Каква е вината на Фатмагюл? (Fatmagül'ün Suçu Ne ?) - Тема 102

Една жена отишла при доктора и му се оплакала,че мъжът и вече не прави никакъв секс с нея.Докторът я попитал дали съпругът и взима виагра,а тя отговорила негативно,защото мъжът и не взимал никакви хапчета,дори и аспирин не взимал..Тогава докторът я посъветвал да му слага таблетките тайно в кафето.
След известно време докторът  срещнал жената  и я попитал-“Е,какво стана?“
Жената отговорила-„Направих всичко,както ме посъветвахте,но стана нещо ужасно.
Изведнъж  както си седяхме на масата,с една ръка свали всичко от нея,разкъса си дрехите,а след това скъса и мойте,хвърли ме на масата и ме почна.
Докторът – Е ,какво,не ви ли хареса?
Жената – А,не е там проблемът.Това беше най-хубавия секс,който съм имала от 65 години насам,но заради него повече в McDonalds не можем да се веснеме.

Един бизнесмен отишъл в Япония.Вечерта свалил една японка в дискотеката и я отвел в хотелската стая.Вкарал той „ бойния си арсенал“ в действие,а японката започнала да вика "hai to! hai to!".„Брей- помислил си бизнесмена-много  е доволна от мене и как само ме хвали“.
На другия ден отишъл с японския си бизнес -партньор да играят голф.На японеца му се отдало да направи много добър удар и тогава нашият решил да използва новозаучения израз на японски,за да го впечатли. "hai to! hai to!"-провикнал се той.Японецът се обърнал очудено и леко раздразнено,след което казал – „Откъде накъде?Какво значи грешната дупка.Вие да не сте си забравили очилата?“

След 25 години затвор,един затворник успял да избяга и по време на бягтвото си влясъл с взлом в къщата на едно младо семейство.Завързал той здраво мъжът за един стол,а жената за леглото.После се навел над нея и изглеждало така,че все едно ще я целува по вратлето.После изведнъж станал и излязъл от стаята.Тогава мъжът казал на жена си – Този мъж толкова време не е виждал жена,аз видях как те целува по вратлето,моля те позволи му да прави секс със тебе и се направи,че ти прави удоволствие,от това зависи живота и на двама ни.Аз много те обичам.
А жената отговорила – О,мили,той не ме целуна по вратлето,а ми прошепна на ухото.Искаше да знае къде си държим вазелина в банята,защото те намира много сладък.И аз много те обичам.

Отива четвъртокласничката Петра и се оплаква на директора:
Господин директор,Петър от 1-ви клас вече не се издържа.Абсолютен всезнайко е.Казва дори,че знае повече от сестра си,която ми  е съученичка и иска да се запише директно в 3-клас.
Директорът :
Не се притеснявай,Петра,ще го подложим на тест и тогава ще се разбере кой колко знае.
Привикал на другия ден директорът Петър,а с него дошла и класната му ръководителка.
Директорът:
Петърчо, сега ще ти задам няколко въпроса,за да преценя дали мога да те запиша директно в 3-ти клас.Първи въпрос-колко е 6 по 6?
Петърчо: 36
Директорът:Коя е столицата на Германия?
Петърчо:  Берлин
Директорът продължил с въпросите,Петърчо отговарял винаги правилно,затова се обърнал към учителката и казал: Мисля,че наистина е доста напреднал и можем да го запишем директно в 3-ти клас.А учителката казала:
Господин директор,позволете и аз да му задам няколко въпроса.
Директорът се съгласил и изпитът започнал.
Уч. – От какво имам аз само 2 бройки,а кравата 4?
П. – Крака
Уч. – Какво имаш ти в панталоните си,което  аз нямам?
П. – Джобове
Уч. – Какво прави един мъж стоейки,една жена седейки,а едно куче на три крака?
П. – Подава ръка,респективно лапа
Уч. – Какво е твърдо и розаво преди да влезе и меко и лепкаво след  като излезе?
Директорът почти щял да се задави и започнал да кашля.Петърчо обаче отговорил – Дъвката
Тогава директорът казал:
Достатъчно,достатъчно! Много е напреднало момчето,може и направо 4-ти клас да го запишем и от мен да мине, директно в Гимназията.Моите отговори бяха всичките грешни.