Жена на гости в друг град. Свършва парите,остават й колкото за една телеграма до съпругът й:
- Мъжо.Пари. Влак.
След време получава отговора:
-Жено.Шосе.Крак.
- Мъжо.Пари. Влак.
След време получава отговора:
-Жено.Шосе.Крак.
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
Борец има рожден ден. Приятелите се чудят какво да му подарят. По едно време един се сеща:
- Той няма бял анцунг, дайте да му купим!
Съгласили се, но нещо много малък подаръка. Друг се сеща:
- А бе той има 5 коли пък няма шофьорска книжка. Дайте да му подарим една. Но откъде да намерим снимка? Може да сложим огледалце вместо снимката.
Идва рожденника, подаряват му белия анцунг. Радост голяма - нямал си човека. Подаряват му шофьорската книжка, поглежда я и възкликва радостно:
- Стига бе, даже съм с белия анцунг.
Качва се на колата и потегля, спира го полицай:
- Документите за проверка.
Поглежда ги и веднага ги връща на бореца като му казва:
- ООООООО, колега, извинявайте!
- Той няма бял анцунг, дайте да му купим!
Съгласили се, но нещо много малък подаръка. Друг се сеща:
- А бе той има 5 коли пък няма шофьорска книжка. Дайте да му подарим една. Но откъде да намерим снимка? Може да сложим огледалце вместо снимката.
Идва рожденника, подаряват му белия анцунг. Радост голяма - нямал си човека. Подаряват му шофьорската книжка, поглежда я и възкликва радостно:
- Стига бе, даже съм с белия анцунг.
Качва се на колата и потегля, спира го полицай:
- Документите за проверка.
Поглежда ги и веднага ги връща на бореца като му казва:
- ООООООО, колега, извинявайте!
Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе?- пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе?- пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!
Да се запиша и аз.
Страхотна тема
Двама тревомани:
- Усмихни се идва патрулка!
След 10 минути:
- Стига се хили вече сме в патрулката...
~~~~~
Из пътеводител за стопаджии:
"Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп.
Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор."
~~~~~
Македонските четници към войводата:
-Войводо, враговете са много. Ке се биеме или ке се предаваме?
-Македонски четник се не предава!!! Ке бегаме!
~~~~~
Попитали радио "Ереван":
- Защо борците когато си лягат оставят на нощното шкафче една пълна чаша с вода и една празна?
От радиото отговорили:
- Защото като се събудят през нощта може да им се пие или да не им се пие вода...
~~~~~
Служител закъснява за работа и шефът го пита:
- В колко часа трябваше да дойдеш на работа?
- Извинявай, шефе, но когато излязох от дома видях петима да бият един и аз се притекох на помощ.
- И какво стана?
- Счупихме го от бой!
~~~~~
Синът на борец влиза закъснял за час в музиклалната школа!. Скарва му се учителят и го праща на мястото му. Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж започва да се хили!
- Що се хилиш бе, хулиган, не стига, че закъсня за час...
Отива към него и изведнъж ахва - в калъва седи калашник!
- Какво е тва бе, и какво му е толкова смешното?
- Как да не е смешно, представям си физиономията на баща ми като отиде в банката, отвори калъфа и види вътре цигулка...
Страхотна тема
Двама тревомани:
- Усмихни се идва патрулка!
След 10 минути:
- Стига се хили вече сме в патрулката...
~~~~~
Из пътеводител за стопаджии:
"Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп.
Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор."
~~~~~
Македонските четници към войводата:
-Войводо, враговете са много. Ке се биеме или ке се предаваме?
-Македонски четник се не предава!!! Ке бегаме!
~~~~~
Попитали радио "Ереван":
- Защо борците когато си лягат оставят на нощното шкафче една пълна чаша с вода и една празна?
От радиото отговорили:
- Защото като се събудят през нощта може да им се пие или да не им се пие вода...
~~~~~
Служител закъснява за работа и шефът го пита:
- В колко часа трябваше да дойдеш на работа?
- Извинявай, шефе, но когато излязох от дома видях петима да бият един и аз се притекох на помощ.
- И какво стана?
- Счупихме го от бой!
~~~~~
Синът на борец влиза закъснял за час в музиклалната школа!. Скарва му се учителят и го праща на мястото му. Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж започва да се хили!
- Що се хилиш бе, хулиган, не стига, че закъсня за час...
Отива към него и изведнъж ахва - в калъва седи калашник!
- Какво е тва бе, и какво му е толкова смешното?
- Как да не е смешно, представям си физиономията на баща ми като отиде в банката, отвори калъфа и види вътре цигулка...
Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много англииски. Наели си квартирка и хазяина им казал ако има проблем да му се обадят. А те нали все пак са мъже минали няколко месеца, не чистили много и се завъдили мишки. Единият като по нахакан и знаел 5 думи повече решил да се обади на хазяина: -
Hello. - Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Me Georgi, you know?
- Yeah yeah, I know.
- And Tom & Jerry, you know?
- Mm... Yes, I know.
- Jerry is here
Hello. - Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Me Georgi, you know?
- Yeah yeah, I know.
- And Tom & Jerry, you know?
- Mm... Yes, I know.
- Jerry is here
Този ми е от любимите 
На един мъж му предстоял развод,човекът бил много умърлушен,смачкан.Както вървяли нещата,всичко щяло да отиде за жената.След поредното дело,вървял си той по улицата замислен.На отсрещния тротоар го видял стар познат и се провикнал:
- Борисе!Борисееее! А Борис отвърнал:-Боря се,боря сеее!
- Борисе!Борисееее! А Борис отвърнал:-Боря се,боря сеее!
Умрял един българин от сърдечен удар и отишъл на небето. Господ го посрещнал и го попитал дали има някакви въпроси.
- Един, - казал човекът - кога ще се оправи нашата здравна система?
- Няма да е по мое време - отговорил Господ.
..............................
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си е***о майката, на юг пак си e***о майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...
- Един, - казал човекът - кога ще се оправи нашата здравна система?
- Няма да е по мое време - отговорил Господ.
..............................
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си е***о майката, на юг пак си e***о майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...
Днес попаднах на едни великолепни вицове в един вестник от ... март 2007 г.
-- Тате, трябва да говоря с тебе по един много деликатен въпрос...
-- Добре, ама нямам много време. Казвай накратко!
-- 100 лева.
@@@@@@@@@@
Кораб на далечно плаване получава повреда и започва да потъва. Едни от пътниците отива при капитана и пита:
-- Капитане, има ли суша наблизо?
-- Има. На една миля!
-- Страхотно! В каква посока?
-- Вертикална!
@@@@@@@@@@
В затвора довеждат нов затворник. Директорът му казва:
-- Сега затворите не са като някогашните. Ние се стараем да поставим всеки затворник в естествената му среда и да му позволим да практикува предишната си професия. Ти какъв беше преди да те арестуват?
-- Портиер, господин Директор...
@@@@@@@@@@
Девойка при врачка:
-- В мен са влюбени двама - Мартин и Светльо. На кого от тях да провърви?
-- На Мартин. Ще се ожениш за Светльо.
@@@@@@@@@@
Съд. Дело за разпространение на наркотици. Свидетел е съседът. Адвокатът пита:
-- Давал ли ви е обвиняемият наркотици?
-- Не.
-- А жената на обвиняемия давала ли ви е?
-- Извинете - прекъснал свидетелят. - Все още само за наркотици ли става въпрос?
-- Тате, трябва да говоря с тебе по един много деликатен въпрос...
-- Добре, ама нямам много време. Казвай накратко!
-- 100 лева.
@@@@@@@@@@
Кораб на далечно плаване получава повреда и започва да потъва. Едни от пътниците отива при капитана и пита:
-- Капитане, има ли суша наблизо?
-- Има. На една миля!
-- Страхотно! В каква посока?
-- Вертикална!
@@@@@@@@@@
В затвора довеждат нов затворник. Директорът му казва:
-- Сега затворите не са като някогашните. Ние се стараем да поставим всеки затворник в естествената му среда и да му позволим да практикува предишната си професия. Ти какъв беше преди да те арестуват?
-- Портиер, господин Директор...
@@@@@@@@@@
Девойка при врачка:
-- В мен са влюбени двама - Мартин и Светльо. На кого от тях да провърви?
-- На Мартин. Ще се ожениш за Светльо.
@@@@@@@@@@
Съд. Дело за разпространение на наркотици. Свидетел е съседът. Адвокатът пита:
-- Давал ли ви е обвиняемият наркотици?
-- Не.
-- А жената на обвиняемия давала ли ви е?
-- Извинете - прекъснал свидетелят. - Все още само за наркотици ли става въпрос?
Хан Кубрат решил да поучи синовете си и ги събрал при него. Взел една пръчка и казал на най-големия:
- Баяне, счупи тази пръчка.
Баян хванал пръчката и я счупил.
- Хвани сега този сноп от пръчки и го счупи.
Баян хванал и счупил и снопа от пръчки. Хан Кубрат мълчал, мълчал и накрая казал:
- Ех, сине, сине. Тъп беше, тъп ще си останеш!
- Баяне, счупи тази пръчка.
Баян хванал пръчката и я счупил.
- Хвани сега този сноп от пръчки и го счупи.
Баян хванал и счупил и снопа от пръчки. Хан Кубрат мълчал, мълчал и накрая казал:
- Ех, сине, сине. Тъп беше, тъп ще си останеш!
Кокошка снесла 5-килограмово яйце. Репортер от местния вестник я попитал:
- Как стана така, че снесохте толкова тежко яйце?
- Тайна! - отговорила кокошката.
-А какви са бъдещите ви творчески планове?
-Ами да снеса, но този път 6 кг.
Наблизо бил и петелът. Репортерът също го попитал за голямото яйце.
- Тайна! - отговорил и петелът.
- А вашите бъдещи творчески планове?
- Ами да счупя главата на щрауса! - казал петелът.
- Как стана така, че снесохте толкова тежко яйце?
- Тайна! - отговорила кокошката.
-А какви са бъдещите ви творчески планове?
-Ами да снеса, но този път 6 кг.
Наблизо бил и петелът. Репортерът също го попитал за голямото яйце.
- Тайна! - отговорил и петелът.
- А вашите бъдещи творчески планове?
- Ами да счупя главата на щрауса! - казал петелът.
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...
- Голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...