Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.

Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

200 710
1 578
1

# 795 5 авг. 2011, 09:09 ч.

Мнения: 12 757

В интервю питат Христо Стойчков:
- Г-н Стойчков, какво ви е мнението за новата песен на Дони?
- Ми к`во да ви кажа... аз тая не я познавам!

# 796 5 авг. 2011, 14:02 ч.

Мнения: 2 062

- Мила, ти ли сложи парола на компютъра?
- Да.
- И каква е паролата?
- Датата на нашата сватба.
- Ама, че си гадна...

# 797 5 авг. 2011, 14:06 ч.

Мнения: 12 757

Женски глас се обажда в полицията:
- Ало, полицията? У нас са влезли двама крадци! Моля изпратете веднага патрул да изгони единия!

# 798 5 авг. 2011, 18:53 ч.

Мнения: 786

Две приятелки си говорят:
- Къде ще бъдеш на Нова година?
- Ами пак в леглото!
- Много народ ли си поканила?
Joy

# 799 5 авг. 2011, 21:15 ч.

Мнения: 53

Хубава тема. Peace

Само дето чета единствено кратките вицове.

"Да Ви донеса ли обяда в каютата?"сервитьорът към пасажера с морска болест."Или направо да го хвърлим за Вас в морето?"

# 800 5 авг. 2011, 21:53 ч.

Мнения: 293

Няколко тъпи вица:

- Закараха Пенка в родилния дом!
- Какво й е?
- Не знам…

***

Една камила си стояла в пустинята и казала :“Мммммммдааааа“!

***

Една змия излиза от дупката си, огледала се и тъгъдък-тъгъдък през пустинята. По едно време се усетила, спряла се и си рекла:
- Мааму да еба, аз нали съм змия бе… – и продължила:
С-с-с–с-с-с-с-с-с-с-с…

# 801 5 авг. 2011, 22:15 ч.

на североизток от Рая
Мнения: 6 251

Един дядо и една баба гледали порно. На дядото му доскучало и решил да си ляга. Подканил и бабата.
- Е, ти лягай, аз ще ги гледам докрая, че да видя дали ще се оженят. Mr. Green

# 802 6 авг. 2011, 01:52 ч.

забравих си мисълта...
Мнения: 5 728

След тренировката на бразилският национален отбор по футбол, минувачи намерили в парка до стадиона три забравени кучета. В момента полицията издирва кой е техният стопанин - Ronaldinho или Ronaldo???

# 803 6 авг. 2011, 12:45 ч.

Мнения: 135

- Брато, харесал съм една мацка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението, където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе, хващаш я някъде насаме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?
Laughing

****************
- Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей „толкова" голяма.
****************
- Колко тинейджърки са нужни, за да се смени една крушка?
- 11. Една сменя крушката, а другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук.
****************
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
****************
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!
- Че той и музика ли е писал.
- Ми да!
- Егати кучето.
Laughing

Последна редакция: сб, 06 авг 2011, 12:52 от ...:::Кокетка:::...

# 804 6 авг. 2011, 13:13 ч.

София
Мнения: 10 825

Един стар виц, за който се сетих покрай един аватар във форума. Ако е пускан, се извинявам

Влиза един човек в бар и води със себе си един щраус и едно мокро коте. Барманът го пита:
- Какво става?Какви са тия животни?
- Абе, мани, мани. Хванах златната рибка и тя каза, че ще ми изпълни едно желание. И аз от къде да знам, че е такава буквалистка.... Поисках си едно дългокрако пиленце с винаги мокро котенце.

Laughing

# 805 6 авг. 2011, 20:34 ч.

на брега на морето
Мнения: 6 631

Умираща баба казва на внучката си:
-Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и
22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
- О, бабо, толкова си щедра, аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
- Фейсбук.

...............................................
Жена седи пред телевизора и с интерес следи кулинарно предаване.
Мъжът й:
- Какво го гледаш това. Тъй или иначе не умееш да готвиш.
Жената:
- Кажи, скъпи, ти защо гледаш порно?
..................................................
Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:
- Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
- Отворил е бутилката с шампанско.

# 806 6 авг. 2011, 21:34 ч.

на североизток от Рая
Мнения: 6 251

Красиво момиче влиза в магазин за дрехи.
- Колко струва този пуловер?
- Една свирка. - отговорил продавача.
- Добре, ще го взема, пък баба ще плати. Mr. Green

# 807 6 авг. 2011, 22:39 ч.

Бургас
Мнения: 644

Възрастен човек застанал пред църквата искарал си оная работа отвън, сложил едно менче с китка и един надпис "ЗА ГЛЕДАНЕ 50 СТ."
Минавали хората и му пускали по 50 ст.Минала една жена и го попитала :
-Господине за гледане 50 ст ,ами за е********е колко вземате?
-Той ако можеше да е*****е нямаше да проси!

# 808 7 авг. 2011, 01:44 ч.

София
Мнения: 2 081

Шефа казва на блондинка:
– Изчисти асансьора!
А блондинката:
– Ама на всичките етажи ли?
.......................................................

Иванчо - поет.
- Марийке, какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник!
На следващия ден.
- Марийке, какво ще имаме следващият час?
Тя, вече си взела поука, отговаря:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак!
На следващият ден.
- Марийке, какво ще имаме следващият час?
Тя с надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно!
На следващият ден.
- Марийке, какво ще имаме следващият час?
Тя с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия.
...................................................

Мъж влиза в бар и поръчва шест двойни водки.
Барманът съчувствено казва:
- Сигурно сте имали много лош ден …
- Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей!
На следващият ден същият мъж пак влязъл в бара
и отново поръчал същото. Барманът тактично попитал:
- Какво се е случило днес?
- Разбрах, че и малкият ми брат е гей!
На третия ден се случило същото.
Барманът, без да задава въпроси, въздъхнал:
- Господи! Никой във вашето семейство ли не харесва жени?
- Жена ми …