Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал, в който и двете участват:
- Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля, в която ме чукат още в първа серия.
- Това не е нищо – отговорила другата. – Мен ме чукаха още на кастинга.

Центъра на перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по
кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му пуеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждау 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно уи - извиняай! Ма приуичаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Гуей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гуедам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш -
одрал си му кожата! А не сме се виждауи от много време -
у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доуе един го утpепах от бой заради тебе...!

 

Иванчо се прибира от училище.
- Дай си бележника! - казал баща му.
Иванчо треперейки подал  бележника на баща си и му рекъл:
- Тате... важното е, че сме живи и здрави!

 

  Посред нощ Иванчо става да пикае и минавайки край спалнята им,
засича старите да се боричкат. Преструва се че нищо не е разбрал.
На сутринта баща му се опитва да завърже разговор:
- Как си моето момче, добре ли си, наспа ли се?
- Как да съм добре бе, цяла нощ не съм мигнал, ти снощи направо ми е*а майката.

Катеричката и катаричока били много влюбени, щастливи и задружни, чудесно семейство.
Но един ден катеричката изчезнала, катаричока обиколил цялата гора да търси своята катеричка, но безуспешно... Тъжен и сломен той се прибрал в хралупката си, след малко катеричката влязла, но изглеждала ужасно, рошава, изтощена с торбички по очичките.
Катаричока въздъхнал облекчено, и попитал какво е станало?
Катеричката казала:
-Двама големи мусколести катаричока ме хванаха и 3 дена секс, секс, секс...
-Е как 3 дена, теб те няма от 2 дена?!?
-Ааа дойдох да се обадя и пак се връщам...

Не е точно виц, но се смях със сълзи .. 

Идва нов моб.оператор

Нов мобилен оператор стъпва в България.Става въпрос за най големия мобилен оператор в цял свят “Балък Телеком”, развиващ дейност в над 120 страни, като във всяка една е пазарен лидер благодарение на своите неустоими тарифни планове.В България “Балък Телеком” навлиза ударно с най добрия си тарифен план “Бай Иван Unlimited”
“Бай Иван Unlimited” е с невероятна месечна такса от само 1 лв., като срещу тази цена клиентите получават 20 000 минути за разговори, както и неограничен мобилен интернет с максимална скорост 0,01 kbps.

Включените минути се разпределят в следните направления :
- 5000 минути към всички българи на възраст над 95 години
- 2500 минути към всички страни от Зона 1 – Сомалия, Мозамбик, Ботсвана, Гвинея, Намибия и Зимбабве
- 2500 минути към всички страни от Зона 2 – Камбоджа, Кокосови острови, Афганистан, Пакистан, Таджикистан, Киргизистан и всичко, което завършва на стан.
- 5000 интерконтинентални минути – към всички жители на Антарктида.
- 5000 мултипланетарни минути към всички жители на Марс, Юпитер и Венера, за да може всеки клиент да  говори неограничено със своите близки и приятели, които живеят там.

Със закупуването на стартов пакет “Бай Иван Unlimited” всеки клиент получава безплатен апарат – iSiphone 7.

С пожелание за повече надписани сметки,
“Балък Телеком”
Иновацията в телекомуникацията

Две блондинки си квакали и едната се оплакала:
- Много ме боли глава понякога. Ти какво правиш, за да ти мине?
- Ми, муци, отивам при моя и му правя една с**рка и ми минава.
Минало се ден-два и пак се срещат:
- Какво става, муци, минава ли главоболието?
- О, да! От раз стана, само че твоят доста се учуди, че точно ти ме пращаш.


Има два типа жени - облечени и по-добре, че са облечени!

“Бай Иван Unlimited” 

Циганин пред тоалетните на автогарата. На едната врата пише М, а на другата Ж....и той влиза при Ж. След него гражданка с очевиден зор се втурва и тя в Ж и следва писък. "Абе ей, господине, не може ли да четете, това е женската тоалетна". "Ей, госпожа, вие не може да четете - на вратите ясно си пише: М, за Мадами и Ж за Жентълмени".

 

Новият айфон 5 има функция да пухти презрително когато минава покрай стари айфони.
 

Седи на първия учебен ден едно цигане пред книжарницата. Цяла сутрин седи и гледа витрината с жални очи. Станало обяд, а то продължава. На витрината едни цветни моливчета, едни тетрадки с красиви корици, гумички с миризма на ягодки, острилчици с кученца и котенца, фулмастри, маркери и пастели всякакъв калибър .. красота. Та, седи си цигането, гледа и подсмърча. Не издържала книжарката, излязла и го питала:
- Добре, хайде, кажи какво си харесваш, но само едно нещо ще ти дам - не повече!
- ИИИ - захилило се цигането до уши - дай едно Кале, ма какоо

За трабантите и BMW-тата:
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник ???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих .....
- Много се извиняваме ...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул ...