Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

  • 121 708
  • 750
  •   1
Отговори
# 510
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
- Сериозно?! – не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и…. хайде работата уредена! С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
Лелеее – помислила си жената някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)
- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
„Брато, дай ми 1000 лв на заем, утре до обяд ще ти ги върна!“

# 511
  • Мнения: 510
ФЕЙщица  Joy Много точен....

# 512
  • Мнения: 510
Х5-ца минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей, Гицке, още един с жипиес....

# 513
  • София (Възраждане)
  • Мнения: 2 299
Разговор между двама пиани:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както искаш!

# 514
  • Мнения: 847
Оженили се Иванчо и Марийка, и като съвременно разкрепостено семейство се разбрали, ако някой чукне нещо чуждо, да не казва, а да събира по едно грахово зърно и след 30 години брак, да си ги преброят и си кажат истината. Бързо изминали тези 30 години, живяли нормално, като средностатистическо българско семейство. Вечерта на деня, сами, седнали в хола на масата да правят рекапитулация на кръшкането
. Марийка вади от една кесийка грахови зърна, около шепа и половина. Иванчо радостен, вади един трилитров буркан, пълен до горе с грах и се фука:- Еее булка, ти си ми била почти вярна през тези 30 години! Браво, аз бая жени прекарах даже не ги знам колко зърна са в буркана!- Хмм, дърт рогат вол, ти не помниш ли, че любимите ти манджи, които ти готвих през тези години, бяха все с грах! Едно кило не съм купила досега от магазина. . .

# 515
  • Мнения: 168
Пощальонът Пешо се пенсионира и по този повод в последния си работен ден минава от къща на къща да си вземе сбогом с хората, на които носил пощата.
В една от къщите обитателите  му подарили запалка с надпис „С благодарност!” Други  се снимали с него , направили снимката в рамка и му я подарили, трети подарили чехли, четвърти, пети го прегръщали, други си разменили телефоните, адресите ... и т.н.
Но в една от последните къщи го посреща страхотна руса, дългокрака жена по секси бельо и като го видяла, усмихнала се широко и казала: - Заповядай! После направо го поканила в спалнята на втория етаж, разсъблякла го и като се почнало...  секс, секс и пак секс. Така до сутринта.  Пощальона Пешо в недоумение, но какво било учудването му, когато слезли долу и мацката го поканила и предложила закуска от прясно изпечени кроасани, ухаещи на масло и прясно изцеден портокалов сок. Закусил пощальона Пешо и о, боже, мацката вади 5 лева и му ги дава Той не издържал и попитал: - Но защо?
А тя отговаря: - Казах на мъжа ми, че пощальона се пенсионира и всеки е подготвил  някаква изненада  и ние трябва да измислим  нещо. Той ми каза: е*би го тоя,  дай му пет лева. Но да знаеш закуската е от мен!

# 516
  • Пловдив
  • Мнения: 580
След успешното прилагане на забраната за пушене в баровете, се подготвя забрана за пиене на алкохол.  Crazy

# 517
  • Мнения: 293
"Ходих до супера и взех за себе си тирбушон и тампони за жената. Толкова стресната касиерка не бях виждал досега!"

***

Ако в ада има интернет, много хора няма и да забележат, че са умрели…

***

Приложение на законите от физиката и химията в семейния живот: ако достатъчно дълго се стараете да накарате партньора си да кипне, скоро той ще се изпари.

***

По-лошо от женския бокс е само мъжката художествена гимнастика.

***

(.)(.)+ € =( . )( . ) е известно в математиката като Уравнението на Пайнер.

***

- Як купон беше вчера, а!? Кой имаше рожден ден?… Сватба ли?… Ама как моята?!?!

***

На вечеря:

- Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк!
- Ти къде си видяла вълк да яде грах?

***

Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твоите родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!

***

Жената с предменструален синдром (ПМС) става агресивна, иска секс, храна, внимание, не й се работи нищо… накратко – държи се като мъж.

***

(айде, стига толкова  Grinning)

Последна редакция: пн, 10 сеп 2012, 21:54 от nela_66

# 518
  • Мнения: 7 201
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, какво означава ситуация?
- Ами, жена, ситуация е да ме завариш вкъщи с любовница!
- А, ясно!Значи примерно ти се прибираш от работа и ме хващаш с друг мъж.
- Ааа, жена, недей да бъркаш ситуация с бой! Laughing



# 519
  • Мнения: 0
Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…

# 520
  • Мнения: 1 701
Мъж влиза в баничарница:
- Една баничка, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче!?!!?!
- Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за Бойко Борисов.
...- Ох, добре. Ето два лева.
Касиерката връща един лев ресто.
- Добре, де. Нали два лева?!??!?
- Да, ама нямаме банички.

# 521
  • Германия
  • Мнения: 1 090
Президентът и премиерът влизат в аптека.
Президентът: Два капута.
Аптекарят: Виждам, виждам. А нещо ще купувате ли?

# 522
  • о`майна лунна нощ е
  • Мнения: 5 540
Мъж влиза в баничарница:
- Една баничка, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче!?!!?!
- Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за Бойко Борисов.
...- Ох, добре. Ето два лева.
Касиерката връща един лев ресто.
- Добре, де. Нали два лева?!??!?
- Да, ама нямаме банички.

 hahaha Страшен!!!!
И този с капута е много готин!

# 523
  • Мнения: 1 982
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май че ще трябва и да духаш! Laughing

# 524
  • Мнения: 1 701
Съвет от психолог за сваляне на стреса и агресията породени от работното място:

1. Представете си че сте високо в планината, на място, за което абсолютно никой друг не знае;
2. Коленичили сте на брега на езеро, въздухът е хладен и чист, чува се единствено шумът на пеещи птички;
3. Повърхността на езерото е гладка като огледало, водата е бистра като сълза;
4. Можете съвсем в детайли да разгледате лицето на човека който държите под водата.

***

Много може да се каже за жената, наблюдавайки ръцете и.Например, ако женските ръце "нежно" обхващат и стискат гърлото ти, значи дамата нещо е разстроена.

Общи условия

Активация на акаунт