Табелка в студентски стол:
"Уважаеми студенти!
Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха."
"Уважаеми студенти!
Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха."
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
три баби си говорят за едно време
- А едно време какви домати имаше по пазара - ей толкова големи - и показала с две ръце формата и големината на доматите
- А какви краставици имаше едно време, ей толкова дълги - казала втората и показала с ръце дължината им
В този момента третата се сепнала и извикала:
- Ами че помня го този младеж, как да не го помня
- А едно време какви домати имаше по пазара - ей толкова големи - и показала с две ръце формата и големината на доматите
- А какви краставици имаше едно време, ей толкова дълги - казала втората и показала с ръце дължината им
В този момента третата се сепнала и извикала:
- Ами че помня го този младеж, как да не го помня
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
...Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"
***
- Mожеш ли да ми дадеш пари?
- За какво?
- Ми...за спомен!
***
Ревнуваш ли? Не. Ревнуваш ли? Не. Ревнуваш ли? АБЕ КАЗАХ ТИ - НЕ! Дай тогава една целувка. ДА ТЕ ЦЕЛУВА ОНАЯ К***А ДЕТО ТИ Е ХАРЕСАЛА СТАТУСА ВЪВ ФЕЙСБУК!!!
***
Срещат се двама приятели:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да се чука с мен, а отгоре на това и не иска да се храним заедно...
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
***
Бяла жена на възраст родила абсолютно черно дете. Виждайки го в ръцете на медицинската сестра, се усмихва:
- Ще е доволен моя! Той обожава черния хумор!
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
...Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"
***
- Mожеш ли да ми дадеш пари?
- За какво?
- Ми...за спомен!
***
Ревнуваш ли? Не. Ревнуваш ли? Не. Ревнуваш ли? АБЕ КАЗАХ ТИ - НЕ! Дай тогава една целувка. ДА ТЕ ЦЕЛУВА ОНАЯ К***А ДЕТО ТИ Е ХАРЕСАЛА СТАТУСА ВЪВ ФЕЙСБУК!!!
***
Срещат се двама приятели:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да се чука с мен, а отгоре на това и не иска да се храним заедно...
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
***
Бяла жена на възраст родила абсолютно черно дете. Виждайки го в ръцете на медицинската сестра, се усмихва:
- Ще е доволен моя! Той обожава черния хумор!
Попитали радио Ереван каква е приликата и разликата между Бойко Борисов и Адолф Хитлер. Радиото отговорило: - Приликата е, че и двамата са правили политика от строежа на спортни зали и магистрали. А разликата е, че магистралите на Хитлер все още са в експлоатация, докато тези на Борисов не се знае дали изобщо ще бъдат построени
Зайо Байо много псувал и на животните в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете, иначе вълкът ще го изяде.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо, айде да те видим сега!
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо, айде да те видим сега!
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!
Влюбил се момък в девойка.
Девойката веднага му задала няколко въпроса
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не!- отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
......- Ами ... не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутам два етажа от вилата....
Девойката веднага му задала няколко въпроса
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не!- отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
......- Ами ... не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутам два етажа от вилата....
Ето един и от мен 
- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате
- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате
Не можах да го схвана
Младеж съобщава на майка си:
- Мамо, днес ще доведа три девойки. Искам да познаеш коя от тях ще е снаха ти.
След срещата, младежът изпраща момичетата, връща се и се обръща към майка си:
- Е, коя е?
- Ясна е работата. С тъмната коса!
- Мамо - прегръща я момчето радостно - страшна си! Как позна?
- Интуиция! Още сега, като я погледна, ме дразни!
- Мамо, днес ще доведа три девойки. Искам да познаеш коя от тях ще е снаха ти.
След срещата, младежът изпраща момичетата, връща се и се обръща към майка си:
- Е, коя е?
- Ясна е работата. С тъмната коса!
- Мамо - прегръща я момчето радостно - страшна си! Как позна?
- Интуиция! Още сега, като я погледна, ме дразни!
- Интуиция! Още сега, като я погледна, ме дразни!
Джеймс Бонд пътувал в автобус. Пътят бил дълъг и той заспал. Изведнъж станала катастрофа и автобусът се блъснал в бензиностанция.
Един старец събудил Джеймс Бонд и го попитал как се казва. Той му отговорил "Бонд, Джеймс Бонд. А Вие кой сте?" "Петър - казал старецът - Свети Петър"......
Един старец събудил Джеймс Бонд и го попитал как се казва. Той му отговорил "Бонд, Джеймс Бонд. А Вие кой сте?" "Петър - казал старецът - Свети Петър"......