх. Изведнъж въжето на единия се къса и той започва да пада надолу. Вторият вика:
 - Жив ли сиииии?
 - Даааа - чува се отдолу.
 - Имаш ли нещо счупенооо?
 - Нямам
 - Качвай се тогава нагоре отново!
 - Не могаааа, още не съм стигнал земята!

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука...

 

Влиза един гей в черква и сяда.Около него попа кади с кандилото.Поседял,погледал го,па му рекъл:
-Сестро,не виждаш ли,че чантичката ти гори?

Седят Иванчо и Марийка в парка на една пейка. Иванчо бил много срамежлив. Марийка по-напред с урока и му казва:
- Иванчо, боли ме бузката, ако ме целунеш, може да ми мине!
Цункал Иванчо бузката.. Тя пак:
- Иванчо, много ме боли вратлето, ако ме цункаш, ще ми мине като бузката!
Иванчо пак цунка..
- Иванчо, ти лекуваш всичко! Цункай пъпчето, че ме боли коремчето!
Цункал Иванчо пъпчето, а от съседната пейка един дядка го пита:
- Ей малкия, можеш ли да лекуваш хемороиди?

Отива момиче от провинцията в офис,да търси работа.Влиза и пита секретарката:Шефа де е бе?,а тя отговаря срамежливо:Ами,мен,тук на дивана,пък теб,не знам...

Седят дядо и баба на масата, между тях - филия хляб.
Бабата:
Мммммммммм, без маслоооо......
Дядото:
Ииииииии без кашкавааааал...

Прибира се сърдито момиченце, хвърля раницата на дивана, сяда нацупено на масата и поглъщайки нервно храната процежда:
- Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеяна. кажи, че не е така? !
- Момиченце, ти живееш в апартамента отсреща.

От пресцентъра на МВР:
- Ако се намирате в района на София, избягвайте фразата: "Паля колата и идвам".

Цветан Цветанов решил да провери коя от трите служби-ДАНС,ГДБОП или Полицията, си вършат по-добре работата.
Пуснал в Борисовата градина една катеричка и казал на трите служби да я намерят за два часа.
След два часа ДАНС излезли със становище, че такова животно като катеричка-няма.
След още два часа, ГДБОП избили всички катерички в Борисовата под предлог, че били криминално проявени. След още два часа полицията донесла на Цветанов един пребит плъх, който крещял:
-Катеричка съм,катеричка съм!

Капитализмът, социализммът и комунизмът си уговорили среща - да се съберат, да се видят да похапнат да пийнат.

Капитализмът и комунизмът пристигнали на време на срещата, социализмът закъснял.

Пристига запъхтял и обяснява:

-Много се извинявам, но нали не върви да дойда с празни ръце и досега чаках на опашка за салам!

Капитализмът попитал:

- Какво е това опашка?

Комунизмът:

- Какво е това салам?