Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Върви си един чичко по улицата и среща малкия Иванчо, който държи лопата.
- Какво правиш Иванчо?
- Хвърлям пясък!
- Че защо хвърляш пясък?!
- За да няма крокодили!
- Е то няма крокодили!
- 'Щото хвърлям пясък!

***

Пътува си човек по магистралата София-Пловдив. Натиснал педала, музика дъни. Не щеш ли му маха човек, странно облечен целия в жълто. Спира човека и го пита:
- Кой си ти и какво искаш?
- Аз съм жълтия педе_ас и пътувам за Пловдив?
А нашия човек му отговаря:
- Качвай се нямаш проблем и аз съм за там.
Отново тръгва музиката свири приятно, натиска си педала на газта.
След няколок километра случката се повтаря.
Отново му маха човек, по същия начин облечен в зелено. Отново спира и задва същия въпрос, а стопаджията отговаря:
- Аз съм зеления педе_ас и пътувам за Пловдив?
Нашия човек отново великодушно го качва в колата и продължават.
След няколкокилометра отнво се потретя същата ситуация - странно облечен човек, целия в синьо му маха.
Шофьора спира и без да задва излишни въпроси направо казва
- Знам, знам ти си синия педе_ас и пътуваш за Пловдив, качвай се!
А стопаджията му отговаря:
- Моля, първо вашите документи и документите на колата, пък после ще видим кой педе_ас и кой не!?

***


Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може, да чукаме, само тия дето кашлят….

Манго и Айшето се развеждат. Съдията пита Манго:
- Защо искаш да се разведеш с жена си?
- Ами, гу'син судия, Айшето нема п**ка.
- Как така?! - чуди се съдията и гледа въпросително Айшето.
Тя отговаря:
- Ааа, имам си, гу'син судия, и то не малка. Ама вечер Манго като си дойде пиян, вдига един мой крак и един на сестра ми и между тях търси...

Вчера попаднах на обява "Хемороиди. Анални фисули." Викам си - глей ся, допуснали са такава грешка и очакват някой да се обади. А колко много повече клиенти щяха да имат ако бяха написали правилно "Хемороиди. Анални фризури!"

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
- Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си...
- Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня какво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я из**ках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика ама после се разприказвахме и нея из**ках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика ама после се разприказвахме....
В това време Свети Петър го прекъснал:
- Добре бе, добре аре влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме нещо....
______________________________________________________________________________
много стар, ама преди малко пак му се смях

Събрали се три жени и си приказват. Първата казва
- Бутнах мъжа си от 5-тия етаж. Докато падаше се чу:
- Майка ти д**ба!!
ТУП!
Втората:
- Аз пък бутнах мъжа си от 13-тия етаж и се чу:
- Майкаааа ти д**баааааааааааааааааа!!
ТУП!!!
Третата за пък бутнах мъжа си от 2-рия етаж и се чу:
ТУП!!
- Е са ти е**х майката!!

Тя: Къде ми е подаръкът за рождения ден?
Той: Виждаш ли червеното Ферари пред сградата?
Тя: УААААУ! Виждам го!
Той: Е, купих ти лак за нокти в същия цвят.

Журналист към Бойко:
- Господин Борисов, явно няма да можете да довършите мандата си - нали 2012 идва краят на света...
Бойко Борисов:
- А, това ли? Спокойно, отмених го!!!

Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
–Ало шефе,тука намерихме един пингвин,кФо да го праим!?
–Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Алошефе,тоя пингвин кФо да го праим!?
–Нали ви казах,водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Ало шефе,тукаа.....
–Водете го тоя пинвин в Зоопарка бе идиот!
На четвъртият ден:
–Ало шефе...
–Кажи бе.
–Тука тоя пингвин кФода го праим!?
–Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
–Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка,не мое ли днеска на кино!

 

COPY/PASTE ОТ FACE BOOK (много е дълго, но е гениално! ):

България отвръща на удара

2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите - да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.

Еротични сънища

Всичко започна малко след като уволниха Минка от работа; някакви американци купиха кравефермата и поставиха условие – всички да владеят английски на работно ниво. По-младите момичета, наскоро завършили в града, знаеха по с...тотина думи и се спасиха – но Минка не успя. Не че не опита – две седмици викаше на кокошките „гърлс”, а на кучето „май френд”, но – дотам. Накрая мениджърът сви рамене и каза „сори”. Било им фирмена политика и нямало как.

Минка седеше по цяла вечер втренчена в телевизора и не чуваше успокоителните подмятания на мъжа си Кольо, че – ето на, сега като им говорят на английски, кравите сигурно ще дават повече мляко… Но на него му беше лесно – машинната станция я купиха комшиите и едно „мараба” сутрин им стигаше. А когато нещо се повредеше, Кольо обясняваше на технически турски „ай сиктир и анджаклама” – и се разбираха прекрасно.

А Минка гледаше телевизия до късно, после си лягаше до мъжа си – и на втората седмица почна да пъшка. Споменаваше някакъв Мехмет, молеше го да не се занимава с глупави перли, а малко по-късно блажено въздъхваше и отронваше по едно „машалла”. И Кольо се уплаши.

На следващият ден той отиде при известната баячка баба Айше, която – откакто закриха медицинския пункт – лекуваше цялото село. Донесе заклана кокошка и шише вино и изплака болката си. Баба Айше кимна, извади някакви билки и му нареди всяка вечер да вари чай, който да изпиват преди лягане с жена си.

Кольо изпълни всичко точно, вечерта сънува двама душмани, обясни им всичко, те кимнаха и обещаха да решат проблема веднага. И наистина – Минка спря да пъшка, понеже онези замъкнаха Мехмед някъде и повече никой не чу за него.

Седмица по-късно даваха „Титаник”. Кольо изпи шише ракия и си легна след жена си, за да чуе „О, Леонардо, да, да…” Почти не спа през нощта, а на сутринта бе при баба Айше и всичко се повтори.

Вечерта в съня му доплуваха с лодка група чернокожи пирати, които бяха загърнати в полушубки, носеха на главите си ушанки и раздразнено псуваха на сомалийски сценаристите – не можело ли корабът да се разбие в някой коралов риф, та да не се налага сега да се пъхат сред ледовете… Но накрая все пак отидоха, взеха в плен главния герой и поискаха десет милиона откуп за него. И Минка спря да охка. За всеки случай Кольо забрани на жена си да гледа филми.

След още една седмица обаче Минка пак почна – този път молеше някакъв Митко да вкара. Кольо прокле целия Манчестер Юнайтед и се запъти към баба Айше…

През нощта в съня му дойде Сър Алекс Фергюсън и се разбраха като мъже – нашият човек да му напълни една туба от най-старото вино, а оня да не пуска Бербатов в игра поне месец. За всеки случай обаче Кольо забрани на жена си да гледа и спорта.

Няколко дни по-късно той отново чу стонове от спалнята. „Да, Бойко, да, да…” Кольо не спа цяла нощ и призори почука на вратата на лечителката.

През нощта в съня му дойдоха двама полицаи. Изобщо не пожелаха да разговарят, а директно го предупредиха да не си вре гагата, където не му е работа. Все пак на тръгване единият го успокои, че нашата полиция (ни) пази…

На сутринта Кольо изхвърли всички чайове, донесе най-голямата мотика и я връчи на жена си, а после посочи огромната градина…Е, пъшканията не престанаха веднага, но сега текстът им бе по-приемлив – „ох, ръцете ми…ох, кръста ми…” Но постепенно намаляха.

Та – ако жена ви почне да пъшка нощем и да споменава чужди имена – трудова терапия му е майката. Иначе – отиде ви семейството…

Двама учители се срещнали на оня свят. Единия  казал:
- Ех, какво е хубаво ... тихичко, спокойничко ...
А другият отговорил:
- Много си прав. А представи си, дори не сме и в рая ...

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

Семейство седи вкъщи и вечеря.
Изведнъж на двора каца космически кораб....слиза космическо семейство.
Земляните ги канят на вечеря.
Хапнали, пийнали, опознали се и решили да си разменят партньорите за една вечер, за да видят как е, с научна цел
Влязла земната жена с извънземният в едната стая, а съпругът с извънземната в другата стая. Изведнъж съпругът чува как жена му се смее " хихихихихихихи - хахахахахахаха - хохохохохохохоо"
На другата сутрин човекът силно притеснен, буди жена си.
-Скъпа, защо снощи се смя толкова, какво беше това " хихи - хаха - хохо"
-Ами скъпи....като се съблече извънземният гледам много мъничък .... член   и се разсмях "хихихи"
Обаче, той си завъртя ушите и членът му стана огромен и ми стана смешно та "хахаха"
И след това като избухнах "хохохо" си представих как извънземната жена ти върти ушите 

****
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала 2 въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами не... - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата заради някаква кифла, глупаво ми се струва...

***
Закъсали руснаците за пари и обявили на търг мумията на Ленин. Търгът бил спечелен от една израелска фирма. Руснаците обаче се запънали:
-- Само на вас няма да го дадем!
-- Защо бе? -- обидили се евреите.
-- При вас един възкръсна!

****
Възрастен еврейски господин се жени за по-млада жена. Двамата са много влюбени. Само че, колкото и да се старае господинът, дамата никога не достигала до върховния момент на наслада в секса. Тъй като еврейската жена има законно право на сексуална наслада, двамата решават да се допитат до равина. Той ги изслушва, погалва брадата си и дава следния съвет:

- Наемете някой снажен младеж. Докато двамата правите любов, той да ви вее с кърпа. По този начин жената ще започне да фантазира и ще достигне оргазъм.

Съпрузите изпълняват съвета. Наемат красив младеж и той им вее с кърпа, докато правят любов. Но нищо не се получило.

Объркани двамата се връщат при равина.

- Добре-казва равинът на съпруга,-нека опитаме обратното. Нека младежът прави любов с жена ти, а ти да им вееш с кърпа.

Изпълннили съвета на равина. Младежът си ляга с жената, а съпругът им вее с кърпата. Младежът се захваща за работа с голям ентусиазъм и жената скоро получава страхотен, разтърсващ, върховен оргазъм.

Съпругът се усмихва, поглежда младежа и казва победоносно:

- Видя ли бе глупчо, как се вее с кърпа!

Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!

Ей тва беше гадно