Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

  • 121 794
  • 750
  •   1
Отговори
# 300
  • София
  • Мнения: 2 563
Живели две комшийки тераса срещу тераса. Едната винаги, когато си изперяла дрехите, времето било слънчево и дрехите ѝ изсъхвали за по-малко от ден. Другата, когато си изперяла дрехите, времето винаги било облачно, мъгляво, дъждовно и дрехите ѝ стояли на терасата по една седмица. Един ден тази, която все не улучвала време, решила да попита другата какво прави тя, че винаги улучва слънчево време. Срещнала я един ден на стълбището и я попитала:
- Ама, комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпера, времето винаги е лошо и не могат да изсъхнат?
Комшийката ѝ отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе, комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен.
- Ще ти го кажа, защо не.
- Всяка сутрин като се събудя, надигам на моя мъж слипа, и гледам накъде му е обърната оная работа: ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите; ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма, комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш, ма!

 smile3532 smile3532 smile3532

# 301
  • Мнения: 847
Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
“Аха, модератор“, помисли си Щирлиц !!!

# 302
  • Мнения: 293
Аааа,този ми е един от най-любимите, често го цитираме вкъщи  Joy /заедно с вица за Васко/  hahaha

И у нас (докато си жевеех с нашите) беше от най-често цитираните, заедно с "Важното е, че коня ми е зелен" и "За всеки случай... да ви кажа ли адреса", но този за Васко не го знам. Ще ме осветлиш ли?

Предполагам, този:

Скрит текст:

Подшушват на един военен, че докато се мота по учения и командировки, жена му се чука юнашката с някакъв си Васко. Пича съответно лудва и след кратък размисъл обявява на жена си, че на следващия ден заминава за една седмица някъде на майната си.
Съответно, наема апартамент в отсрещния блок, наглася Драгунова и чака. По едно време вижда раздвижване в собствения си апартамент, заляга на оптиката и що да види: Някакъв изпънат млад пич, държи в едната ръка шампанско, в другата - доста скъп букет. Аха да дръпне спусъка, в това време жена му си сваля халатчето - виснали цици, някой и друг килограм в повече по дупето, целулита видим и през оптиката .... оставил пушката нашия и въздиша тежко:
- Пуууу .... деба и к@рвата увиснала ... чак ме е срам от Васко...


***

Бизнесмен от Хаскуу или Свиленград /историята мълчи за което / отива в ресторант в София. Поръчва си вино дегустира, виното му харесва и поръчвайки втора бутилка, вика на келнера -  "Донь гу утор'но" /Донеси го отворено/ . Сервитьора се бави изключително много време ,след като се връща заявява:
- Извинете господине обиколихме цяла София ,но не можахме да намерим тази марка вино.

Последна редакция: пт, 20 юли 2012, 23:20 от nela_66

# 303
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 393
На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:
- Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета.
- Явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата.
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче..., не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чу*аш толкова много???

# 304
  • Варна
  • Мнения: 758
 Laughing Една колежка за малко да се блъсне в някое дърво, защото и го разказвах в колата, ден преди мъжа й да се качи на кораб за няколко месеца.

# 305
  • Мнения: 2 144
Любител на четенето в тоалетната, без да иска се насра в библиотеката.

# 306
  • Мнения: 2 144
Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

# 307
  • Мнения: 2 172
nela_66 ...точно този е вица за Васко  hahaha

# 308
  • Мнения: 510
- Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб.
- Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб.

******

В голям магазин за дрехи управителят се кара на млад продавач:
- Вие прогонихте една от най-старите ни и добри клиентки! Как можахте да й кажете: "Да ви дам ли веднага подходящ за вас номер или искате да стигнем до него постепенно..."?

# 309
  • Мнения: 349
Две баби си говорят:
- Ех, Пенооо, какви краставици имаше едно време - ейййййй, ТАКИВА огромни! И какви домати имаше - еййййй, такива големи!
- Да, ма, Сийке! Къде изчезна тоз човек?... Thinking

# 310
  • Мнения: 293
Любител на четенето в тоалетната, без да иска се насра в библиотеката.
Много се смях  Joy Joy Joy

Въпрос:
"Досистемниятадминистратор:
-Скапамисешпацията,какводаправя?"
Отговор:
"-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!"

***

Слонът казал на голия мъж:
- И как дишаш с т'ва бе?!?!

***

При проведено широкообхватно социологическо проучване сред всички водачи на МПС в София е установено, че шофьорите у нас могат да бъдат класифицирани само в две основни категории:

1. Пе***аст нещастен.
2. П***а заспала.

Последна редакция: пн, 23 юли 2012, 21:21 от nela_66

# 311
  • На топло в неговото сърце.
  • Мнения: 3 472
-Докато шофирам колата се чувствам като богиня
мъжът ми седи от дясно на мен и ми се моли

# 312
  • Мнения: 796

При проведено широкообхватно социологическо проучване сред всички водачи на МПС в София е установено, че шофьорите у нас могат да бъдат класифицирани само в две основни категории:

1. Пе***аст нещастен.
2. П***а заспала.

 hahaha hahaha Joy Joy Joy

# 313
  • София
  • Мнения: 1 306
Жена звъни на майка си:
- Мамо, днес стават 10 години, откакто се ожених за Гошо. Викам да заколим прасето.
- По-добре го отрови, мама, че да не те хванат.

# 314
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 393
Обажда се един на импулсен секс телефон.
Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, захарче! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...
- Всяко?
- Дааа, всяко...
- Добре, ама внимавай!
- Не мога да чакам, миличък, цялата тръпна в очакване...
- Ами, тогава аз да затворя, а пък ти ме набери.

-----------------------

.. Мъж и жена в леглото. Тя спи, а той чете книга.
По едно време мъжът си промушва ръката под бикините на жената и започва да я гали.
Тя пита в просъница:
- Секс ли искаш да правим, мили?
Той отговаря:
- А, не! Исках да си намокря пръста, за да си прелистя страницата.

Общи условия

Активация на акаунт