Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Чукча седи на клон и едновременно с това реже.
Отдолу минава човек и му казва:
"Недей, ще паднеш"
След малко клона пада, чукча и той, става, изтупва се и проницателно казва за миналия пред малко "Шаман!"

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера

Спират две мутри в Младост до един блок и единия слиза от колата, и се провиква: Заебала.. Заебала!
Другият се показва от колата и му вика: Не бе, тъпак... Изабела!

Веднага се сетих за тази новина Бургазлия си поръча проститутка, дойде жена му Въртят хората едни пари... както се казваше в един друг виц 

Кинозвезда разказва на приятелка за неотдавнашен обяд с известен режисьор:
- И той ми показа сценария на филма, който се готви да снима. Там главната роля била направо като за мен. После отидохме в къщата му, защото той искаше да обсъди с мен замисъла на филма. И в разгара на обсъжданията, тоя ми вика, че ме виждал в ролята на прислужницата. Представяш ли си - в тази тъпа роля?! Ами Направо му се изсмях в топките!

Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и си мисли:
- Ще умра, докато премине този митинг.

************************************************

- Иванчо е изял толкова много сладолед, че се е разболял и температурата му е 39 градуса и половина.
- Под нулата ли?

****************************************************

Един полицай се втурва в канцеларията на участъка и вика:
- Шефе, току-що откраднаха дежурната ни кола!...
- А ти какво направи?
- Бъди спокоен, шефе. Успях да запиша номера й...

*************************************************

Екскурзовод обяснява:
- Внимание, този фонтан е построен още ХVI век. А параклисът, който се строи зад фонтана - ще бъде ХIII век.

***************************************************

Голямо задръстване. Бесен шофьор от средата на колоната гаси колата си, слиза и вдига високо лист с надпис \"Колата се продава\". Шофьорът от задната кола се подава изумен:
- ТУК и СЕГА!?
- Да! И ще си купя друга, по-близо до края на задръстването!

**************************************************

Иванчо пита баща си:
- Тате, аз откъде съм се появил?
- Щъркела те донесе.
- Ами братовчеда?
- И него щъркелът го донесе.
- А, братовчедката?
- И нея.
- Егати, тате... мама и леля такива хубави жени, а ти и чичо щъркелите чакате?!

**************************************************

Мъж към жена си:
- Скъпа, не трябва да ходим на море тази година.
- Защо?
- Вкъщи имаме отлив на приходи и прилив на сметки.

Мъж звъни в Топлофикация:
  - Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.

- Каква семейна томбола? 
 
- Пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам

Едно негърче си боядисвало оградата в бяло, капнало си една капка на ръката, харесало му и се боядисало цялото.
Минала майка му, набила го без да му казва защо.
Минал баща му и той го набил без да му казва защо.
Тогава негърчето си казало:
"Ей, от петнайсе минути съм бял човек и вече почвам да намразвам негрите."

На симпозиум на жените от целия свят, се разглеждал въпроса каква иска да бъде жената. Станала англичанката и казала:
-Искам да съм като ябълка.Да ме гризат от едната страна, да ме гризат от другата страна, и така, докато свърша.
Станала французойката и казала:
-Аз пък искам да съм като сладолед.Да ме ближат от едната страна, да ме ближат от другата страна, да ме ближат, ближат и така, докато свърша.
-Станала българката и рекла:
-Аз искам да съм грамофонна плоча.Да ме въртят от едната страна, от другата, да ме въртят,въртят като се счупи игличката да я сменят и пак да ме въртят.

Eто моят любим, макар и стар:
Баба и напушена котка-хипарка пътуват в асансьор, бабата казва мило: "Пис, маци, пис". А коткато отговаря с вдигнати два пръста : Peace, бабо, peace.

И още един в подобен стил:
Напушен хипар хваща златната жаба и тя го моли да я пусне като му обещава че ще изпълни две желания. Мислил той, чудил се какво да поиска и попитал: "Ми ти кво можеш да правиш", "Мога да прекарам оттука едно стадо бикове" "Давай"...тупур тупур, минава стадото..."Казвай сега и второто желание"..."Хм, ми пак пускай биковете и да става погото".

Митничар на аерогарата такава щателна проверка направи на девойката, че като порядъчен човек бе принуден да се ожени за нея.
........................

Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си:
- Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея?
Майката(усмихнато):
- Не, разбира се.
- А ако се целувам с език?
Майката(напрегнато)
- Пак не.
- А ако му направя един...?
Майката(в шок):
- Пак не.
- А от анален секс?
Майката(шашната)
- Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да правиш?!
- Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам, кой е бащата.

Сръбска реклама за презервативи:
Добро ютро, млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка, сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

Което ми напомни за ето това клипче: http://www.youtube.com/watch?v=2syZ4YpRkrE

 

  Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, че няма грозни жени.
- За мен има.
- Защо така?
- Аз не пия!