- Ало, какво правиш?
- Гледам вдигане на тежести на Олимпиадата.
- Мъже или жени?
- Все още не мога да разбера... :-Р
- Гледам вдигане на тежести на Олимпиадата.
- Мъже или жени?
- Все още не мога да разбера... :-Р
ммммухахаххаха
- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
ммммухахаххаха
Дами, прочетете само първата част
(Господа, вие четете докрай.)
Една жена играела голф, когато запратила топката си в гората. Когато отишла да я търси, тя намерила жаба, хваната в капан. Жабата и проговорила с човешки глас "Ако ме спасиш, ще ти изпълня три желания". Жената освободила жабата, която и казала: "Благодаря ти, но забравих да спомена, че има едно условие за твоите желания. Каквото и да пожелаеш, мъжът ти ще го получи в трикратен размер."
Жената отговорила, че това не е проблем. Първото и желание било тя да бъде най-красивата жена на света. Жабата я предупредила "Осъзнаваш ли, че това желание ще направи също така съпруга ти най-красивия мъж на света, Адонис, пред който всички жени ще се прехласват?". Жената отговорила "Няма проблем, понеже аз ще бъда най-красивата жена на света и той ще гледа само към мен." Така, че Абра-кадабра и тя се превърнала в най-красивата жена на света. Второто и желание било да бъде най-богатата жена на света. Жабата я предупредила отново: "Това ще направи мъжа ти най-богатия човек на света. И той ще е десет пъти по-богат от теб." Жената пак отговорила "Няма проблем, понеже каквото е мое е и негово и каквото е негово е и мое." Пак "Абра-кадабра" и тя се превърнала в най-богатата жена на света. Жабата я запитала за третото и желание и жената отговорила "Бих искала лек сърдечен удар".
Поуката от историята: Жените са умни. Не се ебавай с тях.
Внимание мили читателки, това е края на вица за вас. Спрете дотук и продължете да се чувствате добре.
Мъже, продължете да четете...
... Мъжът получил сърдечен удар три пъти по-лек от този на жена си. Поуката от историята: Жените си мислят, че са много умни. Оставете ги да продължат да си мислят така и се наслаждавайте на живота.
PS: Ако сте жена и все още четете, това само показва, че жените никога не слушат!
(Господа, вие четете докрай.)
Една жена играела голф, когато запратила топката си в гората. Когато отишла да я търси, тя намерила жаба, хваната в капан. Жабата и проговорила с човешки глас "Ако ме спасиш, ще ти изпълня три желания". Жената освободила жабата, която и казала: "Благодаря ти, но забравих да спомена, че има едно условие за твоите желания. Каквото и да пожелаеш, мъжът ти ще го получи в трикратен размер."
Жената отговорила, че това не е проблем. Първото и желание било тя да бъде най-красивата жена на света. Жабата я предупредила "Осъзнаваш ли, че това желание ще направи също така съпруга ти най-красивия мъж на света, Адонис, пред който всички жени ще се прехласват?". Жената отговорила "Няма проблем, понеже аз ще бъда най-красивата жена на света и той ще гледа само към мен." Така, че Абра-кадабра и тя се превърнала в най-красивата жена на света. Второто и желание било да бъде най-богатата жена на света. Жабата я предупредила отново: "Това ще направи мъжа ти най-богатия човек на света. И той ще е десет пъти по-богат от теб." Жената пак отговорила "Няма проблем, понеже каквото е мое е и негово и каквото е негово е и мое." Пак "Абра-кадабра" и тя се превърнала в най-богатата жена на света. Жабата я запитала за третото и желание и жената отговорила "Бих искала лек сърдечен удар".
Поуката от историята: Жените са умни. Не се ебавай с тях.
Внимание мили читателки, това е края на вица за вас. Спрете дотук и продължете да се чувствате добре.
Мъже, продължете да четете...
... Мъжът получил сърдечен удар три пъти по-лек от този на жена си. Поуката от историята: Жените си мислят, че са много умни. Оставете ги да продължат да си мислят така и се наслаждавайте на живота.
PS: Ако сте жена и все още четете, това само показва, че жените никога не слушат!
Белгиец, немец и французин се явяват на изпит по английски. Задачата им е да съставят изречение с думите" green, pink, yellow".
Белгиецът е пръв :
« I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV ».
Следва германеца :
« I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day ».
И накрая французина:
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…
Белгиецът е пръв :
« I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV ».
Следва германеца :
« I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day ».
И накрая французина:
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…
И накрая французина:
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…
Скрит текст:
Иван водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова предложила да го заведе на стриптийз. Той възразил,че не си пада по такива неща,но съпругата му настоявала. Когато стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено,че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
-Радвам се да те видя, Иване -поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено , нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
-Не,не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван.
-Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици,нали Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба. Иван я последвал и видял, че се качва в такси. Хвърлил се след нея в колата и тя започнала да му крещи. След няколко метра, таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
-Днес май си случил на кофти курва, а, Иване???
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено,че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
-Радвам се да те видя, Иване -поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено , нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
-Не,не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван.
-Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици,нали Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба. Иван я последвал и видял, че се качва в такси. Хвърлил се след нея в колата и тя започнала да му крещи. След няколко метра, таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
-Днес май си случил на кофти курва, а, Иване???
Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани!!
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани!!
Един влиза в бар и си поръча бира. После почва да гледа странно бармана. Барманът пита:
-К'во си ме зяпнал?
-Ами приличаш на г@з в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната, пребили пияния и го изхвърлили навън.
След малко този пак влиза, поръча си бира и пак зяпва бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г@з в лицето.
Барманът пак се ядосал, извикал охраната, пребили до смърт пияния и го изхвърлили навън.
Пияният се връща 3-ти път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, сипал си уиски и почнал да го смучи със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него:
-Кажи, бе човек защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата пък после ще ти кажа.
***
-Гарабед, какво ще правиш, ако те подгони лъв?
- Ще бягам.
-Но лъвът ще те стигне.
-Ще се кача на някое дърво.
- И лъвът ще се качи.
- Абе, Киркор, ти мой приятел ли си или на лъва?!
***
Мъж към жена си:
- Толкова е хубаво времето, а ти си се захванала да миеш пода. Я излез на въздух да измиеш колата.
-К'во си ме зяпнал?
-Ами приличаш на г@з в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната, пребили пияния и го изхвърлили навън.
След малко този пак влиза, поръча си бира и пак зяпва бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г@з в лицето.
Барманът пак се ядосал, извикал охраната, пребили до смърт пияния и го изхвърлили навън.
Пияният се връща 3-ти път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, сипал си уиски и почнал да го смучи със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него:
-Кажи, бе човек защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата пък после ще ти кажа.
***
-Гарабед, какво ще правиш, ако те подгони лъв?
- Ще бягам.
-Но лъвът ще те стигне.
-Ще се кача на някое дърво.
- И лъвът ще се качи.
- Абе, Киркор, ти мой приятел ли си или на лъва?!
***
Мъж към жена си:
- Толкова е хубаво времето, а ти си се захванала да миеш пода. Я излез на въздух да измиеш колата.
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: - Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил: - По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила: - Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това? - Скакалец! - Ах, ти, палавник ...такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!!!
А Баба Яга продължила: - Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това? - Скакалец! - Ах, ти, палавник ...такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!!!
Еех, chatNoir, върна ме десетина (а може и повече) години назад: Тутурутка и Барманчето с лице на дупи