Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без какъвто и да е допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето, че гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайскят гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория.

 

Това е по действителен случай,в последствие е станало виц.
Правили още един етаж на къщата и техните си отишли на село и той (Иван) направил купон в тях и по едно време се осамотил с няква мацка на горния етаж,ама то на цимент още.
И техните се прибират  от село,един ден по рано и виждат ,че купона е в разгара си и търсят Иван.
Тук Иван,там Иван,майка му се качва горе и вижда мацката как прави  .... на Иван и му казва:
-Иване...с босите крака на цимента....

Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. Тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завърши своята реч адвокатът.

Благодаря ви от сърце за уникалния смях, който предизвикахте у мене и със сигурност поне у една дузина още хора, на които ще постна част от вицовете тук!

ЗАПЛАТАТА НА МЪЖКИЯ ЧЛЕН
Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:

- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:

- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
...- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Малко идиотизми...
1. "Пътят кум успеха винаги е в ремонт."
2."Ако умреш в асансьор, увери се, че си натиснал бутона "НАГОРЕ"..."
3."Приятелството е като да се напикаеш: всички го виждат, но само ти усещаш топлината от него!"
4."Мъжете са като тоалетните: или с...а заети, или задръстени ...."
5."Когато умра, искам това да стане спокойно, както умря дядо ми - в съня си, а не викайки като пътниците в колата му."
6."Синко, ако искаш да постигнеш нещо в живота трябва да работиш за него!...А сега тихо, ще съобщават числата от лотарията!..."
7."Снощи си лежах в леглото, гледах небето и звездите ...и се запитах "Къде, по дяволите, е покрива " ..."
8."Казах на доктора, че съм си счупила крака на две места.Той ми каза вече да не ходя там..."
9."Когато ме отвлякоха, мама и татко предприеха бързи действия - дадоха стаята ми по наем..."
10."Линията е точка, отишла на разходка."

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун..

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Искате вашия секс да стане незабравим?!
Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Иванчо видял как батко му качва приятелката си в колата и се метнал скришом в багажника, да види къде ще ходят. Спрял баткото на една полянка, слезли с приятелката си и той я попитал:
- Ще ми дадеш ли?
- Не - отговорила тя.
- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
- Не.
- За последен път те питам …
- Не - отсякла тя, а баткото на Иванчо казал:
- Щом е така, ходи си пеш.
На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и - на полянката.
- Марийке, ще ми дадеш ли?
- Да.
- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
- Да.
- За последен път те питам …
- Да - казала тя, а Иванчо въздъхнал:
- Щом е така, вземай колелото, аз ще си вървя пеша.

Строителен работник отива на лекар.
Влиза и доктора го пита какво ви е господине
- Ами докторе имам запек рациново масло пих хапчета не помага.
Доктора казал дай да видим надупи се. Погледнал доктора и казал "Мдааааа".
Отишъл взел един голям чук и се насочил към пациента. Той като видял чука и се уплашил.
- Докторе какво ще правите с този чук.
-Надупи се пак
-Ама какво ще правите с този чук
-Колко пъти съм ви казвал да не си бършете задниците с циментени торби

Аз пък знам една такава история.
Първа брачна нощ. Младото семейство спи в хола на дивана, в апартамента на свекъра и свекървата. Полека-лека се поотпуснали младите и започнали да правят луд секс. След това, умореният младоженец моли младата си булка, която се е запътила към банята:
- Скъпа, ще ми донесеш ли и една чаша вода, че въздух не ми остана!
А от другата стая се чува гласът на мама:
- Не, Петьо! Както си ми запотен и пиеш вода, ще ми настинеш!
 

Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли, трите хотела и шесте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
- Да бе, че откъде пък народът ще има такива пари?
****
Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият - у нас изборите се тайни!

Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит?

І курс:
Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестника, а студентът бързо скрива пищова.
ІІ курс:
Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.
IV курс:
Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:
- Професоре!!!
Професорът /виновно/:
- О, извинете!
И отново се закрива с вестника. 

Мъжът е като Windows-a - ако е заспал, като му размърдаш _ишката и се събужда.

Резултатите от етнографско изследване върху ролята на растенията (и по-специално на цветята) в романтично-интимните отношения на българите показали, че между младите представители на нашия народ в последните години те се развиват под пряката намеса на следните традиционни за българския бит и култура росни китки...

1. омайниче
2. мушкато
3. бегония
4. момини сълзи....

Има още едно между омайниче и мушкато - гладиола     

И в този ред на мисли - как се развиват тези отношения, ама в  ... падежи:

1. Предложен
2. Дателен
3. Творителен
4. Родителен
5. Именителен
6. Винителен