Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

- Kaква е разликата между жена в цикъл и терорист?
- Че с терориста може да се преговаря 

Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски от чантата си и ги поставя на масата.
- Ето Ви три бутилки! За тройка! - казва той на професора.
Професорът скромно хваща две бутилки:
- Благодаря! Ще взема само двете!

Да, благодаря за уточнението

Овчар с овцата си стопира Мерцедес- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 кмч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва..

------------------------------
Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена! Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като истинска жена!!!
В този момент става един, сваля си ризата, подава й я и казва:
- На, изглади я!

------------------------------

Мъж казва: - Скъпа имам 3 правила за да сме щастливи: сутрин, има ме, няма ме -закуската да е на масата; на обяд, има ме, няма ме - обядът да е на масата и вечер има ме, няма ме - салатата, ракията и вечерята да са на масата.
Жената отговорила:
- Няма проблем, скъпи. Аз имам само едно правило - вечер в 22,00ч има те няма те - секса почва.

-------------------------------
Отива един началник в командировка за дълго време и си назначава заместник и му казва:
- Секретарката, да знаеш, дашно е момичето, само и казваш: един договор да напишем и няма да имаш проблеми, каквото си поискаш.
Минало се неминало няколко дни и човека почнало да го човърка отвътре за секретарката, да и се обади ли или не, ама много му се приискало и се обадил:
- Тука един договор трябва да дойдеш да напишем.
Но тя била в цикъл и му отвърнала:
- Не мога сега, правя месечните отчети.
Затворила телефона и се замислила, как така отказала на човека, ми шефа к'во ще каже като разбере. Мислила, премисляла и накрая му се обадила:
- Ми аз, ако искате мога да дойда, ако трябва ще пуснем един устен договор или договор със задна дата.
- Ми не, няма смисъл, аз вече го нахвърлих на ръка!

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

-------------------------------------------------------
Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в язовира. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

От няколко дни си се смея сама,
колкото пъти се сетя, на един виц на Слави.
 

Един съпруг се прибрал два-три дни по-рано
от тримесечна командировка.
И какво да гледа - навсякъде из апартамента му
се разхождат чисто голи мъже,
пият му бирата в кухнята, пият му уискито в хола,
къпят се с любимия му шампоан в банята ...
А в спалнята 5-6 от тях били нагънали жена му
в поза "радостта на българските национали по футбол,
след гола на Йордан Лечков срещу Германия,
на световното в САЩ през 1994 година"...

Човекът не издържал и викнал:
- Димитричке!!! К`во ста`а тука, ма?!?
А тя си промушила главата измежду мъжките тела,
махнала му леко с ръка и казала:
- Мани, Цецо!   `неска е голема лудница ...

18+    Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват.Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за еб@не нямаш, а да бягаш - има !?

Няма да слагам 18+, вицът не е кой знае колко мръсен 
Буен семеен секс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!...

 

malvinaina, направо ме спука от смях. Браво! 

Един човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здрасти! - отговорил неуверено.
- Как си?
- Добре съм.
- Какво правиш?
- Ами... опитвам се да се изходя. - отговорил малко смутено.
- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна.

- Келнер! Чинията ми е мокра.
- Не е мокра, господине - това е супата.

Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbooktu.

Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.
Журито удивено плаче... аз също!
Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

Ха-ха-ха!

- Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.