Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.

Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

201 253
1 578
1

# 180 11 септ. 2010, 11:15 ч.

Мнения: 293

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено.
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Трябва да направя нещо за тях" - си помислил вълшебника.
"Ще ги съживя за половин час - да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо,те хоп - в храстите!
Усмихнал се доволно вълшебникът и почнал да слуша замечтано долитащите звуци на борба.
След 15 минути статуите изкочили запъхтени, покрити с трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебникът - радвайте се!
- Добре - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Хайде, бързо! Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата!

***************

Момче и момиче, след среща, се запътили към апартамента на момчето. Пред входната врата момчето изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отключва и преценям дали си подхождаме... Ако пъха клуча грубо в ключалката, означава, че е груб любовник и не е за мен. Ако изпуска ключовете и не може да намери ключалката, значи е неопитен и също не е за мен...А ти как отваряш вратата, мили?
- Ами, аз първо лизвам ключалката...

Последна редакция: сб, 11 сеп 2010, 11:29 от nela_66

# 181 11 септ. 2010, 14:18 ч.

София
Мнения: 928

Многодетно семейство.
Вечерта майката си ляга до съпруга и започва да се умилква. Прави му недмусмислени намеци, а той се обръща на другата страна и промърморва:
- Остави ме на мира, майка на 7 деца.
Тя спокойно отговаря:
- Както кажеш, баща на 2.

# 182 11 септ. 2010, 21:53 ч.

Мнения: 1 422

Българинът, след 2 часов як запой:
- Край, повече няма да пия.- и си отваря една биричка.

# 183 12 септ. 2010, 20:15 ч.

Мнения: 152

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

# 184 13 септ. 2010, 17:49 ч.

Мнения: 685

Питат програмист: - Защо децата ви постоянно се карат? - Разлика във версиите - отговаря той.

*********

- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.

# 185 14 септ. 2010, 16:35 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 393

Какво е това глобализация?

Това е когато гледаш немско порно на японски телевизор, където двама негри клатят французойка, която говори с украински акцент…

# 186 14 септ. 2010, 16:52 ч.

София
Мнения: 928

След здравната реформа:

- Докторе, глътнах мишка!
- Глътни котка! Следващия!

- Докторе, бременна съм!
- Честито! Следващия!

- Докторе, пикая на четири страни!
- Глътнал си копче! Следващия!

- Докторе, ям пасти, сера пасти...
- Яж лайна! Следващия!

- Докторе, не ме забелязват!
- Следващия!

- Докторе, май имам СПИН!
- Ще те пратя на кални бани!
- Ще помогне ли?
- Не, ама поне ще свикнеш с пръстта!

# 187 14 септ. 2010, 17:02 ч.

Мнения: 2 066

- Пено, требе да намалиш от килата, оти мина вече стоте.
- Мале, да намалим, че да ми думат, че съм лека жена.

Какво е животът?
- Младост І, Младост ІІ, Младост ІІІ и след това Камбаните

# 188 14 септ. 2010, 18:35 ч.

Мнения: 37 263

Цитат на: galia_mi в вт, 14 сеп 2010, 17:02

Какво е животът?
- Младост І, Младост ІІ, Младост ІІІ и след това Камбаните

а Младост 4 къде отиде?
за неориентираните - има и Младост 1А Crossing Arms

# 189 14 септ. 2010, 23:53 ч.

под дъгата
Мнения: 89

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
- Може ли да ме закарате до Варна?
- Разбира се, не отказвам на бременни жени.
- Но аз не съм бременна!
- Е, до Варна има много път...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Втори закон на Архимед:Течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Филю

- Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам - речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? - речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма...
- Съм чул ми! - речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута...
- Ми... срам ма й! - речи Филю.

- Да зема ся да дода вън...
- Ила, де - речи Филю.
- На портата сидиш кат пън.
- Кат пън съм - речи Филю.

- Да флезиш, ама де да знам...
- Да фляза - речи Филю.
- Ши гръмни целия мигдан!
- Ши гръмни - речи Филю.

- Виднъш да скочиш тос дувар...
- Ши скоча! - речи Филю.
- Шта праа дармадан пужар.
- Напрай ма! - речи Филю.

- Шта пусна, ама глей сига...
- Пусни ма! - речи Филю
- Шми висниш утре сигур пак...
- Шти висна! - речи Филю.

- Пък утпудир да си мълчиш!
- Ш' мълча, ми! - речи Филю.
- Оф, ши стисна май учи...
- Стисни ги - речи Филю.
Simple Smile

))))))))))))))

# 190 15 септ. 2010, 02:46 ч.

София
Мнения: 795

относно наскорошния празник на програмистите, с този се посмях:

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:

1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в
6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.

След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:

Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове.

# 191 15 септ. 2010, 09:23 ч.

Мнения: 0

Мамино синче. Има приятелка. Женят се. След сватбата – първа брачна нощ.
Ужасно бурен секс, събудили целия квартал. Като приключили, жена му
станала от леглото и казала:

- Отивам до хладилника за биричка, искаш ли и ти?
...
Свекървата се провикнала:

- Да, да … Сега, както е потен, само една студена биричка му трябвa!

Joy

# 192 15 септ. 2010, 09:52 ч.

София
Мнения: 928

Цитат на: MaP4eLa в ср, 15 сеп 2010, 09:23

Мамино синче. Има приятелка. Женят се. След сватбата – първа брачна нощ.

Мамино синче. Има приятелка. Мама и тати ги нямат в къщи и младите решават да се развихрят, правят секс в спалнята, кухнята, банята ................. накрая момчето подкарало момичето в коридора и изведнъж входната врата се отваря и родителите се прибират. Майката поглежда и казва:
- Защо бе, мамо, защо бос на цимента ..................

# 193 15 септ. 2010, 11:49 ч.

Мнения: 2 280

Страхотнии!
Моят фаворит:
Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал… да… виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда… ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал… мммда… спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен…ммм и аз не съм доволен…