- Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
- Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6
Последната страница пак е много смешна! 
А, това е
Море, лудо младо, конче язди
Митре ле, ий... Митре ле
Море, конче язди, мома люби
Митре ле, ий... Митре ле
Също като в песента.....и конче води, и мома люби........Ийййййййй.....Митре ле.....(тук си представям Краси Радков)
Страхотно!!!!!!!!!!!
А, това е
Море, лудо младо, конче язди
Митре ле, ий... Митре ле
Море, конче язди, мома люби
Митре ле, ий... Митре ле
Също като в песента.....и конче води, и мома люби........Ийййййййй.....Митре ле.....(тук си представям Краси Радков)
Страхотно!!!!!!!!!!!
:
Момичета има друга тема за публикуване на снимки и клипчета - тази е за вицове 
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=614982.0
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=614982.0
Момичета има друга тема за публикуване на снимки и клипчета - тази е за вицове
Ами това е виц. Има го и в текстови формат, но така е по-забавен и затова си позволих да го постна така
и за да не спамя
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
И аз да поспамя, но не е честно перничани да си приписват сватбарския Адидас, защото това само руския гений може да го сътвори, ето го източника
http://warnet.ws/news/33596
http://warnet.ws/news/33596
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
Това е якоооооо!!!
Регистриран разговор между испанци и американци на честота -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16. 10. 1997 г.
Испанци: (смущения) . . . Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.
Американци: (на фона на смущения) . . . Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.
Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.
Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.
Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!
Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш. . . я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Окей! Прието. Благодаря!
16. 10. 1997 г.
Испанци: (смущения) . . . Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.
Американци: (на фона на смущения) . . . Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.
Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.
Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.
Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!
Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш. . . я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Окей! Прието. Благодаря!
- Защо вегетарианките не пъшкат,охкат, или викат по време на секс ?
- Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.
- Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.
Очакваме аплодисментите от месоядните сега
Регистриран разговор между испанци и американци на честота -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16. 10. 1997 г.
16. 10. 1997 г.
оф, няма такъв смях
____________________________________
- Сине, как са изпитите?
- Поскъпнали са, тате.
____________________________________
Обичам Google. Само тази търсачка на въпроса "Ън штуовпвп дщму нцемц звоц щтдн фреян" ще ти отговори: може би имате предвид: "Ън шт впвп нцема звоц фроян "
Говорят си двама колеги.
- Виждаш ми се нещо угрижен напоследък...
- Мани, не е за разправяне! Нападнали са ме хлебарки вкъщи, няма оттърване! Навсякъде са, където и да погледнеш! Какво ли не пробвах - не ги трепе и това си е! Ще се побъркам!
- Чакай сега, спокойно! Ще ти кажа изпитан метод! Като се прибереш вкъщи започни да си говориш на висок глас: Нямам пари, нямам храна, беден съм! Нямам пари, нямам храна, беден съм. И така една седмица! Хлебарките ще се усетят и ще напуснат безперспективното жилище!
Така и направил човекът. Прибрал се вкъщи и започнал да си приказва: Нямам пари, нямам храна, беден съм! Нямам пари, нямам храна, беден съм.
На третият ден сутринта някой го побутнал докато спял. Отворил очи той и що да види: огромна хлебарка, очевидно шеф някакъв, стои пред него и му говори, а зад нея стотици хлебарки, всяка нарамила по нещо на гърба:
- Събудиииии сееее, хазяин, чухме че гладуваш и решихме да ти донесем хранааааа!
- Виждаш ми се нещо угрижен напоследък...
- Мани, не е за разправяне! Нападнали са ме хлебарки вкъщи, няма оттърване! Навсякъде са, където и да погледнеш! Какво ли не пробвах - не ги трепе и това си е! Ще се побъркам!
- Чакай сега, спокойно! Ще ти кажа изпитан метод! Като се прибереш вкъщи започни да си говориш на висок глас: Нямам пари, нямам храна, беден съм! Нямам пари, нямам храна, беден съм. И така една седмица! Хлебарките ще се усетят и ще напуснат безперспективното жилище!
Така и направил човекът. Прибрал се вкъщи и започнал да си приказва: Нямам пари, нямам храна, беден съм! Нямам пари, нямам храна, беден съм.
На третият ден сутринта някой го побутнал докато спял. Отворил очи той и що да види: огромна хлебарка, очевидно шеф някакъв, стои пред него и му говори, а зад нея стотици хлебарки, всяка нарамила по нещо на гърба:
- Събудиииии сееее, хазяин, чухме че гладуваш и решихме да ти донесем хранааааа!