Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Дано не е пускан 

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
- Защо тропаш, бе?
- Щото съм отворен - казал папагалът.
- И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате, бе?
- Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
- Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
- Щото сме отворени - му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате, бе?
- Щото не можем да летим.
- Е, тогава що се правите на отворени!

Знаете ли как бият камбаните във Варна?
-ТиМммм... ТиМммм... ТиМммм...

Моля обяснение. 

Голяма групировка с наименование ТИМ, която се е ситуирала основно във варненския регион /но и не само там/.

Мерси. 

http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%98%D0%9C

Любимият ми е:

Мъж се прибира у дома на сутринта и вижда жена си с любовник. Жената започва да вика:
- Къде беше до сега?
- А тоя в леглото кой е - пита мъжът.
- Не отклонявай разговора!!!

Обичам свекървата,колкото тортата...студена със свещички! Малко черен хумор 

Водят двама на разстрел. Единия казва:
- Хайде да избягаме!
- Да не стане по-лошо само?

През 2012 се очаква да свърши света.. Ако искаш да оцелееш - ела в България, тук сме с 30 год. назад...!!!

Между съпрузи. Жената:
- Защо никога не ме слушаш какво ти говоря? Винаги чуваш само това, което ти се иска да чуеш.
Мъжът:
- Разбира се, скъпа, ще пия още една биричка.

------------------------------------------------------------------------------------
Синът:
- Искам колело!
Бащата:
- Срамота! Аз на твоите години исках да стана космонавт.

------------------------------------------------------------------------------------
Младеж отива при приятел:
- Утре ми е сватбата.
- Я, каква изненада! Коя е булката? Нищо не знам за нея.
- И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.

------------------------------------------------------------------------------------
- Защо реши да се развеждаш?
- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни принадлежности.
- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами, повъртя ги в ръцете си и попита какво е това.

------------------------------------------------------------------------------------
Баща се кара на сина си:
- Що за живот водиш! По цял ден си лежиш, гледаш си филмчета, вечер мацки и пиене...
- Тате, не разбрах, завиждаш или критикуваш?

------------------------------------------------------------------------------------
Иванчо:
- Мамо, тате, реших вече сам да живея.
Те:
- Хубаво, сине!
Иванчо:
- Куфарите ви са пред вратата!
------------------------------------------------------------------------------------

Между съпрузи:
- Скъпа, виж какъв прекрасен ден!
- За какво намекваш?
- Нали ти самата каза, че един прекрасен ден ще ме напуснеш.
------------------------------------------------------------------------------------

Шест часът сутринта. Между съседи:
- Какво правиш, Гошо?
- Простирам.
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!
------------------------------------------------------------------------------------
Две възрастни жени си говорят:
- Моят старец не спира да си гризе ноктите.
- О, аз моя го отучих.
- Как успя? Ръцете ли му връзваш?
- Не. Крия му зъбите.

------------------------------------------------------------------------------------
Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:
- Мамо, този моя неблагодарен мъж пак не иска да яде леща!
- Дъще, разкажи му как си се старала, когато си я варила!
- Опа! Трябва да се вари ли?

Жаве 

особено

Между съпрузи. Жената:
- Защо никога не ме слушаш какво ти говоря? Винаги чуваш само това, което ти се иска да чуеш.
Мъжът:
- Разбира се, скъпа, ще пия още една биричка.

Блондинка минава през едно село и пита селянин:
-Защо някои крави нямат рога?
-Защото - отговаря селянинът - някои си ги чупят като се бият, а други се раждат без.
-А тази крава, специално, защо няма?
-Защото тази крава, специално, е кон!

Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.


Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
Вади пистолета и му казва.
-Ела с мен отвън.
Излизат на улицата. Полковникът:
- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:
- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха.


Работник в спиртоварна се втурва в кабинета на директора:
- Шефе, Макгрегър падна в големия казан с уиски!
- Какъв ужас! Трябва да се е удавил!
- Не веднага, шефе! Преди това два пъти изплува, за да посети публичния дом отсреща...

Татко Карло към Буратино:
- Сине, ти нали искаше животинче? Не се ли радваш на подаръка?
- Ама аз исках кученце...
- Е не всички деца получават каквото им се иска!
- Да ама тате, тоя бобър много странно ме гледа!