....Това бяха любимите думи на учЕтеля по география, в гимназията.
Баси, някакси си права ... Дразня се, де, не ми връзвай
... инак си ми по сърце, не ми обръщай внимание 
... с една тема станах за резил, та съм тръгнала кусури да търся ... 
- Публикувана: 9 апр. 2011, 12:05 ч.
- Последно мнение: 11 май 2011, 15:57 ч.
Никога не е късно човек да се изложи
Баси, някакси си права ... Дразня се, де, не ми връзвай
... инак си ми по сърце, не ми обръщай внимание ... с една тема станах за резил, та съм тръгнала кусури да търся ... 
Имах една колежка, с която бяхме доста близки. Жената е кривогледа. Толкова си я оби4ах и толкова време прекарвахме заедно, 4е въобще бях престанала да забелязвам недостатъка. Веднъж нещо се бъзикахме, та виц ли разказвах, забравила съм, и като се изцепих пред целия офис - абе ти да не си кривогледа! Гробна тишина...Исках земята да се отвори и да ме погълне 
....Това бяха любимите думи на учЕтеля по география, в гимназията.
Баси, някакси си права ... Дразня се, де, не ми връзвай
... инак си ми по сърце, не ми обръщай внимание ... с една тема станах за резил, та съм тръгнала кусури да търся ... Поправих си грешката. И ти си ми по сърце
Аз не само в една тема съм ставала за резил, така че да не ти пука
Седмици наред занимавах колегата Свилен с града Сливен.
Най-накрая ме светнаха как се казва човекът (не му знаех името) и че е от София.
Бяха го представяли при назначаването му, но аз съм ега ти и глухия барбарон....
При гостуването на близки приятели, продължило след 1 ч., помолих дъщеря ми да пази тишина, защото "всички спят и нямат гости като нас".
На купон се изцепих в разговора, че прошарените мъже са секси и хич да не страдат, щото най-гадно е да си плешив. Мъжът на една от мацките беше плешив и присъстваше.
При едно от предишните ми спирания на цигари, съответно пропушването им, се криех от мъж ми (и от себе си ). Димя си аз, а на вратата познатия звън- паника, скоростно разчистване и усмихната отварям. Влиза си той, ще обядва яйца с нещо. Отваря балконското шкафче със зеленчуците и се облещи- вади моя пепелник, който бях скрила умело върху плика с лука.....
Най-накрая ме светнаха как се казва човекът (не му знаех името) и че е от София.
Бяха го представяли при назначаването му, но аз съм ега ти и глухия барбарон....При гостуването на близки приятели, продължило след 1 ч., помолих дъщеря ми да пази тишина, защото "всички спят и нямат гости като нас".
На купон се изцепих в разговора, че прошарените мъже са секси и хич да не страдат, щото най-гадно е да си плешив. Мъжът на една от мацките беше плешив и присъстваше.
При едно от предишните ми спирания на цигари, съответно пропушването им, се криех от мъж ми (и от себе си
). Димя си аз, а на вратата познатия звън- паника, скоростно разчистване и усмихната отварям. Влиза си той, ще обядва яйца с нещо. Отваря балконското шкафче със зеленчуците и се облещи- вади моя пепелник, който бях скрила умело върху плика с лука.....
Аз не само в една тема съм ставала за резил, така че да не ти пука
Moже ли просто да те гушна и да се оттегля
!!! Един път вместо да кажа на татко, че е голям гении, аз му казах - татко, ти си голям гей.
Имам много такива изцепки...ще допълвам.
Имам много такива изцепки...ще допълвам.
Мъжа ми работи с един циганин (ама възпитан и многооо богат) , веднъж се возиме ,заедно с него в колата..и една циганка с бебе в ръка пресича-замалко да я бутнеме и аз се изцепвам - ЕеЕееее е това е циганска работа
такава тишина настана а мен ме напуши един смях на всичкото отгоре 
ужас.. Веднъж сме в колата и пътуваме в компанията на човек с очила. По едно време друг шофьор ни отнема предимството и създава предпоставки за ПТП. Мъжът ми забелязал, че провинилия се шофьор е с очила и разярен възкликва " Да ти *ба майката цайсата
" Обаче даже не се усети. По-късно като му казах и той : "А, тъй ли? (мноого учуден), даже не съм забелязал, че е станало така.."
И аз съм имала много такива случаи, защото съм ужасна шматка. Иначе не съм лоша
, обаче понякога и аз правя/казвам пълни дивотии. До скоро се оправдавах с това, че съм блондинка, обаче вече не върви, че от две години съм брюнетка 
Уф,аз последно се изложих много яко пред свекъра.Сега не ми е много гузно,защото според мен съм права,но не трябваше да става така.А и намесих детето в цялата работа...Накратко,издразнена,че само сяда на масата и подвиква да му се поднася всичко на тепсия,съм го нарекла пред мъжа ми "старчок".Детето явно ме е чуло,защото после му каза:"Мама те мрази,нарича те старчок!"Мнооого ми стана кофти!
Казвала съм на колежка,че са много демоде новите й ботуши,а тя,милата не беше в цветущо финансово състояние,че чак и модата да следи...
Понякога се включвам в нечии разговор,споря,после разбирам,че не съм била права...
Казвала съм на колежка,че са много демоде новите й ботуши,а тя,милата не беше в цветущо финансово състояние,че чак и модата да следи...
Понякога се включвам в нечии разговор,споря,после разбирам,че не съм била права...
Ей ме на! Доживях до 36 години, та днес да се изложа като кифладжийка!
Рано сутринта, още по пижами, дребното ме замъкна в стаята си да играем с куклите.Да, обаче на една от куклите главата й падаше постоянно и реших да я залепя.Забележете, все още по пижама,взех бързосъхнещото лепило, стиснах го, обаче нъцки! Като пълен идиот го вдигнах на нивото на очите си да видя дали изобщо се показва нещо от отвора, като естествено, отвора насочих към очите си. Явно съм стиснала горката тубичка по- яко, защото тя отмъстително и злобно пръсна мощна струя лепило в лявото ми око. Окото залепна мигновено и почна да ме пари зверски. Веднага започнах промивки с вода, обаче стана ясно, че ще трябва да се ходи до спешна помощ.Мъжът ми, завалията, се беше върнал от нощна смяна и имаше-нямаше половин час, откакто сладко беше захъркал в спалнята. Събудих го безцеремонно и брутално.Той скочи, взе да се оглежда с кръвясали очи, но общо взето бързо схвана каква е хавата. Облече сам себе си, после за норматив облече и детето, докато аз пипнешком и псувайки наум, нахлузвах първите дрехи, които ми попаднаха пред погледа на здравото око.
Представлявахме прекрасна картина тримата. Аз, чорлава / понеже по обясними причини не успях да си направя сутрешния тоалет/ и зле облечена, захлупила с ръка пострадалото око, мъжът ми по анцуг, с кръвясали от безсъние очи и като цяло, неадекватно изражение и дребното- също чорлаво, с остатъци от вчерашното кукуриго, облечено както дойде , обаче зарадвано и усмихнато от неочакваната разходка с колата.
Стигнахме до "Спешна помощ", аз изскочих от колата , все едно ме гонят поне трима голи негри с нечисти помисли и се втурнах в манипулационната. Като разбра какъв ми е зорът, дежурната лекарка заряза пациента, който обгрижваше и веднага се зае с мен. А когато приключи с ваденето на втвърденото вече в окото ми лепило и с накапването на някакви вълшебни обезболяващи капки се надигнах с твърдото намерение да я нацелувам. Тя обаче ме отрезви с деликтно пошепнатото: "Госпожо,... кхм....надявам се да сте по- добре...кхм ъ-ъ-ъ и простете, но пропуснали сте да закопчаете ципа на панталона си..."
Не стига, че като пълен идиот изпръсках туба с лепило не къде да е, а в окото си, а на всичкото отгоре доста народ е надникнал в дюкяна ми!
И това ако не е излагане, здраве му кажи!
Рано сутринта, още по пижами, дребното ме замъкна в стаята си да играем с куклите.Да, обаче на една от куклите главата й падаше постоянно и реших да я залепя.Забележете, все още по пижама,взех бързосъхнещото лепило, стиснах го, обаче нъцки! Като пълен идиот го вдигнах на нивото на очите си да видя дали изобщо се показва нещо от отвора, като естествено, отвора насочих към очите си. Явно съм стиснала горката тубичка по- яко, защото тя отмъстително и злобно пръсна мощна струя лепило в лявото ми око.
Окото залепна мигновено и почна да ме пари зверски. Веднага започнах промивки с вода, обаче стана ясно, че ще трябва да се ходи до спешна помощ.Мъжът ми, завалията, се беше върнал от нощна смяна и имаше-нямаше половин час, откакто сладко беше захъркал в спалнята. Събудих го безцеремонно и брутално.Той скочи, взе да се оглежда с кръвясали очи, но общо взето бързо схвана каква е хавата. Облече сам себе си, после за норматив облече и детето, докато аз пипнешком и псувайки наум, нахлузвах първите дрехи, които ми попаднаха пред погледа на здравото око.Представлявахме прекрасна картина тримата. Аз, чорлава / понеже по обясними причини не успях да си направя сутрешния тоалет/ и зле облечена, захлупила с ръка пострадалото око, мъжът ми по анцуг, с кръвясали от безсъние очи и като цяло, неадекватно изражение и дребното- също чорлаво, с остатъци от вчерашното кукуриго, облечено както дойде , обаче зарадвано и усмихнато от неочакваната разходка с колата.
Стигнахме до "Спешна помощ", аз изскочих от колата , все едно ме гонят поне трима голи негри с нечисти помисли и се втурнах в манипулационната. Като разбра какъв ми е зорът, дежурната лекарка заряза пациента, който обгрижваше и веднага се зае с мен. А когато приключи с ваденето на втвърденото вече в окото ми лепило и с накапването на някакви вълшебни обезболяващи капки се надигнах с твърдото намерение да я нацелувам. Тя обаче ме отрезви с деликтно пошепнатото: "Госпожо,... кхм....надявам се да сте по- добре...кхм ъ-ъ-ъ и простете, но пропуснали сте да закопчаете ципа на панталона си..."
Не стига, че като пълен идиот изпръсках туба с лепило не къде да е, а в окото си, а на всичкото отгоре доста народ е надникнал в дюкяна ми!
И това ако не е излагане, здраве му кажи!
Бях още ученичка и разглеждам албум на моя приятелка и естествено разпитвам този кой е онзи кой е, стигам до една снимка и викам:
-Това дядото ли е? - а тя:
- Ъ-ъ не това е баба ми
голям срам беше
-Това дядото ли е? - а тя:
- Ъ-ъ не това е баба ми
голям срам беше