Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

  • 122 221
  • 750
  •   1
Отговори
# 120
  • Мнения: 796
Старо е, затова го слагам в спойлер

Скрит текст:
Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

# 121
  • Мнения: 1 701
Дълго време бях на дъното, отчаян и загубен, докато не посегнах към иглата...Сега си плета и всичко ми е наред.

***

На училищния банкет се сбили учителя по физическо и учителя по трудово обучение. Победил учителя по трудово, защото каратето си е карате, а чукът си е чук.

***

‎9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy

 Mr. Green Mr. Green Mr. Green

# 122
  • Мнения: 106
Дълго време бях на дъното, отчаян и загубен, докато не посегнах към иглата...Сега си плета и всичко ми е наред.

***

На училищния банкет се сбили учителя по физическо и учителя по трудово обучение. Победил учителя по трудово, защото каратето си е карате, а чукът си е чук.

***

‎9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy

 Mr. Green Mr. Green Mr. Green


 Laughing

# 123
  • о`майна лунна нощ е
  • Мнения: 5 553
Старо е, затова го слагам в спойлер

Скрит текст:
Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Старо, но златно! Колкото и пъти да го прочета, ми текат сълзи от смях.

# 124
  • София
  • Мнения: 5 709
1. Българска федерация по спънки и сигурно изпързаляне
2. Българска федерация по прее*ане
3. Българска федерация по словесна стрелба (дисциплини: словесна
стрелба с неприлично и малокалибрено попръжие и словесна стрелба с
въздушна псувня)
4. Българска федерация по плювни спортове (дисциплини: оплюване и
синхронно плюване)
5. Българска федерация по злобна клопка
6. Българска федерация по сплетни и хули
7. Българска федерация по кретенис
8. Българска федерация по кретенис на маса
9. Българска федерация по спиртна гимнастика (дисциплини: земя – кой
колко може да извърви след препиване по земя без да падне и др.);
10. Българска федерация по кашу-коняк
11. Българска федерация по клета главамецепика (дисциплини: висок
отскок – консумиране на напитки с висок градус, троен отскок – мешане
на ракия, водка и уиски; маратон – пиене до кой колко издържи;
овчарски отскок – ракия с овчарска салата; и др.)
12. Българска федерация по вишновка
13. Българска федерация по чорба
14. Българска федерация по торба с лук
15. Българска федерация по боб се лей
16. Българска федерация по блюдо
17. Българска федерация по боксуване
18. Българска федерация по взимане на допинг-тежести (движения:
изхвърляне на разрешените субстанции и изтласкване с анаболи)
19. Българска федерация по модерен Петльов бой
20. Българска федерация по наклонен спорт (нагъзване пред разни институции)
21. Българска федерация по Туй е Кондьо
22. Българска федерация по трески ( дисциплини: трески за дялане,
трески с пускане на кръвчица и др.)
23. Българска федерация по ветрогонство
24. Български голоездачен съюз
25. Българска федерация по БИАДлон
26. Български луд-болен съюз
27. Българска федерация по Баси къв мол (целта е да се напълнят най-много кошове с дрехи в мола за най-кратко време).
28. Българска федерация по ВОЛЕНбол
29. Българска федерация по хойкай навред
30. Българска федерация по пафкай на трева
31. Българска федерация по Бате ми е в МОН (целта е да се уредят
възможно най-голям брой роднини в министерства и други ключови места в
държавната администрация и източат най-много пари).
32. Българска федерация по страхбрат

# 125
  • Мнения: 739
Ромската Червена шапчица попитала баба си:
- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
- Защото съм само на 16...

 Mr. Green

# 126
  • Мнения: 2 829
Скрит текст:
Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
–Ало шефе,тука намерихме един пингвин,кФо да го праим!?
–Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Алошефе,тоя пингвин кФо да го праим!?
–Нали ви казах,водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Ало шефе,тукаа.....
–Водете го тоя пинвин в Зоопарка бе идиот!
На четвъртият ден:
–Ало шефе...
–Кажи бе.
–Тука тоя пингвин кФода го праим!?
–Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
–Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка,не мое ли днеска на кино!

 Joy  Joy  Joy

Барман към пиян на бара:
- Затваряме. Да ти викам ли такси?
- Викай ми както искаш.

# 127
  • Мнения: 408
Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли:
- Она сака да й купиш кукя.
- Па ке й купим кукя.
Отиват втори път:
- Она сака да й купиш пайтон.
- Ке й купим пайтон.
Трети път отиват и се връщат с увесени носове
- Що, бре, сака она?
- Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел
- Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.

# 128
  • Мнения: 1 701
Английски за напреднали  Grinning


How do you drive her? - Как я караш?

Everything is electricity and cable! - Всичко е ток и жица!

She became one! - Тя стана еднааа....

или пък She became, what she became! - Стана тя, каквато стана!

I'm pushing oil! - Бутам масло!

Remove, remove! - Мани-мани..

Lets rob our pears - Да си обираме крушите!

From a famous weather nobody shaves me for a plum! - От известно време никой не ме бръсне за слива..

Village stick - селска пръчка

Тo hit the cross-eyed! - Да удариш кьоравото!

I'll fuck your numbers! - Ще ти е*а номерата

The fast bitch gives birth to blind puppies! - Бързата кучка, слепи ги ражда!

Guilty unchased runs! - Гузен, негонен бяга!

Let`s lift the pigeons! - Да вдигаме гълъбите!

It doesn't fuck me at all! - Не ме е*е въобще!

Sleeping on my d*ck! - Дреме ми на к**а!

I made myself very much! - Много се напрайх!

My lighthouse hurts! - Боли ме фара!

Work is his mother! - Работа му е майката!

Drive to go! - Карай да върви!

This work doesn't get up! - Не става тая работа!

They are giving it to rain! - Дават го да вали!

I've thrown him an eye! - Хвърлил съм му око!

What knocked, such called! - Каквото почукало, такова се обадило!

Be careful in the picture! - Внимавай в картинката!

Only, don't make yourself to me! - Само няма да ми се прайш!

Don`t throw me on the willow! - Не ме хвърляй на върбата!

Your grandmother's kite! - На баба ти хвърчилото!

He baked his work! - Опекъл си е работата!

Еxcuse me, do you have connections for shoes? - Извинете, имате ли връзки за обувки?

I'm going to bed cause I can`t see two! - Лягам си, че две не виждам!

 

# 129
  • Мнения: 880
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително.

# 130
  • Мнения: 2 144
Двама съпрузи разговарят:
- Скъпи, ако умра преди теб, какво ще напишеш на гроба ми?
-"Студена както винаги", а ти?
-"Най-после се втвърди! "

# 131
# 132
  • Мнения: 2 080
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
- Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:
- Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гаши в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
- Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти! 

# 133
  • Мнения: 1 701
Пристига свекърва на гости при снахата.
Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал".

***

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, второ, това не е за татко, а за мама, която отива на почивка. А какви размери ще има там, тя още не знае!

# 134

Общи условия

Активация на акаунт