Шотландец на име Макмилан
реши да опъне горила
Подходи със жар,
но се случи мъжкар
и горилата опна Макмилан
реши да опъне горила
Подходи със жар,
но се случи мъжкар
и горилата опна Макмилан
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
След като изчетох доста тъпи вицове, които явно не забавляват никой ще ви разкажа един наистина добър виц, а не като тези вицове на застарелите мами:
Иванчо се къпел с баща си в банята и изведнъж се подхлъзнал. Преди да падна обаче успял да се хвана за оная работа на баща си и се задържал. Тогава баща му гордо казал:
-Ех сине, ако беше отишъл да се къпеш с майка си, щеше да си почупиш главата!
Иванчо се къпел с баща си в банята и изведнъж се подхлъзнал. Преди да падна обаче успял да се хвана за оная работа на баща си и се задържал. Тогава баща му гордо казал:
-Ех сине, ако беше отишъл да се къпеш с майка си, щеше да си почупиш главата!
След като изчетох доста тъпи вицове, които явно не забавляват никой ще ви разкажа един наистина добър виц, а не като тези вицове на застарелите мами:
Иванчо се къпел с баща си в банята и изведнъж се подхлъзнал. Преди да падна обаче успял да се хвана за оная работа на баща си и се задържал. Тогава баща му гордо казал:
-Ех сине, ако беше отишъл да се къпеш с майка си, щеше да си почупиш главата!
Иванчо се къпел с баща си в банята и изведнъж се подхлъзнал. Преди да падна обаче успял да се хвана за оная работа на баща си и се задържал. Тогава баща му гордо казал:
-Ех сине, ако беше отишъл да се къпеш с майка си, щеше да си почупиш главата!
След като изчетох доста тъпи вицове, които явно не забавляват никой ще ви разкажа един наистина добър виц, а не като тези вицове на застарелите мами:
Иванчо се къпел с баща си в банята и изведнъж се подхлъзнал. Преди да падна обаче успял да се хвана за оная работа на баща си и се задържал. Тогава баща му гордо казал:
-Ех сине, ако беше отишъл да се къпеш с майка си, щеше да си почупиш главата!
Иванчо се къпел с баща си в банята и изведнъж се подхлъзнал. Преди да падна обаче успял да се хвана за оная работа на баща си и се задържал. Тогава баща му гордо казал:
-Ех сине, ако беше отишъл да се къпеш с майка си, щеше да си почупиш главата!
Пък аз да ви разкажа на мен кой ми е най-смешен:
Някой си го баннали в тийнпроблем, в другите форуми също не пробил защото имал дебелашко чувство за хумор и бил тъп като галош. Решил той да се регистрира в БГ МАММА, щото си мислел, че там трева пасат. Но не станало така... Краят ще го разберем изключително скоро
Някой си го баннали в тийнпроблем, в другите форуми също не пробил защото имал дебелашко чувство за хумор и бил тъп като галош. Решил той да се регистрира в БГ МАММА, щото си мислел, че там трева пасат. Но не станало така... Краят ще го разберем изключително скоро
Животните, които са останали много малко, ги записват в червената книга. А тези, който са още много, в готварската.
*************
- Как ти е името?
- Защо?
- Ееее, ама ти много хубаво име имаш.
*************
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!
*************
- Как ти е името?
- Защо?
- Ееее, ама ти много хубаво име имаш.
*************
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!
Запомнящ се дебют, обаче!
хах, лауреат! Какъв смешен виц, два дни гащите не мога да си вдигна!
Едно семейство имало шест деца. Бащата бил толкова горд, че спрял да нарича жена си по име, а й казвал: "майко на шест деца". Веднъж отишли на театър, но в антракта се изгубили. Застанал мъжът на видно място и започнал да вика:
- Майко на шест деца, майко на шест деца, къде си, майко на шест деца? !
На жената й било писнало вече да я наричат така и се обадила:
- Кажи, бе, баща на две от тях...
- Майко на шест деца, майко на шест деца, къде си, майко на шест деца? !
На жената й било писнало вече да я наричат така и се обадила:
- Кажи, бе, баща на две от тях...
Годишнина ...масата подредена тържествено,старите приятели заели местата си.Рожденничката от единия край на масата,любимия от другия(разликата в годините е определено в полза на мъжа).Идва момента на тоста.Съпругът става,вдига чаша:
-Аз не пия за твоите 50 години,когато си студена като таратор...
Не пия и за твоите 40 години,когато беше още силна като добър гръцки коняк...
Не пия и за твоите 30 години,когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско...
Пия за твоите 20 години,когато те взех и беше като хубава сочна праскова!!!
Рожденничката се усмихва мило на мъжа си и вдига чаша:
-Аз не пия за моите 20г.,когато ме взе и вярно,че бях хубава и сочна праскова,но ти ме взе нагризана...
Не пия и за моите 30г.,когато бях буйна и искрях като шампанско,но ти обираше само пяната...
Не пия и за моите 40г.,когато бях силна като гръцки коняк,та трябваше да го пиете двама...
Пия за моите 50г.,когато съм студена като таратор,който ти би вкусил с огромно удоволствие,стига да имаше с какво...но има добри пиячи,за които студения таратор е най-доброто мезе!!!
Да пием за добрите пиячи!
-Аз не пия за твоите 50 години,когато си студена като таратор...
Не пия и за твоите 40 години,когато беше още силна като добър гръцки коняк...
Не пия и за твоите 30 години,когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско...
Пия за твоите 20 години,когато те взех и беше като хубава сочна праскова!!!
Рожденничката се усмихва мило на мъжа си и вдига чаша:
-Аз не пия за моите 20г.,когато ме взе и вярно,че бях хубава и сочна праскова,но ти ме взе нагризана...
Не пия и за моите 30г.,когато бях буйна и искрях като шампанско,но ти обираше само пяната...
Не пия и за моите 40г.,когато бях силна като гръцки коняк,та трябваше да го пиете двама...
Пия за моите 50г.,когато съм студена като таратор,който ти би вкусил с огромно удоволствие,стига да имаше с какво...но има добри пиячи,за които студения таратор е най-доброто мезе!!!
Да пием за добрите пиячи!
Живяла една жена на един от завоите на Графа и щом минел трамвая вратата на гардеророба скръъъъъц и се отваряла. И така години. Веднъж съпругът и бил във командировка и тя решила да го изненада като оправи вратата.
Извикала майстор, гледал той отвън, отвътре, отвсякъде, разглобявал и човъркал но щом долу минел трамвая ... скръъъц и вратата се отваряла.
И на майстора му дошла идея да влезе във гардероба и като мине трамвая белким види защо се отваря тая врата,
Влязал той и зачакал да мине трамвая. Обаче във този момент се прибира съпруга от командировка. Влиза той гледа разни инструменти о/о гардероба. Отваря вратата и гледа някакъв чучнал вътре и го гледа умно.: '' Абе ти кво правиш тук бе''- попитал той а оня отговаря със половин уста.: ''Оф, ако ти кажа че чакам да мине трамвая, ще повярваш ли?'' ....
Извикала майстор, гледал той отвън, отвътре, отвсякъде, разглобявал и човъркал но щом долу минел трамвая ... скръъъц и вратата се отваряла.
И на майстора му дошла идея да влезе във гардероба и като мине трамвая белким види защо се отваря тая врата,
Влязал той и зачакал да мине трамвая. Обаче във този момент се прибира съпруга от командировка. Влиза той гледа разни инструменти о/о гардероба. Отваря вратата и гледа някакъв чучнал вътре и го гледа умно.: '' Абе ти кво правиш тук бе''- попитал той а оня отговаря със половин уста.: ''Оф, ако ти кажа че чакам да мине трамвая, ще повярваш ли?'' ....
Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!
- Как ти е името?
- Защо?
- Ееее, ама ти много хубаво име имаш.
- Защо?
- Ееее, ама ти много хубаво име имаш.
- Как се казваш?
- Станка.
- Не те питам с какво си дошла!
Двама циганина си говорят:
- Абе биритчед, как е новото работа в пътното?
- Абе заплатото е добре, почивката добре, работното време добре, ама тоз оранжавата жилетка много сиганско беее..