Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, какво ще вечеряме днес?
- Имам вече идея, мой сладко-кисел приятелю.

Вятър да повее, зер вечи съм трудна!
 Смешни стихчета

Бря, у наше село сички булки трудни,
ама ко са мисля, зер да ни е чудну.
Сутрин кату стана, нещо ми са дига,
дан бъди съм трудна, чи ша го убия.
Пет ми са добиха, ич ни ща да чувам
ако додат ощи, как ша ги очувам.
Гинка – до казана и тя едвам оди -
коги са намери, коги са оноди.
И кату я гледам, ша близни си мисла,
щот расте широка, и се са намиста.
И тя шес ги има, зер за ко ги въди,
ама кат си легнат, праят коту бъди.
Ам Колюута Нина колко време чака,
еди, кисна, три са, белким да заапи,
по дофтори оди, на врачки, на медии,
чи кат ги подкара, четир ги нареди.
Чи и Кустадинка, назад ни устана
и тя да зачени, и тя са надяна.
Нъл е първескиня, на ръце я носят,
стъпка дан пристъпи, да ни са износи.
Пък мен ма ни питай, ощи ша потрая,
чи като гу лепна, ни ша гу устая.
То да пази Господ, да одя непразна,
мою шма целива, само га сме празник.
Ама кат са мисля, да ни е от Гатю,
чи тугас я фтасах, за права лопата.
Стига мари булка, кос са притиснила,
глей Митювца стала, за расплод кубила,
десет ги нареди, сичкити различни,
ма ни са на Митю, сичкити типични,
щото да ти кажа, ама ша си мЪлчиш,
Кина ми спудЕли, Митю зер са мъчил.
Миналта ниделя, тъй и са случИло
нейде из баира, да бире куприва
и дорде усети вънка тъмно сталу,
гледа Митю идел с коня изнадолу.
Тъй я заговорил, нещо и подшушнал,
накря я сборил, в плявата я мушнал,
зер, чи срамота е ама ша ти кажа,
нищо не е стало, та да са облажат,
Митю са изложил, чи кат притиснил са,
жив да го оплачеш, санким испутил са.
Гина си събрала фустити надолу,
чи са забрадила дан са види голу,
търтила по пътю, къщи да си оди,
кат ни стана нищу, белким са разоди.
То и Минка гледаф докат да зафани
из черквата денем саде, свещи пали,
чи са исповядва, чи ръце цилува,
чи и прошки зима, с попа си ортува.
мЪлчи сестро, мЪлчи, туй и аз видяф гу,
ам баба попадия ги фала на тясно,
чула зад обора, някой пъшка здраво,
тя пък си решила, ша дай на умряло,
скокнала да види, душа кой забрал е,
и насреща, сестро, попа зер подбрал е да
наказва Минка, чи имала много грехове
предишни, ама с кво наказвал,
да кажа ни мога, чи срам голям,
сестро, от тука до Бога.
Ам нашата Йофка тя налий проста,
викала и ощи кат била на гости -
Туй малкуту дети, кат на попя мяза,
брадъ зер му липса, ма дан са исказвам.
Чи кат я подбрала Минка от дувара,
ни сварила Йофка вратня да отваря,
вика отподире, карамиди фърля,
и да видиш, сестро, жина как попържа,
и кълне, и вика, назад са обръща, -
Да устаниш – дума, без гащи, без къща,
кога сън засъниш, чавки да та дигат
таласъм нощия, зер да та задиря.
Аман пусти жЕни, дип, чи и устати,
ай си са обадил, отидЕ родата….

Две жени си говорят:
 - Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
 - Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!
 - И каква е тази поза?
 - Мъжа е отгоре, а отдолу няма никой!

  Ποза 404!!!
Във връзка с горното стихотворение, да се включа с едно подобно, което скоро мернах в нета, дано не  е пускано:


Нищу нямаше ми фчера
ставам сутринта
ф углидалото съ дзверя:
бря чи красута!
Викам сигур са чалдисах
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начарвисам
... и са нагласа.
Тъй по нощник и терлици
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях съ
цъках със език
плюх си дан съ урочасам
тъй са възхитих.
Дъл на пустото глидало
съ яви дифект?
Тъй да съм разхубавяла
А сиктир бе!
Са умислих утведнъжки
как навън швъря?
Момците аку са натръшкат
кату мъ съзрат?

С модна фуста чи забратка
с китка у ръка
с тоз акъл зер за три патки
кату заблеста
И къдету койт ма срещни
пламна, изгуря ф разни помисли пугрешни
Пък ни съм таквас!
Туй наверно сън е билу
сигур йощи спа
и ми са е присънила буйна красута.
Скуркузъбел съм мий ясну
ич дан ма сазреш
щот ут толкува прикраснус
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж
Някой тряа да мъ ущипи
(пу възможнус с мъж)!

Тръгнали двама роми нанякъде с каручката. По едно време покрай тях профучал мотоциклетист без глава. Спогледали се учудено, па си продължили по пътя. След време профучал втори мотоциклетист - и той без глава. Пак се спогледали, повдигнали по една кюмюрена вежда и пак си продължили спокойно по пътя. Минало още малко време, профучал трети мотоциклетист - той също без глава. Спогледали се пак, въздъхнали, и единият казал:
- Зюмбюле бре, я поприбери оная коса по-навътре в каруцата, че май много стърчи.

  

Жена чете вестник и с възторг казва на мъжа си:
- Предcтави си, тук пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Супер, - казва той - ако бях ерген, задължително бих се възползвал.


В училище учителката казва:
- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х".
Иванчо вдига ръка:
- Аз да кажа, аз да кажа!
- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище...


Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!..



След първата брачна нощ.
Той:
- Скъпа, разбрах, че не съм ти първия...
Тя (запалвайки цигара):
- Да...А аз разбрах, че не си и последния.



Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам от тука!



Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
- Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие...

Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла???

Върви си Иранец по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.
Ужасен иранчанинът му вика :
- Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някои са дори и радиоактивни!
Младежът озадачен го пита:
- What did you say?
- А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!

‎- Скъпи момичета! Имате суха кожа? Редки коси? Проблеми с фигурата? Заповядайте при нас! При нас е тъмно и ние сме пияни...

"Мъж гледа телевизия и по едно време вика:
- Скъпа, ела бързо! Говорят за нас по телевизията!
Жената притичва от кухнята и чува:
"... За миналата година 85 % от българите не са прочели нито една книга"...

Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът, усмихвайки се загадъчно:
- А, аз съм имал...

След първата брачна нощ:
-Скъпа, разбрах, че не съм ти първият....
-Аз скъпи разбрах, че не си ми последния.....
 

По спомени че не го намирам 

Двама отиват да се развеждат след първа брачна нощ.
Съдията пита:
- Защо искате да се разведете?
Жената:
- Ами аз поисках да съм отгоре ...
- В това няма нищо лошо.
- Но, господин съдия, след като му казах че искам аз да съм отгоре, той легна по корем и си разтвори краката..
 

Докторът към програмистка:
- Бременна сте!
Тя:
- Не може ли да дадем Undo?
Той:
- Не! Записано е на хард диска!



Двама колеги си говорят. Единият пита другия:
- Абе, ти преди да правиш секс, къпеш ли се?
- Да, винаги!
- Е, май не си правил секс доста време!