Ой, ти Луно! Земьо македонска! ...!
- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам???
Двойката :
...-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам???
Двойката :
...-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"
Айшето казала на Хасан:
-Я върви да питаш доктора как да правиш секс,щото нещо все не ми харесва.
Отишъл той,ама доктора как да му обясни?Хъката..мъкката..Накрая отворил прозореца и му показал-Там на мегдана,две магарета се таковали...
-Те това требе да правиш.
След време доктора среща Хасан и пита:
-Как е?
-Екстра-Първа е на мегдана...
-Я върви да питаш доктора как да правиш секс,щото нещо все не ми харесва.
Отишъл той,ама доктора как да му обясни?Хъката..мъкката..Накрая отворил прозореца и му показал-Там на мегдана,две магарета се таковали...
-Те това требе да правиш.
След време доктора среща Хасан и пита:
-Как е?
-Екстра-Първа е на мегдана...
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово.
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!
Един стар и любим виц 
:
Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!
: Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!
Още един тогава,но на руски 
:
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
:Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
Немец, италианец и американeц седят в бара. Немецът с гордост казва:
- Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.
- Как така? - пита италианецът.
- Купил съм и "Порше".
- Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди.
- Как успява?
- Ами купил съм и "Ферари"
Тогава се обадил и американеца:
- А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.
- Невероятно! Какво си и купил?
- Кантар.
- Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.
- Как така? - пита италианецът.
- Купил съм и "Порше".
- Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди.
- Как успява?
- Ами купил съм и "Ферари"
Тогава се обадил и американеца:
- А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.
- Невероятно! Какво си и купил?
- Кантар.
Още един тогава,но на руски :
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
:Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
Да се влюбиш е като да се насереш - за всички е видно, че нещо не ти е наред, а ти усещаш топлина. 
Ха, точно преди малко си мислех за него!
Един от любимите ми е!Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две...
И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
Знам го и с краставички.
Мач между Грузия и Армения по водна топка. Малко преди края резултата е равен, играчите са изнервени, публиката е на нокти и напрежението е надвиснало в залата като нечиста съвест. В този момент топката попада в Оболадзе от отбора на Грузия. Оболадзе забелязва, че противниковата отбрана се е разсеяла и се втурва на спринт към вратата. И докато другите плувци се опитват безуспешно да го настигнат, той чува крясъците на треньора:
- Оболадзе, подай топката на Ливадзе!
Оболадзе, обаче, не обръща внимание и продължава бясно да гребе.
- Оболадзе, Оболадзе- врещи отново треньора- подай топката на Ливадзе, идиот такъв!
Но Оболадзе не подава, стреля, отбелязва гол и Грузия побеждава. Всички са във възторг, носят героя на ръце към съблекалнята и пеят победни песни. Внезапно се отваря вратата на съблекалнята, влиза намръщения треньор, който изгонва всички журналисти и се обръща гневно към Оболадзе:
- Защо не подаде на Ливадзе бе, пишкодръп нещастен, не ме ли чу?
- Вярно, че не подадох на Ливадзе, но вкарах гол и ние победихме- защитава се Оболадзе недоумяващо.
- Вярно е, победихме- казва треньора и гласа му затреперва- а Ливадзе, горкичкият, се удави!
- Оболадзе, подай топката на Ливадзе!
Оболадзе, обаче, не обръща внимание и продължава бясно да гребе.
- Оболадзе, Оболадзе- врещи отново треньора- подай топката на Ливадзе, идиот такъв!
Но Оболадзе не подава, стреля, отбелязва гол и Грузия побеждава. Всички са във възторг, носят героя на ръце към съблекалнята и пеят победни песни. Внезапно се отваря вратата на съблекалнята, влиза намръщения треньор, който изгонва всички журналисти и се обръща гневно към Оболадзе:
- Защо не подаде на Ливадзе бе, пишкодръп нещастен, не ме ли чу?
- Вярно, че не подадох на Ливадзе, но вкарах гол и ние победихме- защитава се Оболадзе недоумяващо.
- Вярно е, победихме- казва треньора и гласа му затреперва- а Ливадзе, горкичкият, се удави!
Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испония, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естееествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, знаааачи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни...... Излиза тореадорът, такъв, строен, красив, в специален костюм, въобщеее един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобщее един спокоен, спокоен.... И защо му трябваше на тореадора, да му показва нашето знаме.....