Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

  
- Скъпа, хайде да отидем на цирк.
- Защо?
- Да погледнем нашите отношения отстрани.

- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - "Ти си следващият". Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.

 

През пустинята пълзят две безопасни игли:
- Адска жега е! - оплаква се едната.
- Ами, като не си се разкопчала!

 

Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната!
- Не! Какво се е случило?
- Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната

Какво се полу4ава като се кръстоват костенурка с крава ?отговор- теле с каска

Една жена...винаги като простирала дрехите отвън, винаги валял дъжд. Забелязала тя, че
когато съседката и простира - никога не вали. Един път така, два, три...,пет..., решила да я
пита: - А бе комшийке, как познаваш, че времето ще е хубаво та да простреш?! - Ами как?!
Сега ще ти кажа...Гледам на мъжа ми оная работа от предната вечер, докато спи. Ако сочи
на ляво - значи ще вали. Ако сочи на дясно - времето ще е слънчево. Така познавам. - Аха,
така значи...Брей...Ами ако сочи напред, какво ще е времето?! - А ма комшийке, кой ти
мисли за пране тогава ма?!!!

Чужда кола спира пред двама полицаи. Шофьорът пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Полицаите се споглеждат и с почуда вдигат рамене.
- Парле ву франсе?
Те пак вдигат рамене
- Шпрехен зи дойч?
- Пак без отговор.
Шофьорът пали колата и си заминава.
- Е, явно трябва да учим повече езици, че да можем да се оправяме - казва единият
полицай.
Другият скептично казва:
- Че този като знаеше, оправи ли се?!

Момче и момиче се оженили. Отиват на гости у родителите й. Младоженецът сяда и казва:
- Първо: всеки месец ще се напивам като свиня в къщата!
Бащата недоволства:
- Ама, как може такова нещо... да пиеш алкохол?!
- КАЗАХ! - извиква мъжът, удряйки с ръка по масата.
Продължил:
- Един път в месеца ще излизам от къщи и няма да казвам, нито къде отивам, нито защо
отивам, нито кога ще се върна!
- Ама не може така, да оставяш жената сама вкъщи, ами ако се случи нещо? - протестира
сестрата на младоженката.
- КАЗАХ! - отново удря по масата мъжът.
- Един път в месеца - продължава той - ще пребивам жената!
- Ама не може така, ами ако ? счупиш нещо? - пита брат ?.
- КАЗАХ! - изкрясква мъжът, като отново удря по масата с юмрук.
- И последно - един път в месеца ще спя с тъщата!
Отново бащата се обажда:
- Ама не може, тя ми е жена!
Тъщата се провиква:
- КАЗА!

Как се вари ШОПСКА ГЛАВА!? Слагате я в казан с много вода, затискате я с жълто паве.Варите докато павето се възвари и оставяте на силен огън още 3-4 часа.

Ако е наляво ще е мъгляво, ако е на дясно ще е ясно.

Разговарят дядо и внук. Дядото разсъждава:
 - Маркс умря - след време се повали марксизма. Ленин умря - след време се повали ленинизма. А, аз като умра какво ли ще стане...
 Внукът стреснато:
 - Моля те, не умирай...дядо Онан.

Спомнете си филма "Петия елемент" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма "Армагедон" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма "Смъртоносно влияние" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си"Магнитна буря".Към земята пак лети стероид,а президентът е черен..Ъгейн..
Обама е президент!
Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?

Баща отива в детската градина да прибере сина си.
-Кой е вашият? – пита учителката.
-Има ли значение, нали утре ще го върна…

____________________________________________________________________________________

Ето и актуалната температурна скала за деня:

+10°C  - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С    - Лапландците се припичат на слънце.
+2°C    - Италианските коли не палят.
0°C      - Чистата вода замръзва.
-1°C     - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C     - Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C   - Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C   - Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C   - Американските коли не могат да запалят.
-20°C   - Може да си чуеш дъха.
-22°C   -  Френските коли не палят вече.
-23°C   -  Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C   - Немските коли не могат да запалят.
-26°C   - От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C   - Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C   - Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C   - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C    - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.
-40°C    - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C    - Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C    - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C    - Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C    - Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C   - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C   - Хелият става течен.
-270°C   - Адът замръзва.
-273°C   - Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

В аптеката седи пред витрината замислен 20 годишен младеж. Аптекарката:
- Младежо, да Ви помогна?! Какви презервитиви? Младежа(тъжно):
- Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?

- Къде ходи цяла нощ?
- Играхме шах с комшията!
- Къв шах бе, целия на ракия миришеш..
- Ми ти к'во искаш, на шах ли да ти мириша!

 

Говорят си двама български бизнесмени и единият пита другия:
-Абе, ти на твойте заплата плащаш ли?
-Ми не..
А идват ли на работа?
-Ми идват...
Е,..кво праим, пита първия?
Да почнем да им събираме входче, а?
След седмица пак се срещат.
- Как е идват ли на работа?
-Абе идват, ама се изтарикатиха-идват понеделник и се ходят в петък!!

На надгробната плоча на един борец пишело:
"Едно сърце и две ръце спряха да бият завинаги."

  Дааа!