Две кучета се разхождат:
- О, виж - нова ограда...
- Това трябва да се полее!
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
Срещнали се свинята и сярната киселина. Свинята казва:
- Здравей, какво правиш, какво ново при теб?
- Ми нищо, все старата формула H2SO4, където капна, всичко разяждам ... А при теб какво ново?
- А, на мен ми се роди прасенце, 5.100 кг, едно такова розовко, хубаво ...
- Ееее, така кажи, бе. Дай сега да го полеем ...
- Здравей, какво правиш, какво ново при теб?
- Ми нищо, все старата формула H2SO4, където капна, всичко разяждам ... А при теб какво ново?
- А, на мен ми се роди прасенце, 5.100 кг, едно такова розовко, хубаво ...
- Ееее, така кажи, бе. Дай сега да го полеем ...
What's the difference between a rooster and a blonde?
A rooster says cock-le-dood-le-doo...
A blonde says any-cock-le-doo...
А този ми е любимият!!!!!!!
Sherlock Holmes and Dr. Watson were having a rest in their hotel room when suddenly a tree walked in.
"Elm entry, my Dear Watson," said Holmes.
A rooster says cock-le-dood-le-doo...
A blonde says any-cock-le-doo...
А този ми е любимият!!!!!!!
Sherlock Holmes and Dr. Watson were having a rest in their hotel room when suddenly a tree walked in.
"Elm entry, my Dear Watson," said Holmes.
Бях щастлив.С приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим Родителите ми ни подкрепяха по всякакъв начин, приятелите ми ме окуражаваха, а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше! Имаше само едно нещо което ме притесняваше, много даже, и това нещо беше малката и сестра . Бъдещата ми балдъза беше на 20 години, къса мини пола.Тя непрекъснато се въртеше около мен и многократно успях да се насладя на бельото и почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо. Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените покани. Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми, че скоро ще съм женен, а има чувства и желания към мен, които не може да преодолее, а всъщност и не иска. Каза ми, че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра и. В пълен шок не можех да кажа и дума. Каза ми "Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи!" Бях зашеметен. Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите . Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли при мен. Постоях така за малко обърнах се и излязох през входната врата.Отправих се бързо към BMW-то си. Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза "Много сме щастливи. че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството " Поуката от тази история е: Винаги дръжте презервативите си в колата.
До две блъснати коли инструктор бие циганин и го поучава: -- - Следващия път като ти кажа свий, ще правиш завой, а няма да ми бъркаш в джоба!
------------------------------------
Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:
-Добри ми селянино, аз съм златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:
-Ти на кого викаш селянин, ма, рибо проста!
----------------------------------
Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край дупката и виеш…”
------------------------------
Малко момиченце, на четири-пет годиники, влиза в бакалията и казва:
- Чичо, чичо дай ми четири бирички - и мята парите с отскок върху тезгяха.
Магазинера се почесал, почесал и казал:
- Хлапе, няма ли да са ти тежички?
Момиченцето отговаря:
- И аз това се чудя дали да не жулна две още сега?
------------------------------------
Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:
-Добри ми селянино, аз съм златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:
-Ти на кого викаш селянин, ма, рибо проста!
----------------------------------
Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край дупката и виеш…”
------------------------------
Малко момиченце, на четири-пет годиники, влиза в бакалията и казва:
- Чичо, чичо дай ми четири бирички - и мята парите с отскок върху тезгяха.
Магазинера се почесал, почесал и казал:
- Хлапе, няма ли да са ти тежички?
Момиченцето отговаря:
- И аз това се чудя дали да не жулна две още сега?
Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:
- Пешо, ти ли си?
- А, той?
- А, той се казва - Иван.
Бащата убеждава сина си:
- Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
- Това сигурно ли е?
- Абсолютно съм убеден!
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:
- Пешо, ти ли си?
- А, той?
- А, той се казва - Иван.
Бащата убеждава сина си:
- Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
- Това сигурно ли е?
- Абсолютно съм убеден!
- Докторе, дойдох при вас, защото предишният ми лекар много бързо ми поставяше диагноза и бързо действаше.
- Какво имате предвид?
- Ами веднъж ме болеше гърло и той веднага ми изряза сливиците. Вторият път ме болеше стомах и той ми изряза апендикса. Дойдох при вас, защото сега пък ме боли глава...
Английски лорд е седнал в кабинета си в Лондон и чете вестник.
Изведнъж неговият слуга връхлита в кабинета:
- Сър, Сър, Темза приижда.
Лордът възмутено го поглежда и строго му прави забележка:
- Джон, толкова години работиш при мене. Не знаеш ли как трябва да влизаш. Излез ако обичаш и влез както се полага.
Слугата се подчинил и излязъл. След десетина минути още по-бурно и по-разтревожен слугата отново връхлита.
- Сър, Темза приижда, ще ни залее.
- Джон, какво ти казах преди малко. Излез ако обичаш и влез подобаващо.
Джон излязъл. Минали няколко минути. На вратата се почукало. Лордът казал "Да, влез". Слугата Джон, влязъл бавно и тържествено както го правел винаги, посочил към отворената врата и казал на лорда:
- Сър, Темза.
- Какво имате предвид?
- Ами веднъж ме болеше гърло и той веднага ми изряза сливиците. Вторият път ме болеше стомах и той ми изряза апендикса. Дойдох при вас, защото сега пък ме боли глава...
Английски лорд е седнал в кабинета си в Лондон и чете вестник.
Изведнъж неговият слуга връхлита в кабинета:
- Сър, Сър, Темза приижда.
Лордът възмутено го поглежда и строго му прави забележка:
- Джон, толкова години работиш при мене. Не знаеш ли как трябва да влизаш. Излез ако обичаш и влез както се полага.
Слугата се подчинил и излязъл. След десетина минути още по-бурно и по-разтревожен слугата отново връхлита.
- Сър, Темза приижда, ще ни залее.
- Джон, какво ти казах преди малко. Излез ако обичаш и влез подобаващо.
Джон излязъл. Минали няколко минути. На вратата се почукало. Лордът казал "Да, влез". Слугата Джон, влязъл бавно и тържествено както го правел винаги, посочил към отворената врата и казал на лорда:
- Сър, Темза.
не е виц 
Здравейте,
Това е любимият ми форум,много ми е полезен,страшно много неща научих,но въпросът ми към Вас,като модератор,е следният:
Разрешено ли е тук,по-точно в подфорум Дом и семейство,да се публикуват обяви за запознанства с цел брак?
Това ми е голям личен проблем и имам усещането,че тук ще мога да срещна,най-после,правилния човек.
Предварително се извинявам,ако въпросът ми Ви се стори неуместен или странен.
Това е любимият ми форум,много ми е полезен,страшно много неща научих,но въпросът ми към Вас,като модератор,е следният:
Разрешено ли е тук,по-точно в подфорум Дом и семейство,да се публикуват обяви за запознанства с цел брак?
Това ми е голям личен проблем и имам усещането,че тук ще мога да срещна,най-после,правилния човек.
Предварително се извинявам,ако въпросът ми Ви се стори неуместен или странен.
Една блондинка пътува в трамвай, облегната до прозорец. Прозорецът е отворен, а е зима. По едно време се чува мъжки глас:
- Извинете, бихте ли затворили прозореца, че навън е страшно студено?
Блондинката се обърнала към мъжа, изгледала го през рамо, после невъзмутимо продължила да си зяпа през прозореца.
Мъжът я помолил пак, после още един път, накрая блондинката затворила прозореца, обърнала се към мъжа и казала:
- Добре де и сега какво, стана ли по-топло навън?
Спират блондинка за превишена скорост. Полицаят я пита:
-Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели
-Не господин полицай незнам-отговаря блондинката
В това време на полицая му се обаждат по радиото
-Докладвайте полицай-говори сержантът
-Спрял съм тука една блондинка за превишена скост
-Аааааааааа знам я тая-отговаря сержантът- ей сега мина покрай мен свали си панталоните и ще видиш кво ще стане
Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните
Учудена блондинката отговорила
-Еееееее пак ли проба за алкохол
- Извинете, бихте ли затворили прозореца, че навън е страшно студено?
Блондинката се обърнала към мъжа, изгледала го през рамо, после невъзмутимо продължила да си зяпа през прозореца.
Мъжът я помолил пак, после още един път, накрая блондинката затворила прозореца, обърнала се към мъжа и казала:
- Добре де и сега какво, стана ли по-топло навън?
Спират блондинка за превишена скорост. Полицаят я пита:
-Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели
-Не господин полицай незнам-отговаря блондинката
В това време на полицая му се обаждат по радиото
-Докладвайте полицай-говори сержантът
-Спрял съм тука една блондинка за превишена скост
-Аааааааааа знам я тая-отговаря сержантът- ей сега мина покрай мен свали си панталоните и ще видиш кво ще стане
Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните
Учудена блондинката отговорила
-Еееееее пак ли проба за алкохол