Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама. - Какво искате от мен? - Сто килограма злато! - А може ли да ви дам сто и пет? - Може! - Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
*******
Група металисти обикалят из София да си търсят дискотека. Домино, Империал..никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до "Чака Рака". Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!Отива единия металист при диджея и му вика:- Абе пусни нещо за пого бе.- Следващата песен…Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!- Следващата песен обещавам…Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:- Слушай какво пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! – казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър „Кристали“!
********
Един мъж имал голям проблем с хлебарките. Пръскал с какви ли не препарати, слагал хапчета,но уви те даже вече започнали да ги възприемат като храна.Един ден отишъл на гости у съседа си и се заприказвали.
-Кажи ми какво да направя навсякъде ...имам хлебарки и няма отърване!
- Сега слушай,преди да си легнеш довечера ще запалиш една свещичка и ще обиколиш всеки ъгъл у вас с думите "нямам храна, нямам храна".И така и направил преди да си легне направил ритуала запалил свещта и започнал да шепне
-нямам храна ,нямам храна, нямам храна . Легнал си Той,ослушал се и заспал. По сред нощ усетил как нещо го дърпа за ръкава , събудил се и какво да види ! Една огромна хлебарка стояла до леглото и му проговорила...
- Аре бе пич ставай, донесли сме ти да ядеш
********

Последният ме подсети за един, не знам дали е пускан.

Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване…
- А пробва ли с тебешир?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

И това го видях скоро, не е виц, но става.

Един човек влиза в кръчма и сяда на бара. Казва на бармана:
-Абе я сипи по едно докато не се е почнало.
Сипва му. Това се повтаря още много пъти. Бармънът се усъмнява и пита:
-Ти имаш ли толкова пари да си платиш?
-Опаа....Почна се!

Пиян гинеколог се прибира вкъщи. Вади ключа да отключи, но не може да уцели ключалката.
И казва:
- Ееее! Един косъм не са сложили за упътване!

Наредили се няколко проститутки
за преглед в малък град пред Здравната служба.
Минава бабичка и пита
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата.
Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Син пита баща си как се появяват децата?
- Носи ги щъркела.
- Един такъв с дълъг и червен клюн?
- Ами да!
- И живее на юг?
- Разбира се!
- Значи съм го виждал, той идва при мама, като ти беше в командировка!

Cори за дългия пост

Здравейте! Пускам първия си пост тук, с мисълта да се посмеете малко... 

В някаква дискотека пускат блус и едно момче кани момиче да танцуват. По време на танца започнали да се целуват и в следващия миг момчето казало:
-Какво ще кажеш да не си губим времето тук, а да ходим в къщи на спокойно да си поговорим и опознаем?
- Ок- казало момичето.
Отишли в дома на момчето, той сипал по едно питие и от дума на дума я попитал:
- Какво ще кажеш да направим един нестандартен секс?
- Ми хубаво, но да няма извращения - казало момичето.
- Спокойно, обещавам ти!
- Какво трябва да направя аз? - питало момичето.
- Значи - събличаш се, отиваш в банята и започваш да палиш и гасиш лампата - казало момчето.
Момичето направило всичко, почакало и го попитало:
- Добре, но нещо друго ще правим ли?
- Да, разбира се - казало момчето - сега продължаваш да палиш и гасиш лампата, а с единия крак започваш да подритваш легена!
Момичето и това направило, почакало още малко и пак го питало дали ще правят и друго. Момчето пак:
- С едната ръка палиш и гасиш лампата, с другата ръка пускаш и спираш душа а с единия си крак продължаваш да риташ легена...
И това направило момичето и вече леко изнервена отново го заразпитвала - какво означава всичко това?
- Виж сега, скъпа - казало момчето - в момента пресъздаваме природата. Палиш и гасиш лампата - имитираме светкавици! Подритваш легена - имитираме гръмотевици! Пускаш и спираш душа - имитираме буря...
- Добре де, но няма ли да правим нещо с теб??? - попитало отново момичето.
- Абе ти да не си луда???!!! На такова лошо време кой какво прави, а???

Един много актуален виц

Магазин "Лидл". От ранни зори тълпи се трупат пред вратата. С лакти и нокти по-смелите си пробиват път напред. По някое време напрежението ескалира и хората започват да крещят към шефовете:
- Бананите ще свършат. Не може ли по-бързо? Пуснете ни.
Шефовете, които не са очаквали подобен наплив, кършат ръце и мислят как да излязат от ситуация. След още няколко часа положението става нетърпимо, хвърчат линейки, кметицата вика полиция. Хората пак крещят:
- Пуснете ни, иначе ще изпотрошим магазина.
Шефовете се оттеглили на съвещание и след малко обявили решението:
- Добре, ще влезете всички, но на входа на магазина сме сложили един едър борец. За да влезете, трябва да ви опъне.
Без да му мисли много, мъж от тълпата се провикнал:
- По-добре сложете двама, за да върви по-бързо опашката.

Обаждане на живо в радиото:
- Ало намерих един куфар с 50000 евро , 20000 лева и документи на името на Иван Иванов. Нека следващият музикален поздрав бъде за него.

                                       +   +   +

четрима приятели се срещат след 20 години и започват да се хвалят със синовете си.
- Моя завърши право и сега е адвокат във Франция. Печели много добре и скоро купи на приятелката си апартамент в Париж - казал първият
- Моят пък завърши икономика и сега е банкер в Лондон. Изкарва сташни пари и купи "Ферари" на приятелката си - похвали се втория
- Моят пък завърши медицина и стана сърдечен хирург в Ню Йорк.  Финасово е много добре и заведи приятелката си на околосветско пътешествие - обобщил третия.
Четвъртият въздъхна и казал:
- А пък моят въобще не поиска да учи нищо и стана  гей. Няма пари, но се оправя много добре в живота. Има трима приятели едновремнно. Единият му купи апартамент в Париж, другия чисто ново "Ферари" а третия миналият месец го води на околосветско пътешествие

Стоят трима полицаи на сянка под дърво. Обед е. Топло. Скучаят.
Покрай тях минава чужденец, които съвсем се е объркал от имена на улици и не може да намери адрес , който му трябва. Обръща се чужденецът най- любезно към полицаите да го упътят, но на някакъв странен език. След като схваща , че не го разбират, човекът ги пита на английски- говорят ли английски. Няма отговор от полицаите. Опитва на немски , на френски, на испански, отговор обаче няма. Повдига рамене и подминава.
Единият от полицаите казва:
- Ехххххххх, хубаво е човек да знае чужди езици!!!
А другият незабавно отговаря:
- Що да е хубаво!!!! Тоз' кат' знаеше 5-6 езика, оправили се?

 - Скъпи, отивам на урок по езда.
 – Знам, Скъпа, конят звъня вече два пъти по телефона...

По действителен случай   

Циганин влиза в баничарница
- Една баница и една боза
- Малка или голяма боза?
- Хай, нема смисъл..

Срещат се двама приятели . Единият пита :
Как си ? Какво става с теб ? Как се чувстваш след развода ?
Другият отвръща :
- Абе , сега вече съм по - добре . Първите седмици щях да се побъркам от кеф! 

Поради глобалното затопляне се наложило на обитателите на една джунгла да се преселят в друга, за целта те си хванали самолет. Докато пътували чакала забелязал че папагала тропа с крак и го питал:
-Аве папагал защо тропаш с крак?
- Щото съм Гъзар му казал папагала

Чакала решил че и той е гъзар и започнал да си тропа с крак.... лъва забелязал....
-Чакале що тропаш, ве?
- Тропам щото съм гъзар!
Лъва си помислил: Аз съм царя на джунглата, аз трябва да съм най-големия гъзар... и той започнал да тропа.... след малко всички животни започнали да си тропат, следвайки своя водач, не щещ ли когато започнал и слона самолета се строшил и животните полетяли надолу! Докато си летял папагала надолу срещнал чакала да крещи..

-Чакале що крещиш като заклан, ве?
- Ами защото не мога да летя!
- Ми като не можеш да летиш, кво се прайш на гъзар?

Една моя позната има навика да си търси ново гадже, още преди да се е разделила с предишното си.
Всички упреци, усмихвайки се мило, тя парира с обяснението, че никой не отива бос в магазина за нови обувки!

********************

“Не можете да проведете разговор. В момента няма свободни подслушващи агенти.
Моля изчакайте, вашето обаждане е важно за нас.”

Много е стар но това е моят виц-дано и вас ви разсмее.
Пена и дуда отишли в София да карат курсове за проститутки.Като свършили курсовете    Вуте отишъл да ги посрещне на гарата.Пена слиза засмяна,а Дуда ядосана.
Въте пита;
-Що стана бе?
Пена;-Епа я изкарах.
А Дуда?
-Дуда я скъсаа на устнио-като го налапа и повърна.

Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- Кккакккво, ббаниццццата лли?
- Не. Хартийката!

Като сме почнали за гробища  -

Една баба върви през гробищата , среща едно момче работник и му вика -
" Момче , да знаеш къде е парцел 31 ? "
Младежът се обръща мърморейки - " Абе аз знам , ама вас да ви пита човек , защо излизате като не помните как да се върнете ... "

Тъмна нощ . Върви един пияница през гробищата . В един момент от прясно изкопан гроб се подава ръка и треперещ глас стене - " Поммммощ ... стттудено ми е ... помогнете ми да изляза ...
Пияницата се навежда се навежда , поглежда и изфъфля -
" Студено ли ти е , а ? Ами що си се изровил тогава ? "