Млад мъж:
- Отче, грях ли е да спиш с чужда жена!
- Не е грях, синко, ама вие не спитеееееее...
- Отче, грях ли е да спиш с чужда жена!
- Не е грях, синко, ама вие не спитеееееее...
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
този може и да е писан :
нощем в болницата
влиза запъхтян дежурния лекар в стаята на сестрите :
Сестра , спешно трябва да осъществим копулация...
сестрата: по кой начин?
доктора : както прецените - орално, вагинално... но случаят е спешен...
докторът разкопчава престилката си.
сестрата поглежда и разочаровано казва:
с оглед спешността и размерите на проблема , тъй както гледам може и венозно...
нощем в болницата
влиза запъхтян дежурния лекар в стаята на сестрите :
Сестра , спешно трябва да осъществим копулация...
сестрата: по кой начин?
доктора : както прецените - орално, вагинално... но случаят е спешен...
докторът разкопчава престилката си.
сестрата поглежда и разочаровано казва:
с оглед спешността и размерите на проблема , тъй както гледам може и венозно...
Една ламя тормозела село. Изяждала мъжете, крадяла девойки и пр. Омръзнало им на хората и наели Юнак да я изтреби. В уречения ден тръгнал юнака към пещерата на звяра, а подире му цялото село (за агитка един вид). Влязъл юнака в пещерата и настанала битката. Били се, били се - излиза юнака, държи едната глава на ламята и крещи: "Едно на нула за мен!". Пак влиза - пак батъл, час, два, три... Излиза с втората глава- "Две на нула за меееееен!". Народа в екстаз. Пак влиза - бой, бой, земята се тресе, дърветата падат... Излиза ламята с главата на юнака в ръка и крещи: "Две на едно за юнакаааа!"
Една ламя тормозела село. Изяждала мъжете, крадяла девойки и пр. Омръзнало им на хората и наели Юнак да я изтреби. В уречения ден тръгнал юнака към пещерата на звяра, а подире му цялото село (за агитка един вид). Влязъл юнака в пещерата и настанала битката. Били се, били се - излиза юнака, държи едната глава на ламята и крещи: "Едно на нула за мен!". Пак влиза - пак батъл, час, два, три... Излиза с втората глава- "Две на нула за меееееен!". Народа в екстаз. Пак влиза - бой, бой, земята се тресе, дърветата падат... Излиза ламята с главата на юнака в ръка и крещи: "Две на едно за юнакаааа!"
... и сега остава да се уточни коя точно глава му е откъснала ... Може би вицът продължава 
Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е...
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е...
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
хахахах, че има ли по-яко мезе от киселите краставички за коняка
Един баща казва на сина си, че е открил детектор на лъжата, чийто обхват е в разстояние на 5 м и ако хората излъжат, ги принуждава да си ударят шамар. Задава данните в компютъра и пита сина си:
- Къде беше днес през времето, през което би трябвало да си на училище?
Синът:
- В училище, татко.
И прааас, удря си шамар:
- Добре де, бях при един приятел.
Бащата кимайки доволен, че детекторът на лъжата действа, пита отново сина си:
- Какво правихте?
Синът:
- Гледахме филми.
Бащата, отново доволен от резултата:
- Какви филми?
Синът:
- Научнопопулярни - и отново прааас, удря си шамар и казва - добре, добре, порно гледахме.
Бащата жестикулирайки поучително с пръст:
- Виждаш ли сине, аз на твоята възраст дори не знаех какво е порно - и прааас, удря си шамар.
При което майката през смях казва:
- Твоят син... - и прааас, удря си шамар...
- Къде беше днес през времето, през което би трябвало да си на училище?
Синът:
- В училище, татко.
И прааас, удря си шамар:
- Добре де, бях при един приятел.
Бащата кимайки доволен, че детекторът на лъжата действа, пита отново сина си:
- Какво правихте?
Синът:
- Гледахме филми.
Бащата, отново доволен от резултата:
- Какви филми?
Синът:
- Научнопопулярни - и отново прааас, удря си шамар и казва - добре, добре, порно гледахме.
Бащата жестикулирайки поучително с пръст:
- Виждаш ли сине, аз на твоята възраст дори не знаех какво е порно - и прааас, удря си шамар.
При което майката през смях казва:
- Твоят син... - и прааас, удря си шамар...
Един преуспяващ мъж е този, който може да печели повече пари, отколкото неговата жена може да похарчи.
Една преуспяваща жена е тази, която може да намери такъв мъж.
*********
Ако Господ бе пожелал жените да бъдат пилоти, щеше да направи небето розово.
*********
Жените харесват обикновените неща в живота, например мъжете.
*********
Между приятели:
Бих искал жените да са като звездите. Да се появяват вечер и да изчезват сутрин.
*********
Между приятели:
Жена ми избяга с най-добрия ми приятел. Ако знаеш как ми липсва той...
*********
Между приятелки:
Има две неща, които мразя ужасно много при мъжете - всичко, което те правят и всичко, което те казват.
*********
Когато един мъж отваря вратата на колата, за да слезе една жена от нея, е, или жената или колата нова.
*********
Мъжете нямат нужда от лекар, те си имат мама.
*********
Защо мъжете имат винаги чиста съвест?... Защото никога не са я вкарвали в употреба.
*********
Защо Бог е създал мъжете? За да имат жените на какво да се смеят.
И нещо и за мъжете и за жените:
МЪЖЕТЕ са най-добрите шофьори
...
ЖЕНИТЕ винаги получават оргазъм....
Една преуспяваща жена е тази, която може да намери такъв мъж.
*********
Ако Господ бе пожелал жените да бъдат пилоти, щеше да направи небето розово.
*********
Жените харесват обикновените неща в живота, например мъжете.
*********
Между приятели:
Бих искал жените да са като звездите. Да се появяват вечер и да изчезват сутрин.
*********
Между приятели:
Жена ми избяга с най-добрия ми приятел. Ако знаеш как ми липсва той...
*********
Между приятелки:
Има две неща, които мразя ужасно много при мъжете - всичко, което те правят и всичко, което те казват.
*********
Когато един мъж отваря вратата на колата, за да слезе една жена от нея, е, или жената или колата нова.
*********
Мъжете нямат нужда от лекар, те си имат мама.
*********
Защо мъжете имат винаги чиста съвест?... Защото никога не са я вкарвали в употреба.
*********
Защо Бог е създал мъжете? За да имат жените на какво да се смеят.
И нещо и за мъжете и за жените:
МЪЖЕТЕ са най-добрите шофьори
...ЖЕНИТЕ винаги получават оргазъм
....