Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

121 614
742
1

# 120 2 фев. 2012, 17:15 ч.

Мнения: 293

Крум Щуката, Пепи Тубертинито и Милчо /оня с брадавицата на лявото ухо – пиша за нея и който я е виждал знае защо/ се събрали да открият риболовния сезон. Приготовленията започнали, разбира се, рано предния ден: лодка – тук, пръчки – тук, плувки – тук, воблери и блесни – тук… бира – тук. Виж, за бирата не били много сигурни дали е в точното количество, но решили, че 5 бутилки по 2л. ще стигнат…, ако не пече много. В ранни зори натоварили всичко и отпрашили към “най-даващия” водоем в областта. Разпънали и почнали. Случил се доста горещ ден и към обяд, още преди да пуснат лодката бирата свършила. Настанал лек смут, но решили да “дръпнат чоп” кой да отиде до селото да вземе бира. Крум Щуката дръпнал късата клечка и с голяма неохота се запътил към селото. След около час се прибрал и какво да види: Милчо /оня…/ и Пепи Тубертинито на калъп!!! Ама се работят здраво! Крум зинал от учудване, ‘щото до сега не бил забелязал у тях подобни наклонности:
- Ш-ш-ш аааа бе пичове… К’во стаа тука?!!!
Погледнали го и Пепи започнал да обяснява:
- А бе, като тръгна и Милчо реши да влезе с лодката… Обаче, тамън беше нагребал 20 метра и лодката се обърна. Аз го знам, че не може да плува и се хвърлих да го вадя. Докато го извлача беше нагълтал бая вода и се наложи да му направя изкуствено дишане… и от там като се почна и…

# 121 2 фев. 2012, 22:25 ч.

Мнения: 4 454

Цитат на: Пoлu в вт, 24 яну 2012, 17:40

аз пък не го знам и се хиля от 5 минути bouquet

# 122 3 фев. 2012, 01:13 ч.

на правилното място, в точното време
Мнения: 2 731

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.

Между блондинки:
- Муцка, знаеш ли защо въртолетите имат такъв голям вентилатор?
- Да, разбира се, за да не се поти пилотът.
- Да бе, мотаеш ме нещо...
- Не, наистина! Веднъж, когато се возих, малко преди да кацнем вентилаторът спря да се върти. Знаеш ли как се изпоти пилотът?

Всички медии съобщават, че Стоянка Мутафова и на 90-тия си рожден ден е на работа...
Оказало се, че това са рекламни съобщения на НОИ във връзка с повишаването на възрастта за пенсиониране.

# 123 3 фев. 2012, 11:22 ч.

Мнения: 11 516

Три бика си пасяли на хълма над обора с кравите. По едно време най-младия ги погледал и измучал:
- Лелеее, сега като се засилим от тука надолу и като фраснем оградата да се разфърчи на трЕски и после като подпукам кравите една по една сичките ша ги изюрим, прхххххрррхххх....!
По-старият казал:
- Аз не така. Ще сляза по склона в галантен тръст, ще прескоча елегантно плета, ще отида при най-хубавата крава и ще я близна от тук, побутна от там, после баааввничко ще почна а-така, а-така, и все по-яко и все по-яко, та да запръхти и зацвили като млада кобилка!

Пауза.
Загледали двата бика какво ще каже най-старият, а той вдигнал глава от сеното, махнал с ухо и казал:
- Аз съм си тука - сите ме виждат - на която й се такова - да си доде самичка

# 124 3 фев. 2012, 12:45 ч.

Голямата Мушмула ¯\_(ツ)_/¯
Мнения: 41 975

Цитат на: ФЕЙщица в пт, 03 фев 2012, 01:13

....Всички медии съобщават, че Стоянка Мутафова и на 90-тия си рожден ден е на работа...
Оказало се, че това са рекламни съобщения на НОИ във връзка с повишаването на възрастта за пенсиониране.

# 125 3 фев. 2012, 15:21 ч.

Мнения: 1 243

Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата.
- Защо я уби?
- Не беше девствена!
- А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?
- Тогава беше.

# 126 3 фев. 2012, 23:50 ч.

Мнения: 1

При 21-часовия си престой на луната в компанията на Бъз Олдрин, Нийл Армстронг няколко пъти повторил „Честито, господин Липински“.
Никой не разбрал какво има предвид. От центъра в Хюстън го попитали какво говори, но той се правил, че не ги чува. В последвалите интервюта няколко пъти бил запитан какво казва, но нямало отговор.
Няколко години по-късно Армстронг разкрил загадката:
„Когато бях малко дете, играех бейзбол и топката отиде в двора на съседите. Прескочих оградата, за да я взема. Чух съседите как се караха. Госпожа Липински викаше на мъжа си: „Орален секс? Искаш орален секс? Ще получиш орален секс, когато съседското хлапе стъпи на луната!“.
Честито, г-н Липински!

Спорят русначе, германче и българче, на кого дядото е по-висок.
Германчето казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Русначето добавя:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българчето попитало:
- Казваше ли дядо ти, че звездите са кръгли?
Русначето:
- Казваше!
Българчето:
- И меки?
Русначето:
- Да, точно така!
Българчето:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

# 127 4 фев. 2012, 01:37 ч.

София
Мнения: 5 702

Жена към съпруга си:
- Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш! И аз знам къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Единственото, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш?

Стар, но любим:
Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония...

# 128 4 фев. 2012, 12:17 ч.

София по рождение
Мнения: 1 240

Цитат на: Атти в сб, 04 фев 2012, 01:37

# 129 4 фев. 2012, 20:13 ч.

Пловдив
Мнения: 1 158

Цитат на: F.a.t.e. в ср, 25 яну 2012, 14:05

Цитат на: Мон... в ср, 25 яну 2012, 13:23

Въпрос в женски форум:
"Цяла нощ плаках. Някой може ли да ми каже защо?"

на фона на това че и аз така снощи+че подлудих всички около мен и добре че най накрая ми дойде
този виц сега направо ме разплака от смях Joy

# 130 6 фев. 2012, 17:25 ч.

Мнения: 42 094

Димитър Пенев: - Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3. Играчитe му правят забележка, че стават 12. Пенев отвръща: - Абе сега ще играем или ще броим.
********************************************************

Димитър Пенев на световното в САЩ, преди мача с Аржентина: - Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка.
************************************************************

Димитър Пенев за Австрия: - Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – “Кратера” (всъщност Пратера). Около него има много люлки.
**************************************************************

Димитър Пенев на разбор в съблекалнята: - Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона. - Ама те са един и същ човек!? - Тогава двамата ще се разберете някак си.
***************************************************************

Димитър Пенев коментира бившия играчна Нафтекс Момчил Желев: - Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите.

# 131 6 фев. 2012, 17:47 ч.

Мнения: 1

Гледам комшията в 04:00 сутринта простира:
- Абе, комши, какво правиш?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа??
- Като се жених! Grinning

--------------------------------------------------------------
hahaha

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... Аaa, ето я и мойта спирка! Simple Smile

# 132 6 фев. 2012, 18:18 ч.

Мнения: 100

Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии... не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

******************************************************************

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал. rotfImao