Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Двама приятели се срещат и единия пита другия:
 - Какво ядеш?
- Ей тъй пък на...
- Това пък какъв отговор е?
- Ами спестявам разговор... Ти ме питаш "какво ядеш", аз ще ти кажа "кюфтета", ти ще питаш "хубави ли са", аз ще кажа "да", ти ще кажеш "дай едно", аз ще отговоря "няма", ти ще попиташ "защо?" и ще ти кажа - ей тъй пък на...

Левскар, ЦСКА-р и негър чакат в родилното.
Излиза лекаря и казва: " Имам добри новини - и на трима Ви жените Ви родиха здрави момчета. Само, че има един проблем - объркахме бебетата... "
Левскаря от там скача, спринтира, грабва негърчето и бяга.
Негъра след него тича и вика:" Абе ти луд ли си бе човек?!? То си личи, че това е моето дете?!?"
"Ааааа! По-добре негър, отколкото чорбар!!!"

В час по биология.
Учителката задава въпрос:"Коя е тази част от човешкото тяло, който при възбуда увеличава 10 пъти размера си?"

Една ученичка възмутена се обажда"Как може да ни задавате подобни въпроси, ще се оплача на родителите си, на директорката...не ви е срам!"
През това време едно момченце се обажда"Това е зеницата госпожо."

След това учителката се обръща към младата госпожица и и казва" Ти млада госпожице, първо не си си научила урока, второ имаш много мръсно подсъзнание и трето като пораснеш ще бъдеш много разочарована..."
 

Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
- Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
- Дай описание.
- Какво е това "описание"?
- Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака...
Чукчата се замисля дълбоко и вика:
- Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!

 

 

Влиза мъж в банката и пита служителката:
– Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
– Господине, моля, дръжте се възпитано! В...банка сте?!?
– Кво ми дреме, ма! Искам един шибан влог в смотаната ви банка.
– Не може така, господине! – възмутила се служителката и извикала управителя.
– Какъв е проблемът тук? – попитал сдържано управителят-Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам
ли охраната?
– Не бе… пич! – отвърнал мъжът. Спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в е_баната ви банка.
– И к`во? Тъпата п_утка не ще да ви обслужи!?!

###

Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

###

 В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от с...ъщата фирма....

По времето на социализма мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време температурата се вдигнала много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И к’во да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и след това дава листа на милиционерите.
- К’во си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принца:
- Това беше полуфинала. Сега ще мерим сутиен.

@@@

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда:
- Документи?
Шофьора дава.
- Проверка за алкохол?
Човека абсолютно трезвен....
-Добре – казва ченгето – Караш си колата. На пътя – мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това?
-Ами, кола? – отговаря бакшиша.
- То че е кола, кола е ама каква – Хонда, Крайслер, Рено, Пежо? Каква? Втори въпрос, внимавай, ако пак не знаеш си глобен:
Караш си колата. На пътя – мъгла. Един фар срещу теб – Какво е това?
-Ами мотоциклет! – отговаря пак бакшиша.
-Бе то че е мотор – мотор е, ама Ямаха ли е, Кавазаки ли е, какъв? Пак не знаеш и какво ще те правим сега?
Таксаджията:
-Питам едно не...що и ако и ти не знаеш ме пускаш.
-ОК
-Караш си колата. Виждаш на пътя жена. Къса пола, циците отвън с дъвка и ти маха. Какво е това?
-Ами проститутка – отговаря полицая.
-Че е проститутка – то е ясно. Ама майка ти ли е, сестра ти ли, жена ти…

@@@

Стоели си жирафът и прасето. По едно време жирафът погледнал надолу към прасето и казал:
- Ти си много нещастно животно!
- Защо? – отвърнало прасето.
- Защото ти е къс врата. Виж колко е дълъг моя. Като хапна нещо вкусно и като тръгне то да се плъзга надолу по гърлото ми, дълго му се наслаждавам.
Прасето се замислило и сле...д минута попитала:
- А как е при повръщането?

@@@

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

@@@

 Прибира се мъж след пребиваване в чужбина и гледа къщата дигната с още един етаж, басейн, мерцедес последен модел в гаража. Промъква се бавно в спалнята и гледа жена му гола, а един спи до нея.
- Този ли дигна етажа? - пита той жена си.
- Ми той.
- Той ли изкопа басейна?
- Той.
- Той ли ти купи Мерцедеса?
- Той.
- Я вземи го завий, че да не изстине, ма!

Мъж отива в публичен дом. Питат го каква жена иска:
- Негърка.
- Точно сега нямаме негърка, но можем да предложим циганка, туркиня, индианка, китайка ... ама точно негърка нямаме.
- Ще платя колкото кажете, ама трябва да е негърка.
Щом е така, намерили му негърка. Води я той в стаята и казва:
- Събличай се.
Съблякла се.
- Лягай на леглото.
Легнала.
- Разтваряй краката.
Разтворила.
Отишъл той, гледал, гледал, пък казал:
- Сега се обличай и си отивай.
- Ама как така, само за това ли ме извикаха ...
- Исках да видя как стои на черни плочки розова фуга ...

Отива Вуте на бизнес посещение в Япония.След срещата  японските партньори решават да му покажат някои забележителности от японската култура.Завеждат го на едно японско гробище и преводача започва да му обяснява какво пише на надгробните плочи:
- Тук Вуте сан почива Камико сан ,който е живял 23 дни и 4 часа, а тук почива Нанами сан,живял 4 дни 5 часа и 25 минути,а ето там  почива Сакара сан,живял само 3 дни и 28 минути.
Вуте много възмутен попитал :
-Какво интересно има в едно детско гробище,та ме водите тук?
-Не Вуте сан,това не е детско гробище-дните ,часовете и минутите показват само пълноценно изживените моменти от живота им.
Вуте се връща в България и от вратата вика на Пена:
-Пено,я като умрем сакам на гроба да пише-тук почива Вуте -мъртвороден.

Един човек решил да става йога и си купил книга. Прибрал се в къщи и започнал да чете. Отворил първата страница и там пишело:
"Не яжте един ден и отворете втора страница."
Не ял той един ден и отворил втора страница. Там пишело:
"Не яжте още един ден и отворете трета страница."
...
и така до петнайста страница. На нея пишело:
"Сега отидете да се изходите на зелена поляна и отворете шестнайста страница."
Отишъл той на зелена поляна, клекнал и отворил шестнайста страница. Там пишело:
"Ако чувате хрупане, то това е вашият задник, който пасе трева. Честито, вие вече сте йога ...."

Влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:
- Какъв ви е проблема? - пита той
- Ами.. и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.
Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали.
След една седмица - пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- Ами, докторе, - рекъл мъжът - тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в Хилтън - 300. затова идваме да го правим в тук за 50. Освен това здравната каса ми покрива 43 долара.

 

Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

 

Един войвода влиза в хан. Тъкмо понечва да седне и отнякъде се чува:
-Ке ти земат коня бе!!
Войводата на мига скача излиза навън и застрелва всичко живо около коня си. Влиза пак тъкмо сяда и отново:
-Абе ке ти земат коня бе!!
Скача пак и започва да стреля по всички около коня си.
В този момент ханджията се доближил до една маса и казал;
-Ей, шахматистите по-тихо че тоя ке изтребе целото село!

 

Отива млада двойка на романтична почвика на село. Качват се в стаята на втория етаж, заключват се и не излизат от там. От вътре се чува смях, боричкания и т.н. След 2 дни бабата чука на вратата и притеснена пита:
- Деца, ма вие нема ли да апнете нещо?
- Не бабо. Ние се храним с плодовете на любовта,
- Е убаво, убаво. Ма не хвърляйте на дворо обелките от плодовете, че вече втора гъска се задави с них.
__________________

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат: - Как мина?
- Като в църква.
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

 

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и ...дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- Семейство Боневи.?
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

Един слънчев ден, съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:

- Сър, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Трябва да разбере от къде идват бебетата... Може би трябва да започнете по-отдалеч - първо му разкажете как го правят птичките и пчеличките... и така. Ще се заемете ли с това?
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си и започва разговор:

- Сине мой, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?

- Да, сър.

- Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките, и пчеличките...