- Ало, радио “Вероника”?
-Да. Кажете поздрава?
-Искам да поздравя Пешо Байпаса с песента “Ти нямаш сърце”!
-Да. Кажете поздрава?
-Искам да поздравя Пешо Байпаса с песента “Ти нямаш сърце”!
- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
Британските учени са открили, че сред съпружеските двойки, практикуващи анален секс, много повече жени са удовлетворени от размера на члена на своя съпруг.
***
Този, който е казал, че няма срамна работа, явно не е гледал български футбол...
***
Статистика: Мъжете правят 1,5 пъти повече секс от жените... Въпросът е - с кого?
***
Ако нямате средства за качествено медицинско изследване, отидете на летището. Там ще ви направят рентген, щателно ще изследват различни части от тялото ви, а ако силно кажете думата "наркотици", имате шанс да ви направят безплатна колоноскопия.
***
- Сега правят толкова приличащи си опаковки, че шампоани, балсами, препарати за миене на ръце, вани, прозорци, чинии трудно се различат едни от други.
- Не се притеснявай. Те и по състава също не се различават.
***
Днес написах в Гугъл:" Търся работа във България за над 1000 лв." Гугъл изписа: "вие може би имахте предвид за над 350 лева"
***
Каква е разликата м/у затвора и ипотеката:
Отговор: В затвора има надежда за амнистия.
***
Още не се е родила яйцеклетка, която да тича след сперматозоидите!
***
Водя здравословен начин на живот, за нездравословен не ми стигат парите.
***
Този, който е казал, че няма срамна работа, явно не е гледал български футбол...
***
Статистика: Мъжете правят 1,5 пъти повече секс от жените... Въпросът е - с кого?
***
Ако нямате средства за качествено медицинско изследване, отидете на летището. Там ще ви направят рентген, щателно ще изследват различни части от тялото ви, а ако силно кажете думата "наркотици", имате шанс да ви направят безплатна колоноскопия.
***
- Сега правят толкова приличащи си опаковки, че шампоани, балсами, препарати за миене на ръце, вани, прозорци, чинии трудно се различат едни от други.
- Не се притеснявай. Те и по състава също не се различават.
***
Днес написах в Гугъл:" Търся работа във България за над 1000 лв." Гугъл изписа: "вие може би имахте предвид за над 350 лева"
***
Каква е разликата м/у затвора и ипотеката:
Отговор: В затвора има надежда за амнистия.
***
Още не се е родила яйцеклетка, която да тича след сперматозоидите!
***
Водя здравословен начин на живот, за нездравословен не ми стигат парите.
Сега ми попадна един виц във фейсбук - много ми допадна и веднага го споделям тук:
Румънец, сърбин и грък хванали златна рибка.
- Искам в България да стане земетресение! - казал румънецът.
- Искам в България да изригне вулкан! - казал гъркът.
... - Искам в България да стане наводнение! - казал сърбинът.
- Готово! - казала рибката, но какво се случил...
Гледат: насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ - изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- Лелеее! Гледала съм старата карта..
Румънец, сърбин и грък хванали златна рибка.
- Искам в България да стане земетресение! - казал румънецът.
- Искам в България да изригне вулкан! - казал гъркът.
... - Искам в България да стане наводнение! - казал сърбинът.
- Готово! - казала рибката, но какво се случил...
Гледат: насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ - изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- Лелеее! Гледала съм старата карта..
Съпругът неочаквано се прибира и жена му в последния момент маскира любовника като антична статуя.
- Какво е това? - пита мъжът й.
- Видях в Иванова такава статуя и също си купих. Много е модерно сега!
Двамата легнали да спят. През нощта мъжът станал, направил си сандвичи и отишъл при статуята:
- Огладнял ли си?
- Да - протегнала ръка "статуята".
- Яж, знам колко е кофти да си гладен. Когато стърчах така у Иванова, никой не се сети за мен...
- Какво е това? - пита мъжът й.
- Видях в Иванова такава статуя и също си купих. Много е модерно сега!
Двамата легнали да спят. През нощта мъжът станал, направил си сандвичи и отишъл при статуята:
- Огладнял ли си?
- Да - протегнала ръка "статуята".
- Яж, знам колко е кофти да си гладен. Когато стърчах така у Иванова, никой не се сети за мен...
Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи.
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах ий я напъхах обратно.
Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата система от звънци в работата.
-Когато системата пусне един звънец,ние всички си обличаме екипите и слагаме каските.Когато има два звънеца,се спускаме по тръбата и тичаме към двора,а на третия звънец се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара.Нека да си направим и вкъщи такава система.Един звънец-ти се събличаш,два звънеца-скачаш в леглото,трети звънец-и аз скачам и цяла нощ правим любов.Прибира се на другия ден и още от вратата вика:
-Един звънец-жената се съблича.
-Два звънеца-жената скача в леглото.
-Три звънеца!-и скочил и той.
По едно време жената казва:
-Четири звънеца!
-Какво пък значи това?-пита мъжът.
-Удължи маркуча,че не стига до пожара!
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах ий я напъхах обратно.
Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата система от звънци в работата.
-Когато системата пусне един звънец,ние всички си обличаме екипите и слагаме каските.Когато има два звънеца,се спускаме по тръбата и тичаме към двора,а на третия звънец се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара.Нека да си направим и вкъщи такава система.Един звънец-ти се събличаш,два звънеца-скачаш в леглото,трети звънец-и аз скачам и цяла нощ правим любов.Прибира се на другия ден и още от вратата вика:
-Един звънец-жената се съблича.
-Два звънеца-жената скача в леглото.
-Три звънеца!-и скочил и той.
По едно време жената казва:
-Четири звънеца!
-Какво пък значи това?-пита мъжът.
-Удължи маркуча,че не стига до пожара!
Събужда се един художник сюрреалист в една слънчева лятна утрин, отваря прозореца и какво да види - птици пеят, пчели жужат около цъфнали с хиляди цветове цветя, всичко е в зеленина, а небето е кристално синьо....
Художникът затръшнал гневно прозореца с думите:
- Егаси кича!
Художникът затръшнал гневно прозореца с думите:
- Егаси кича!
Много готин виц!
Много се смях
Скрит текст:
Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи.
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах ий я напъхах обратно.
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах ий я напъхах обратно.
Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:
- Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.
- Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам…
- В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!
- Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.
- Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам…
- В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!
Кога разбираш че си остарял?
Отговор: Когато свещичките са по скъпи от тортата.
Трима вампира се състезават кой ще изпие най-много кръв.Първият тръгва, връща след 10 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази кокошка?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Вторият тръгва и се връща след 15 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази крава?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Третият тръгва и се връща след 20 минути също с окървавена уста и казва:
- Виждате ли това дърво?
- Да.
- Е, аз не го видях.
- Келнер, защо в кюфтетата има косми?
- Господине, готвачът е с една ръка и ги оформя на гърдите си...
- По-добре ми донесете...
Келнерът прекъсва учтиво госта:
- Не си поръчвайте пълнени чушки, защото ако знаете как ги пълни...
Отговор: Когато свещичките са по скъпи от тортата.
Трима вампира се състезават кой ще изпие най-много кръв.Първият тръгва, връща след 10 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази кокошка?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Вторият тръгва и се връща след 15 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази крава?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Третият тръгва и се връща след 20 минути също с окървавена уста и казва:
- Виждате ли това дърво?
- Да.
- Е, аз не го видях.
- Келнер, защо в кюфтетата има косми?
- Господине, готвачът е с една ръка и ги оформя на гърдите си...
- По-добре ми донесете...
Келнерът прекъсва учтиво госта:
- Не си поръчвайте пълнени чушки, защото ако знаете как ги пълни...
Войник, гей и проститутка, след корабокрушение, попадат на необитаем остров. Проститутката, на втория ден, отива при войника и предлага:
- Войниче, храната свършва, искаш ли да убием и изядем гея, а ние с теб да си водим нормален полов живот?
След 1 час геят казва на войника:
- Войниче, храната няма да стигне за дълго време. Дай да изядем проститутката, а ние с теб да имаме нормален полов живот!
Войникът се замисля: "Абе, защо не взема да ги убия и двамата, а после да си водя нормален полов живот?"
- Войниче, храната свършва, искаш ли да убием и изядем гея, а ние с теб да си водим нормален полов живот?
След 1 час геят казва на войника:
- Войниче, храната няма да стигне за дълго време. Дай да изядем проститутката, а ние с теб да имаме нормален полов живот!
Войникът се замисля: "Абе, защо не взема да ги убия и двамата, а после да си водя нормален полов живот?"
Събужда се един художник сюрреалист в една слънчева лятна утрин, отваря прозореца и какво да види - птици пеят, пчели жужат около цъфнали с хиляди цветове цветя, всичко е в зеленина, а небето е кристално синьо....
Художникът затръшнал гневно прозореца с думите:
- Егаси кича!
Художникът затръшнал гневно прозореца с думите:
- Егаси кича!
По въпроса за азимутите...
Седи чукча на брега на океана, лови риба в леда.
По едно време - бам, тряс... леда се троши - изплава американска подводница.
Люка се отваря, излиза американец и пита:
- Чукча, тукаа нейдее, има руска секретна база. Знаеш ли къде е?
- Мммммнееее, не знам.
- Чукча, дръж тая каса водка. Знаеш ли къде е тая база?
- Ааа, знам я, на час път е, еееей нататъка - махнал с ръка чукчата.
Американеца изкомандвал:
- Курс 210, дистанция 20 мили.
И подводницата се потопила и изчезнала.
След половин час, бам, тряс... леда се троши - изплава руска подводница.
- Чукча, тука нейде, да е изплавала една американска подводница?
- Мммммнееее, не знам.
- Чукча, ще я вземем тая каса водка. Знаеш ли накъде отплава?
- Ааа, знам, знам - курс 210, дистанция 20 мили.
- Чукча! Не се прави на умен! Покажи с ръка.
***
Петела подгонил една кокошка. Бяга кокошката и си мисли. "Абе ако веднага му дам, то другите ще ме помислят за к..ва. А от друга страна пък, не бягам ли прекалено бързо? Абе я да взема да се спъна...
Седи чукча на брега на океана, лови риба в леда.
По едно време - бам, тряс... леда се троши - изплава американска подводница.
Люка се отваря, излиза американец и пита:
- Чукча, тукаа нейдее, има руска секретна база. Знаеш ли къде е?
- Мммммнееее, не знам.
- Чукча, дръж тая каса водка. Знаеш ли къде е тая база?
- Ааа, знам я, на час път е, еееей нататъка - махнал с ръка чукчата.
Американеца изкомандвал:
- Курс 210, дистанция 20 мили.
И подводницата се потопила и изчезнала.
След половин час, бам, тряс... леда се троши - изплава руска подводница.
- Чукча, тука нейде, да е изплавала една американска подводница?
- Мммммнееее, не знам.
- Чукча, ще я вземем тая каса водка. Знаеш ли накъде отплава?
- Ааа, знам, знам - курс 210, дистанция 20 мили.
- Чукча! Не се прави на умен! Покажи с ръка.
***
Петела подгонил една кокошка. Бяга кокошката и си мисли. "Абе ако веднага му дам, то другите ще ме помислят за к..ва. А от друга страна пък, не бягам ли прекалено бързо? Абе я да взема да се спъна...